Но боже упаси, если вы будете зарабатывать больше, чем он. Вероятность скандалов в семье гарантирована. Потому что генетически-поведенческие программы еще никто не отменял.
И вы, дорогие, найдете, за что ненавидеть своего мужа. И у вас будет 100 % алиби. Но на самом деле здесь работает генетическая программа – самка отдается только сильному самцу. Видя, как себя ведет животное, мы должны помнить, что внутри нас тоже есть животное. Нечего потом кого-то корить, нечего кого-то обвинять.
Всегда найдутся убедительные факты, веские аргументы, оправдания, почему он вам перестал нравиться. А на самом деле, вы таким образом нарушили закон психологической гармонии.
Прошу вас, солнышки, оставьте мужское – мужчинам. Ваша сила в другом.
Зарабатывание денег – это всегда была территория мужчин.
Если вы на этом поприще успешнее своего мужчины, у него начинается комплекс самопожирательства.
Вы оба утром пошли на охоту, он притащил лягушонка за лапу, а вы мамонта за хобот. После этого он, распустив хвост и растопырив крылья, должен вокруг вас еще и ритуальный танец совершить.
А он не может. Потому что вы на мамонте сидите. Гордо. И с высоты вашего трона этот лягушатник очень маленьким выглядит и ваши потребности не удовлетворяет.
Значит, мужчина должен зарабатывать больше женщины! И точка.
Расскажу реальную историю на эту тему. Порядка десяти лет назад у нас занималась одна дамочка. Тогда она еще была хозяйкой агентства по недвижимости, имела пару десятков сотрудников и безработного мужа.
Она на занятиях подошла ко мне и спросила совета, как ей дальше жить. Ей хотелось больших масштабов, стало как-то скучно в этом бизнесе. Еще она хотела, чтобы муж как-то активизировался, слез с дивана и начал заправлять какими-нибудь солидными делами.
Я ей посоветовал во время многоуровневой октавы (это у нас такое упражнение) представить, что ее бизнес расширяется. А один ученик еще возьми и ляпни: «Представьте себя министром Госкомимущества России!»
А она без фантазии – взяла и представила!
Через два дня она прибегает и говорит группе: «Знаете что? Меня вызывает генеральный директор Госкомимущества Московской области и говорит, что уходит на пенсию и ищет на свое место человека. Он спрашивает, не против ли я, если он скажет министру мою фамилию?» Мы все дружно закричали: «Скажи – согласна!»
А они меж собой были знакомы только шапочно, большой дружбы не водили. Но вот выбор почему-то пал на нее.
Через несколько дней она прибегает, вся белая, трясется. Говорит, вызывают к министру. Ну, я говорю: «Настройся, ты самая лучшая, делай морду совковой лопаткой и вперед!»
На следующий день прибегает, опять вся на нервах. Ей сказали, чтобы завтра принесла готовый план развития Госкомимущества области.
Я ей сказал: «Ладно, для тебя занятия на сегодня закончились, иди домой, пиши что хочешь, только пиши через особое состояние – состояние силы!»
И она пошла и написала. И обошла двоих других соискателей, которые аналогичные планы писали долгое время, да еще и с помощниками.
Она за десять дней занятий, можно сказать, сама себя назначила на эту должность.
Увидев это, к нам на занятия пришел ее безработный муж, у которого дома завелось такое мощное доказательство волшебности мира. Два дня позанимался и пошел устраиваться в префектуру одного из московских округов первым замом.
Пришел прямо к префекту и сказал:
– Я должен быть вашим заместителем.
Тот посмеялся и спросил:
– Ты в своем уме?
И получил ответ:
– Да. Вот справка от психиатра.
Префект позвонил мне, мы с ним были через кого-то знакомы, и спрашивает:
– Знаешь такого-то?
Я говорю:
– Нет.
– Ну, он там у вас в какой-то мастерской занимается.
А я всех по фамилиям-то не знаю. Связался с помощниками, уточнил, говорю:
– Да, это мой!
Ну, я, конечно, дал ему самые лучшие характеристики. Сам, правда, думал: «Боже, ну куда я лезу!» Но своих же нужно защищать. И этот муж теперь работает замом префекта уже который год.
Дорогие женщины! Как только ваши дела пойдут в гору, вы обязаны любыми способами простимулировать мужа на то, чтобы он тоже становился деловой колбасой – предпринимателем, крупной шишкой, известным художником, писателем, публицистом…
Чтобы он ни в коем случае не был ниже вас на социально-экономической лестнице. Иначе хрустальная ваза вашей семьи начнет может разбиться вдребезги!
Вот вы, мужики, заработали 100 000 рублей, будем считать, что ваша супруга не работает, что вы – восточный деспот. Что вы должны делать?
10 % – это родительские деньги. Никогда не экономьте на родителях, пожалуйста.
20 % – это ваши карманные деньги, если туда ваша женушка начинает руки засовывать, тут же давайте по рукам.
20 % супруге на карманные расходы. Чем она занимается, куда она их тратит – вас это не колышет. Это ее проблемы.
50 % – это семейные деньги. Которые вы совместно тратите. Отсюда идут расходы на строительство, ремонт, на покупки и т. д. Это ваша общая копилка. И никакой головной боли.
А где зона детей? Да нет зоны детей. Дети должны нести вам деньги! Но про это я в другой главе расскажу…
А сейчас о другом поведаю.
Был у нас в Клубе один бывший педагог… Постепенно начал богатеть-богатеть-богатеть и в конце концов обзавелся своей мечтой – подержанной иномаркой. Лет на двадцать старше самого себя. Такой довольный ходил – приятно было посмотреть!
Потом эта машина при помощи пластических операций начала молодеть-молодеть-молодеть… А потом стала расти и толстеть, пока не обзавелась толстым слоем жира, называемым броней.
Дальше – хуже. К этому его бронетранспортеру спереди и сзади добавилось по джипу, в которых сидели бультерьеры из частной охранной фирмы.
И однажды он со всей этой своей кодлой прикатил ко мне в Институт – чтобы поздороваться. Поднимается на второй этаж, со всех сторон его охрана окружила, чтобы кто-нибудь его случайно не укокошил.
Ну, пришлось его принять со всеми подобающими почестями, как-никак у человека на машине государственный флаговый номер…
Он вошел в мой кабинет, я аккуратно закрыл дверь изнутри…
– Значит так, мой родной! Ты зачем приехал? Ты какого моих людей своими сиренами и мигалками пугаешь? Ты же глубоко болен! Посмотри на себя! Вот выздоровеешь – приходи, а сейчас брысь отсюда!
Прошло с того момента четыре или пять лет, прежде чем мы встретились снова. Когда увидел, на чем он приехал – хохотал до слез…
Как-то раз стою на втором этаже перед окном, курю трубку. Делать нечего, работу закончил… Кровопийцы эти, которые каждый день собираются в моем кабинете, разошлись.
Февраль месяц. Мороз… Подъезжает такая задрипаная старая ржавая «копейка», на поворотах ее заносит – резина совсем лысая…. Машина вся в клубах дыма, ничего не видно. Стою, смотрю – любопытно, кто приехал на таком «лимузине».
Дверца начинает открываться, через двойное стекло в здании мне слышно, как она жутко, протяжно скрипит. И как-то долго оттуда никто не может вылезти… Потом оказалось, что дверца была привязана проводом к ручнику, чтобы во время движения не отвалилась…
И вылезает оттуда этот мой знакомец… попутку, оказывается, поймал. Его состояние на тот момент, к слову, было около двух с половиной миллиардов долларов.
Поднялся. Сам выглядит не лучше этой машины. Джинсы – два года не стираные. Кроссовки разношенные. И лоснящаяся некрашеная кожаная куртка. Весь замызганный какой-то, аж блестит от грязи…
Я, говорит, вылечился, здравствуйте!
Посмотрел на него:
– Знаешь, что, родной мой, бомжи и то лучше тебя одеты, повернись, пожалуйста, и иди на хрен отсюда!
Он обиделся, говорит:
– Что это вы – все на хрен и на хрен… И так вам не нравится, и так…
– Ты из одной крайности в другую крайность кидаешься, а на самом деле это одна и та же болезнь…
– Да нет, – говорит, – я вылечился! Я всех этих нахлебников охранников разогнал, а себе такой кайф придумал, такой кайф! Вот пойдемте вместе со мной, я вам покажу.
– А что делать будем?
– А мы залезем в метро и будем по кольцу кататься! Такой кайф!!! Поехали, а?!
Понимаете, в чем дело? Все наши клубники этой болезнью переболели!
Когда в нашем Клубе пачками миллионеры пошли, ваш покорный слуга невольно превратился в дежурного слесаря ЖЭКа – то у одного крышу сорвет, то у другого… Бегай, матерись, чини!
Это просто кошмар! Когда наши клубники стали более-менее материально обеспеченными людьми, они все вдруг стали думать о разводе. У них, видите ли, мозги теперь не сходятся с женой, с мужем. Как денежки появились, так им уже жена не нравится, муж не нравится.
Тогда я за голову схватился… Зачем надо было делать их богатыми? Лучше бы они сидели на своей зарплате, в своей организации, но жили в хорошей, крепкой, любящей семье! Мое желание им помочь явилось причиной сиротства стольких детей!
Пришлось привлекать группу психологов, чтобы они заново восстановили их семьи. Не всё получились, но процентов семьдесят семей мы смогли спасти…
У меня даже дежурная точка была у трех вокзалов в Москве. Особо зазвездившихся скоробогатых буратино я отправлял туда. Они приходили в эту квартиру, их там гримировали в бомжей, давали лохмотья, три рубля и отправляли на неделю бичевать на вокзал.
И терапия работала! Возвращается такой Максим Горький через неделю в свой уютный чистенький особняк, к своей красивой нарядной жене и говорит: «Дорогая, я так тебя люблю! Хорошо, что я это понял!» И мысли о разводе тают, как дым сигарет «Прима», что он неделю вынужденно курил на вокзале.
Предупреждаю, дорогие мои будущие миллионеры и миллиардеры. В первый момент, когда вы становитесь материально богатыми, ваши детские нереализованные желания – поиграть в машинки или в куклы или домики из конструктора построить – выпячиваются вперед.