– Да. Это можно также назвать словом «вера». Вера в то, что даже если сейчас трудно, то в этих трудностях есть какой-то смысл и, пройдя через них, вы окажетесь на следующем этапе жизни. Если этого ощущения нет, если человек впадает в уныние, в отчаяние, тогда действительно нет уже движения вперед, и такая ситуация довольно опасна. То качество, которое я назвал любопытством, пересекается с темой радости и веры, то есть с тем, что нужно взращивать в себе, что требует нашего внимания.
– Согласитесь ли вы с утверждением: «Чтобы тебя любили, ты сам должен любить себя»?
– В самом вопросе: «Как сделать так, чтобы меня любили?» чувствуется пассивная нотка. Если двигаться только в этом направлении, искать каких-то технологий, которые помогли бы мне завоевать любовь других людей, то, на мой взгляд, это будет тупиковый путь. Потому что вообще людям друг с другом трудно, так мы устроены, что даже если на первый взгляд мы очень любопытны друг к другу, когда сближаемся, то неизбежно начинаются сложности. Можно всю жизнь положить на то, чтобы пытаться показать себя с исключительно привлекательных и лучших сторон, но тогда есть опасность прожить не свою жизнь.
Не следует ждать, что все вокруг начнут мной восхищаться. Нужно пробовать самому делать шаги навстречу людям. Эти шаги могут заключаться в проявлении заботы о ком-то, в проявлении сочувствия, поддержки. Тогда и взаимоотношения станут возможными, тогда и у другого человека возникнет возможность проявить заботу и любовь в ответ. Нужно, прежде всего, проявить любовь самому.
– Хотелось бы теперь поговорить о том, что нужно сделать, чтобы обрести эти умения, противоположные эгоизму?
– На теоретическом уровне эти навыки в себе воспитать невозможно. Соответственно, для того, чтобы научиться с людьми ладить, нужно искать места, где эти люди есть и где можно не только посидеть и друг на друга посмотреть, а что-нибудь вместе поделать. Поэтому дела милосердия, общественно-полезная деятельность или коллективное творчество – это формы сотрудничества, которые позволяют деятельно побыть вместе с другими людьми, чтобы получить необходимые навыки взаимодействия. И уже в этом сотрудничестве можно учиться прощать людям их недостатки, привыкать к тому, что и к моим недостаткам кто-то может относиться с пониманием. Потому что когда люди что-то делают вместе, неизбежно возникают трения, ведь кто-то считает, что это нужно делать так, а кто-то – по-другому. В этом деле можно учиться тому, как проходить через конфликты, как помогать друг другу.
– А можно ведь просто заботиться о ком-то несчастном из числа своих знакомых или больном родственнике?
– Да, это позволит получить те же необходимые навыки. Но, поскольку мы говорим про опыт взаимодействия с людьми на партнерском уровне, то плюсом к навыку индивидуального служения и личного проявления любви, я думаю, было бы здорово найти еще группу людей, с которыми можно пробовать себя в партнерстве. Общаться нужно не только с теми, кто нуждается в моей заботе, но и с теми, вместе с кем мы можем сотрудничать или заботиться о ком-то третьем.
– Какие наши недостатки мешают нам быть любимыми? Многие считают недостатками то, что у них денег мало, ноги кривые, или то, что они не могут в компании поделиться своими впечатлениями о тех книжках, которые вышли в последний год, так как не читали их. Что на самом деле является недостатками?
– Недостатками являются зацикленность на себе, на своих представлениях о жизни, неумение увидеть, что происходит рядом. Самое вредное в отношениях – нежелание видеть правду и боязнь признавать и обсуждать, что реально с нам сейчас происходит.
Зацикленность на себе мешает выйти на диалог с другим, приводит к изоляции от людей и от Бога. Происходит это, я думаю, из-за страха, из-за стыда, недоверия Богу и недоверия ближнему.
Как с этим быть? Нужно рисковать открываться Богу, рисковать открываться другому человеку и смотреть, что происходит. Опыт показывает, что если открываться, рождается что-то важное, теплое, дающее силы двигаться вперед. Открываться в том, в чем я чувствую свою уязвимость, в чем мне нужна помощь, а потом смотреть, что я могу дать в ответ.
– Бывает, что человек, в общем-то, не очень хороший и добрый, за счет некоего принятия себя целиком, со всеми своими достоинства и недостатками, вызывает симпатию. В чем причина этого явления?
– Думаю, что дело вот в чем. Если человек по отношению к себе занимает очень жесткую позицию, уверен, что ему обязательно нужно соответствовать каким-то жестким параметрам и не разрешает себе быть собой (как говорится, комплексует), он автоматически переносит эти требования на других людей. И получается, что человек, который жестко настроен по отношению к себе, создает трудности для окружающих, которым все время приходится соответствовать его представлениям об идеале, все время поддерживать некоторую планку. Либо терпеть претензии этого человека за наше несоответствие его требованиям.
Но если человек принимает себя, рядом с ним легко, потому что если человек не мучает себя за несоответствие тем или иным критериям, принимает себя такого, какой он есть, то рядом с таким человеком и мне гораздо проще быть самим собой. Я понимаю, что этот человек меня не будет все время осуждать, от меня все время что-то требовать, не будет со мной все время конкурировать, пытаться меня победить в чем-то.
– Мы понимаем обычно, что закомплексованность возникает не как следствие глубокого анализа своих недостатков, а идет из детства и связана с тем, что ребенка не понимали и неправильно воспитывали его родители, или у него были другие неприятности в детстве или юности, поэтому проблема комплексов глубинная. Что можно сделать, чтобы начать решать ее и научиться принимать самого себя?
– Даже если в детстве были какие-то сложности, это не означает, что вся моя жизнь ими предопределена, и ничего с этим нельзя сделать. Если человек взрослый, то он может меняться, если есть на то желание.
Я думаю, что нужно искать людей, с помощью которых можно обрести веру в себя. Священное Писание говорит очень много про ценность каждого человека в глазах Бога, но, помимо религиозного опыта, свою ценность как личности каждый может почувствовать в обществе людей. Иногда, чтобы найти человека, в обществе которого стало бы возможным увидеть собственную ценность, требуется время, это может не получиться с первой попытки. Но если быть настойчивым, то можно найти друзей, учителей или тренера, а потом и жену или мужа, отражаясь в глазах которых, можно увидеть, что мое несовершенство не является моей виной, не является стеной, препятствующей другим меня любить. Если я переживаю опыт того, как другой человек, признавая мое несовершенство, продолжает относиться ко мне тепло, то на этот опыт я смогу опереться в строительстве новых отношений и в принятии самого себя, если такого опыта я не получил раньше в детстве или получил его тогда мало.
Но при этом мы не можем полностью зависеть только от отношения к нам других людей, иначе чья-то нелюбовь может снова отбросить нас в сторону прежних комплексов. Верующему человеку в каком-то смысле проще. Напоминание о безусловной и неизменной любви Небесного Отца является сильной поддержкой на жизненном пути.
– Наверное, нужно не просто найти человека и, сложа руки, ждать, когда же он меня все-таки оценит, а еще доказывать свою ценность своими действиями, проявлять себя так, чтобы тебя смогли положительно оценить, в том числе и ты сам?
– Тут есть одна деталь, я думаю, что ее нужно прояснить. Бывает такой перекос, когда человек считает, что он ценен только в том случае, когда он делает что-то полезное, и на эту деятельность бросается очень много сил, так что она становится способом ухода от самого себя и вызывает трудоголизм или другие искажения, например комплекс перфекционизма. И когда начинаешь исследовать, что происходит, то выясняется, что человек настолько сильно оценивает себя через выполняемую деятельность, что уже забывает, что это – не самое главное, это только внешнее проявление того, что происходит в сердце человека.
– Иногда в отношениях человек скрывает какие-то свои качества потому, что он боится, что если он их проявит, то его за это не полюбят. Ему нужно просто набраться мужества и проявить их или лучше доверять своей интуиции и оставаться в чем-то закрытым от других людей?
– Действительно, чтобы выйти за пределы себя и попробовать с кем-то установить близость, как правило, требуется мужество. Это тот навык, который мало кому дается сам по себе. Я считаю, нужно рисковать.
– Как сделать в строительстве отношений первый шаг, если ты человек застенчивый, с неполным принятием себя, который не считает себя замечательным и достойным любви? Стоит ли ждать, что эта застенчивость пройдет однажды сама по себе или нужно пытаться делать первые шаги к общению с другими людьми, к пробам каких-нибудь отношений, не дожидаясь этого?
– Если человек поставит собой условием начала «настоящей» жизни достижение некоего идеала, то есть большой риск, что этого момента можно так и не дождаться. Мужество заключается как раз в том, чтобы осознавая свое собственное несовершенство и ограниченность своих возможностей, и осознавая даже свой страх, при этом все равно делать активные шаги вперед. Потому что мы учимся жить только в процессе жизни, и если мы будем откладывать жизнь до точки, когда мы решим, что теперь готовы начать жить, то возможно, что этой точки мы так никогда и не дождемся. Лучше начинать жить прямо сегодня, несмотря на то, что не все мне в самом себе, окружающих людях и мире нравится.
– Иногда мы встречаем людей, находящихся в центре внимания многих. Возникает соблазн копировать их в своем поведении. Что вы думаете о таком способе повышения своей привлекательности? С одной стороны, у своих кумиров можно научиться чему-то хорошему (или дурному), а, с другой стороны, можно при этом потерять самого себя.