— Я подумал, может, помочь чем-то? — Саша так долго репетировал эту фразу, медленно продвигаясь по коридору, что вышло это у него из рук вон плохо. А главное, кажется, совершенно не вовремя.
Посреди кухни стояла красная Юлия Марковна и удивительно бледный Юрий Адольфович. Дополняла эту жанровую сценку в стиле Шагала (а что вы думали? Российские моряки в живописи очень даже разбираются!) ломающая руки Лена. Что характерно — руки она ломала не себе, а папе. Точнее, пыталась вырвать у Юрия Адольфовича молоток. С появлением Саши супруги Бляхманы быстро поменялись цветами: Юрий Адольфович покраснел, Юлия Марковна, соответственно, побледнела. При виде молотка Саша заподозревал самое страшное. И, к своему стыду, почувствовал даже некоторое облегчение. Вот ведь все-таки обыкновенные люди. Поссорились — за молоток схватились. Деликатно покашляв, Саша спросил:
— Я… это… у вас что-то случилось?
— Папа хочет забить гвоздь! — с ужасом воскликнула Лена.
Саша начал подозревать, что присутствует при очередном милом семейном розыгрыше. А что? Смешно. Представляете, достает Раскольников топор из-за пазухи и говорит старухе: «Не боись, старая, я просто карандаш хочу поточить». А?
Саша на всякий случай смущенно улыбнулся и глупо предложил:
— Так если что, я и сам могу забить. — Если это был действительно розыгрыш, то Сашина реплика должна была попасть в точку.
— Са-ша! — В отчаянии произнесла Лена, и он понял, что здесь, похоже, происходит кое-что посерьезней, чем просто семейный спектакль. — Ты что, не понимаешь?
— Нет, — честно ответил он.
— Настоящие пианисты никогда не забивают гвоздей, — строго глядя на Сашу, сказала Лена. — Им руки надо беречь. Понимаешь?
— А-а… — выдавил из себя наш пролетарский жених.
Мда-а, семейка. Мужика к гвоздю не подпускают.
— А я требую, чтобы мне позволили… — срывающимся голосом начал Юрий Адольфович.
— Пожалуй, я пойду, — предложил Саша.
— Да, да, посиди, пожалуйста, в комнате, — кивнула Лена. — И выключи, пожалуйста, утюг.
Пожалуйста. Выключу. Я в принципе и погладить могу. Раз все так заняты.
Саша постоял немного над гладильной доской, со-бражая, как может быть воспринята его инициатива. Но решил все-таки не гладить. С этими людьми искусства надо ухо держать востро: знаем, знаем, чуть слабину дашь, и все — будешь до конца жизни вместо домработницы при родной жене.
Саша еще с полчаса помаялся, сидя на диване и рассматривая корешки книг. Честно говоря, библиотека Бляхманов особого интереса в нем не вызвала. Вот если только… Модильяни альбомчик полистать. Да вроде неудобно без разрешения-то… А, черт! Он совсем забыл! Еще же надо позвонить кому-нибудь из сменщиков — договориться насчет завтра! Саша нервно заерзал на диване. Ну, что, что ты так стесняешься? Тебе же здесь через месяц-два жить придется! Встань, подойди к телефону и спокойно позвони! Но для этого придется пройти по коридору мимо кухни. Еще увидят меня, решат, что я тут вынюхиваю что-то. Нет, лучше подождать.
Ждать пришлось недолго. Примерно через десять минут в комнату вошла Лена и, сильно смущаясь, сказала:
— Саша, мы сегодня, наверное, никуда не пойдем. У нас очень серьезный разговор с папой. Ты иди домой? А завтра мне позвони, ладно?
— Завтра я на вахте, — автоматически ответил Саша, в тот же момент забыв, что только что собирался на завтра отпрашиваться.
— Хорошо, — покладисто согласилась Лена. — Тогда послезавтра.
— Хорошо, — эхом откликнулся Саша. — Но мы же… мы же видик собирались сегодня покупать. — Две новенькие зеленые бумажки с портретом самого популярного в новой России президента США похрустывали в Сашином нагрудном кармане.
— Ах, да… Ох, Сашенька, ну не сегодня. — Лена умоляюще завернула свои тонкие подвижные руки так, что Саша в очередной раз испугался, что она их сейчас заплетет и сломает.
— Хорошо, потом.
Вот такой я покладистый мужик. Встань передо мной, как лист перед травой. Встал. Иди туда, не знаю, куда. Пошел. Куплю себе сейчас Вагнера (или Рихтера) и буду слушать до полного прочищения в мозгах.
Саша бодро улыбнулся Лене и вышел, тихо закрыв за собой дверь. И пошел, не позвонив сменщику, не спросив и ничего не поняв в домашней ситуации Бляхманов, а лишь немного удивляясь своей ненужности.
Полдня промаявшись по городу, заходя в дурацкие магазины и прицениваясь к ненужным вещам, Саша к вечеру доходился до головной боли и сильнейшего раздражения. На что? Да, на все. На жеманных продавщиц, не представляющих, где включается продаваемый ими же видеомагнитофон. На засилье навязчивых кафе, в которых неизвестно, что получишь: то ли гастрит за средние деньги, то ли микроскопический салат за двадцать долларов. На толпу нищих, как один, слепленных с Паниковского, — все сплошь скандалисты и с золотыми зубами. Черт возьми, на одинаковых тощепопых (не Сашино слово, чисто литературное заимствование!) девушек с голодными глазами. Ох, не напиться бы, ох, не напиться… Но судьба, словно издеваясь, подсунула на Сашином пути простецкий гастроном, в котором (чудо! чудо!) как раз производилась рекламная продажа водки «Столбовая». Приняв из рук симпатичной (елки зеленые! — дико похожей на Алену!) девушки пластмассовую рюмку, Саша решил покориться злодейке (в смысле — судьбе, а не девушке) и тут же купил бутылку опробованной «Анисовой».
На входе в общагу ему удачно попался Трофимов с третьего этажа в сопровождении очередной девушки. Быстренько сговорившись, кто что покупает на общий стол, приятели разошлись, условившись встретиться через час у Саши в комнате.
Через полчаса в дверь постучали.
— Открыто, открыто! — крикнул Саша, не оборачиваясь.
Дверь открылась, и кто-то вошел в комнату.
— Быстро управились, — весело сказал Саша, будучи совершенно уверенным, что это Трофимов с девушкой.
Когда он повернулся, окружающий мир, который и так давно уже балансировал на грани, наконец-то рухнул и рассыпался в мелкую крошку…
СУБЪЕКТ СЛЕЖЕНИЯ — КВАДРАТ PQ-WQ МЕСТНОЕ НАЗВАНИЕ «ЗЕМЛЯ». — ГЛОБАЛЬНОМУ КООРДИНАТОРУ.
ОБЪЕКТ СЛЕЖЕНИЯ — НАДПРОСТРАНСТВЕННЫЙ КАНАЛ, ПРОГРАММА: КОНТРОЛЬ ДЕЙСТВИЯ НАДПРО-СТРАНСТВЕННОГО КАНАЛА. СРОЧНАЯ ИНФОРМАЦИЯ. В РЕЗУЛЬТАТЕ ПЕРЕСЕЧЕНИЯ ВЕРСИЙ СУБЪЕКТОВ СЛЕЖЕНИЯ 3-0002 ТУЗЕМНОЕ НАЗВАНИЕ «ЖУКОВА СВЕТЛАНА ВЕНИАМИНОВНА» И 3-0004 ТУЗЕМНОЕ НАЗВАНИЕ «САМОЙЛОВ АЛЕКСАНДР ЮРЬЕВИЧ» НАБЛЮДАЕТСЯ РЕЗКОЕ УСИЛЕНИЕ ФЛУКТУАЦИИ. ДЛЯ ЛИКВИДАЦИИ БИЕНИЙ ПОТРЕБУЕТСЯ УРОВЕНЬ ВМЕШАТЕЛЬСТВА ВЫШЕ С2. РАЗРЕШЕН ЛИ ЭТОТ УРОВЕНЬ? ПРОШУ ПОДТВЕРЖДЕНИЯ.
ГЛОБАЛЬНЫЙ КООРДИНАТОР — СУБЪЕКТУ СЛЕЖЕНИЯ КВАДРАТ PQ-WQ.
ПРЕВЫШЕНИЯ УРОВНЯ ВМЕШАТЕЛЬСТВА НЕ ДОПУСКАЮ. ПРИМИТЕ ВНОВЬ РАССЧИТАННУЮ ВЕРОЯТНОСТЬ БЛАГОПРИЯТНЫХ ИСХОДОВ. СЛЕЖЕНИЕ ЗА ОБЪЕКТОМ 3-0004 ДАЛЕЕ СЛЕДУЕТ ПРОВОДИТЬ ПО НОВОЙ ВЕРСИИ. ПО КОТОРОЙ РОЛЬ СУБЪЕКТОВ 3-0002 И 3-0004 СВОДИТСЯ ДО 0.05. ТАКИМ ОБРАЗОМ, НЕЗАВИСИМО ОТ БИЕНИЯ ПРЕДЫДУЩЕЙ ВЕРСИИ, УСТОЙЧИВОСТЬ НАД-ПРОСТРАНСТВЕННОГО КАНАЛА ОБЕСПЕЧЕНА НОВЫМ СУБЪЕКТОМ.
ПРИМИТЕ КООРДИНАТЫ НОВОГО СТАЦИОНАРНОГО СМЕШАННОГО СУБЪЕКТА СЛЕЖЕНИЯ Q-0001. ОБЕСПЕЧЬТЕ СТАБИЛЬНОСТЬ И БЕЗОПАСНОСТЬ СУБЪЕКТА Q-0001. ПОДГОТОВЬТЕ ПРОГРАММУ ПО ВНЕДРЕНИЮ НОВЫХ СМЕШАННЫХ СУБЪЕКТОВ СЛЕЖЕНИЯ.
КОНЕЦ ИНФОРМАЦИИ.
Глава третья. Света
Я птичка, птичка, птичка, я вовсе не медведь, мурлыкала Светочка себе под нос, выходя из «Фуксии и Селедочки». Чего-то тут у меня со словами не то… А, плевать, главное, что настроение хорошо передает. Едва касаясь подошвами хрустящей гравийной дорожки, она подлетела к машине и, словно девчонка, уселась с ногами на заднем сиденье.
— Гена, давайте немного покатаемся, — весело выдохнула она. — К заливу, например, или на Каменный остров…
— Так к заливу или на Каменный? — Исполнительный шофер не имеет права делать за хозяина даже микроскопический выбор.
— А, давайте, что ближе…
В половине одиннадцатого Светочка была дома.
Судя по автоответчику, Виталенька успел уже два раза позвонить. По шерстке погладил, за что-то пожурил (голос у него — то ли встревоженный, то ли усталый?), четыре раза напомнил, что сегодня — вторник. А именно — день усиленных занятий собой. В смысле — мной, а не им.
Светочка минут десять задумчиво стояла перед ванной. Хотя чего здесь думать? На фиг принимать ванну перед тем, как идешь в бассейн? Что-то ты тупеешь, милочка…
У нас в шейпинг-зале очень специально развешаны зеркала. Время от времени ловишь свое собственное сто пятьдесят раз отраженное и заблудившееся изображение и сама себя не узнаешь. Вот сегодня мне эти отражения настроение-то и подпортили. В каком-то одном неудачном ракурсе вдруг показалось, что у меня жутко толстая задница. Мрак. Правда, потом, как ни вертелась, снова то изображение не поймала, но настроение испортилось. Вдруг я толстею? Проклятые калории (а килокалории — еще большие гады!).
Доведя до полного изнеможения и себя, и тренершу, Светочка поплелась в бассейн.
О, бассейн. Бассейн — это наша битва, можно сказать, наше Ватерлоо… Виталий хотел под мое имя закупить бассейн на корню. А я категорически отказывалась. Ну прикинь: болтаешься одна-одинешенька на пяти дорожках, по пятьдесят метров каждая, да под неусыпным оком двух телохранителей. (Обратили внимание? По личному распоряжению нашего повелителя за мной теперь повсюду таскаются двое крепких ребяток). Да еще тетенька-врач где-то на трибуне бдит (это из-за того, что Светочка как-то пожаловалась, что у нее голова кружится). Во кайф, да? Ругались мы по этому поводу, по-моему, две недели. То есть не ругались, а вели длительную дипломатическую войну. Как? Очень интересно. Это когда два министра иностранных дел враждующих государств каждый день по несколько раз встречаются в каком-то нейтральном месте и в торжественной обстановке, каждый раз с соблюдением всех формальностей и ритуалов, вручают друг другу ноты (ну да, те самые, которые — протеста). А в нотах этих самым что ни на есть дипломатическим языком написаны изощреннейшие гадости. А у самих министров сильно чешутся руки набить по-простецки друг другу морды. До откры