– Любой человек взрослеет благодаря тому, что в детстве копирует действия взрослых. И в подростковом возрасте в какой-то момент у многих возникает страх, когда человек понимает, что он является набором чужих мыслей, чужих жестов, вкусов в одежде, что у него нет ничего своего. В недавнем разговоре с одним из своих посетителей я успокаивал молодого человека тем, что, действительно, он скопировал у разных людей некоторые элементы своего поведения, но ведь то сочетание этих элементов, которое он собой на сегодняшний день собой представляет, является уникальным.
Здесь важно быть очень чутким к своему сердцу, которое дает нам понять, что мне подходит, что для меня хорошо, а что не хорошо, вредно. Нет ничего плохого в копировании здоровых навыков других людей. Опасность заключается в том, чтобы навязывать себе то, что на самом деле тебе не подходит. Если я вижу хорошие плоды своих заимствований, если они улучшили мои отношения с другими людьми, то нет ничего зазорного в том, чтобы оставить это при себе. Но если я вижу, что плоды этого присвоения начинают что-то в моей жизни расстраивать, если я чувствую ложь и дискомфорт, тогда лучше от копирования этого поведения или философской концепции отказаться.
– Как вы думаете, бывают люди, которые настолько пусты, неинтересны, ничтожны, что обречены всегда только копировать кого-то? Или таких людей нет, а есть те, которые еще не смогли раскрыть самих себя?
– Думаю, что людей, которые совсем скудны и неинтересны, нет. Бывает так, что в силу каких-то неблагоприятных условий человеку недостает веры в себя, в свою ценность, и он боится исследовать свои ресурсы.
А бывает, что человек видит в себе и силы, и ресурсы, но они не соответствуют ценностям окружения, в котором он живет. И тогда он тоже начинает думать, что с ним что-то не так.
Также это ложное ощущение собственной «пустоты» и «неинтересности» могут быть связаны с какими-то травматичными ситуациями в детстве, которые блокируют понимание и проявление собственных способностей.
– Что еще вы хотели бы сказать людям, которых интересует этот вопрос: как сделать так, чтобы меня любили?
– Несмотря на сложности, несмотря на то, что не все получится сразу, нужно сохранять оптимистический взгляд, хранить веру в то, что с Божьей помощью и с помощью заложенных во мне способностей я смогу рано или поздно найти взаимную любовь. Невозможно сделать так, чтобы меня любили все люди, это задача совершенно не выполнимая. Но найти какой-то свой круг людей, и в этом кругу найти человека, с которым захочется шагать вместе в вечность – это достижимая цель. Все зависит от того, сможем ли мы сделать мужественный шаг вперед навстречу людям и, возможно, не один.
Проявляйте интерес к человеку. Психолог Борис Новодержкин
– Наша тема: «Как завоевать любовь». И вот такой вопрос: зависит ли от нас любовь к нам других людей?
– Само вот это словосочетание «завоевать любовь» – оно какое-то двусмысленное. В нем соединены «война» и «любовь»…
– В «завоевать любовь» есть насилие?
– Да. Насильно мил не будешь, и мне кажется, что когда человек говорит «мне надо завоевывать любовь» – значит уже дело идет не так. Скорее всего, имеет место то, что принято называть «любовной зависимостью», т. е. когда он любит, а его нет, и соответственно он хочет завоевать…
В чем особенность любой зависимости? В том, что у зависимого человека начинается ломка в отсутствии этого самого объекта любви, от которого он зависит. Когда выпьет нормальный человек, у него начинается состояние эйфории, он из нуля выходит в плюс, ему становится весело. Алкоголик, когда выпивает, из минуса переходит в ноль. Я сформулировал это в такой афоризм: «Человек зависимый принимает отсутствие кнута за пряник».
– Т. е. он исходит не из того, к чему идти, а от чего уйти.
– Да. Что такое пряник – он не знает. И думает, что когда ему не будет плохо – ему будет хорошо. Типичная ситуация в парах – когда один другого любит, а другой нет (т. е. эта самая зависимость), и вот он добился, а поговорить-то не о чем. Вы расстались, его или ее колбасит, сошлись, и опять возникает пустота…
Поэтому не зря, кроме «любви», придумали еще «настоящую любовь».
В речи вообще есть путаница, например, я «люблю» бананы, если у меня эти бананы отнимают, то мне, естественно, это не нравится и я хочу догнать того, кто у меня их отнял и дать по шее. Так же и по поводу чувства ревности: естественно, человеку не нравится, когда от него уходят, у него что-то забирают. Но если речь идёт о завоевании, то в большинстве случаев это не настоящая любовь, а любовная зависимость.
– Все девушки украшают себя одеждой, косметикой, различными драгоценностями… Чаще всего они это делают, чтобы быть интересным мужчинам. Это на самом деле способствует любви к ним, завоеванию мужчин?
– Есть афоризм: «Женщины искренне считают, что они одеваются либо для удовольствия мужчин, либо для своего собственного. На самом деле они одеваются, чтобы удивлять друг друга!»
По одежке встречают, по уму провожают. Первый контакт – всегда сексуальная привлекательность. Поэтому в самом начале отношений женщина будет думать о том, что одеть, так же как и мужчина, когда она или он идут куда-то, чтобы познакомиться. Когда они уже познакомились, одежда уходит на задний план.
– То есть то, что мы называем любовью с первого взгляда, когда увидел мужчина женщину и в нее влюбился, – это не то, что можно назвать любовью, а то, что можно назвать каким-то сексуальным интересом?
– Если мы говорим о первом контакте между мужчиной и женщиной, то мы говорим, естественно, о сексуальности. Здесь парадоксальная такая логика. Приходя ко мне на прием, женщины обычно говорят: «Почему он как животное, почему не видит во мне душу, человека?» Через какое-то время совместной жизни ровно обратные претензии: «Нам есть о чем поговорить, но почему он не видит, что я женщина? Почему он меня не хочет?»
– Что мы можем сделать, чтобы влюбить в себя конкретного человека? Каким должен быть наш план действий в общих чертах?
– Срочно идти к психиатру и вылечиться от этой навязчивой идеи! Глупо любить того, кто не любит вас!
– Вы считаете, не нужно завоевывать любовь человека, который мне нравится или пусть даже от которого я завишу?
– Если вы чувствуете, что всерьез решили завоевывать чью-то любовь – немедленно бросьте это! Кокетство, игра, флирт – это одно. Но если вы планируете начать масштабные военные действия и уже расставляете на картах флажки, то счастливой жизни у вас не будет.
Когда вы заняты тем, что «влюбляете» в себя кого-то, то никогда не получите в его лице того человека, на которого можно опереться и быть самой (самим) собой. Вам и дальше придется все время играть в эту игру.
– Давайте рассмотрим другую ситуацию. Я ни от кого не завишу, ни в кого не влюблен, но хочу стать человеком, которого легко любить, в которого влюбляются. От чего зависит любовь людей к нам? Что я могу сделать, чтобы стать таким человеком?
– В первую очередь все тянутся к людям беспроблемным и веселым. Это могут быть как социально успешные люди, так и те, кто живет без копейки за душой, но при этом счастливы и довольны собой.
– Говорят, если не полюбишь себя самого, то и другие тебя не полюбят. Действительно ли от нашего отношения к себе зависит любовь к нам?
– Если ты ненавидишь самого себя, то ты ненавидишь или скоро будешь ненавидеть окружающих! Более точно в этом ключе следовало бы говорить не о любви, а о принятии самого себя.
– Не значит ли «принять себя» остановиться в развитии и перестать работать надо собой?
– Принять себя – не означает остановку в развитии. Принять означает как бы «ноль», от которого можно развиваться и идти в плюс, либо себя возненавидеть и постоянно критиковать.
Смысл любого слова помогает понять его антоним. Есть такое выражение «от любви до ненависти один шаг». В немецком языке даже есть такое слово «хаслибэ»: хас – это ненависть, а либэ – любовь, получается «любовьненависть». Лучше себя любить, чем ненавидеть. Но человек начинает ненавидеть себя за то, что он себя не любит!
Если мы куда-то движемся, то у нас должны быть точные координаты: пункт А и пункт Б. Если пункт Б – это любовь, а пункт А – это ненависть, то механизм «полюбления» будет связан с ненавистью. Мы будем наказывать себя за то, что мы себя не любим. Мы будем улыбаться себе перед зеркалом, пока челюсть не сведет. Это та ловушка, в которую человек постоянно попадает.
В основе психотерапии заложен один из важных принципов. Когда человек приходит и начинает себя критиковать, то первый шаг – перестань себя критиковать, но второй шаг – перестань критиковать себя за то, что ты себя критикуешь!
В чем фокус? В том, что человеку дана пауза. Амеба реагирует непосредственно, у нее нет проблемы с принятием себя. Чем более развито существо, тем большая отсрочка ему дана. Обезьяна может просто взять палку, чтобы сбить банан, человек же ведет себя в этом смысле совершенно по-дурацки. Древний голодный человек, вместо того чтобы бежать за горой мяса в виде мамонта, сидит и точит каменный топор. Это происходит потому, что мы прогнозируем будущее, исходя из прошлого. И прошлое мы делим на положительное и отрицательное и переносим это в будущее.
Человек, у которого не существует минусов, не выживет – это такой радостный дебил. Он должен пройти через ошибки и неудачи. Высокоразвитые личности, даже святые, все равно будут грешить, и они будут это принимать и перерабатывать в себе. Совесть – это тот механизм, который помогает нам понять, что правильно, а что нет.
Человек понял: да, надо себя принять. Но взял и принял – такого не бывает! Как говорят в религии – всегда будут искушения. Если человек примет себя окончательно, он перейдет в какое-то другое состояние. Святые приняли себя – это люди, которых больше заботит не собственное «хорошо мне или плохо», а другие люди.