– А что получится, если человек просто примет себя и не будет делать себя лучше?
– Последствие некритичного принятия самого себя – превращение в эгоцентриста, в человека, который занят собой и своим неприятием себя. Он все время только и делает, что личностно растет, ему все другие люди до фонаря, он занят исключительно своими внутренними переживаниями.
Вместо того, чтобы заняться делом, люди приходят ко мне и просят, чтобы я их научил принимать себя! «Я хочу разобраться с собой!» – говорят мне. «И зачем?» – спрашиваю я. «Как зачем? Потом я выйду отсюда суперменом, и меня все полюбят!» – «А за что тебя любить? Ты что такого в жизни сделал? Ты чего-нибудь добейся и тогда выходи и покажи людям свои достижения!»
Когда человек приходит ко мне и говорит: «У меня низкая самооценка», то он ожидает, что я буду убеждать его в том, что у него все хорошо. Ведь на этом и держатся все его отношения с другими людьми, которые испытывают чувства вины и жалости, когда он говорит им, какой он никудышный. А в результате он все больше и больше замыкается в себе, на своих страданиях. А между тем все его страдания – это эгоцентризм.
Так что не стоит замыкаться на своих переживаниях – лучше иди и делай что-нибудь! Всем вокруг наплевать, любишь ли ты себя или нет! Выйди из себя в мир, займись делом! Есть я, а есть моя любовь, есть другой человек, а есть его любовь. И получается, что в отношениях с этим другим человеком я оказываюсь ни при чем, поскольку занимаюсь не им, а своей любовью!
Или вот еще пример: «Давайте займемся моей ленью! Я хочу написать кандидатскую, но мне лень!» Я говорю на это: «Вот тебе ручка и бумага – садись и пиши». – «Нет! Я же должен сначала заняться своим страхом! Я боюсь позвонить одному человеку, который должен взять мою работу!» – «На тебе трубку и звони». – «Нет, я еще не готов!»
– Как изменить ситуацию? Как принять и полюбить себя?
– Напишите хорошую книгу, нарисуйте хорошую картину, поставьте мировой рекорд в спорте и тогда, гордясь этой книгой, этой картиной, этим рекордом, вы будете говорить: «Ай, какой я молодец!» Не создавайте химер, которых никто не видел и не увидит. Ваша работа над собой должна быть заключена в действии. Поиск любви невозможен за счет одной внутренней работы, без реальных поступков.
Когда человек спрашивает: «Как мне полюбить самого себя?», то ему нужно что-то сделать, за что он будет любить и уважать себя, добиться чего-то такого, на что другие посмотрят и скажут: «Ай да Пушкин, ай да сукин сын!» Ведь сам Пушкин так сказал не просто от того, что он хороший парень, а оттого что стихи хорошие написал. Он видел, что они у него получаются, и он понял, что когда это увидят другие люди, то они тоже восхитятся.
Все вот эти игры, когда человек якобы «личностно растет» – это тупик. Ими подменяют реальные действия, к которым следует обратиться. А когда человек находится в реальном деле, тогда хорошо бы, чтобы он остановился и посмотрел внутрь себя. Есть работоголики, которые всю жизнь только и работают, а потом остаются в одиночестве. Есть богатые люди, которые не тратят денег, но все копят и копят их «на черный день». Чтобы не оказаться на этих ролях, надо остановиться и посмотреть, есть ли смысл в том, что ты делаешь.
В этом диалектическое противоречие. Говорят, что медитирующий буддист или молящийся монах уже совершают действие. Но простому человеку, который сидит на месте и думает, надо сказать – «Иди и делай что-нибудь!», а тому, кто делает – «Остановись и подумай!» Об этом противоречии очень важно помнить.
Поэтому если у меня спрашивают, как полюбить себя, я отвечаю: «А вам есть, за что себя любить? Что вы сделали для этого?»
– Так можно ли все-таки сказать, что если полюблю себя, то и другие меня будут любить больше?
– Да. В психологии есть понятие проекции: человек переносит на других свои собственные проблемы. Когда ко мне приходит человек и говорит: я такой добрый, порядочный, а все вокруг сволочи и жулики, то я понимаю, что через пять минут и я окажусь сволочью. Это как в анекдоте: «Доктор, никто не хочет со мной общаться! Может, ты мне поможешь, жирный плешивый старикашка?!». Отношения с другими – это отношение с собой.
У человека, у которого все в порядке с собой, также все в порядке и с другими. Ему не нужна любовь как средство самоутверждения, как средство повышения самооценки. Он самодостаточен, и в виде побочного эффекта этой самодостаточности к нему тянутся люди!
– Получается, что ничего делать, чтобы тебя полюбили, не нужно? А нужно просто жить, принимая себя и принимая других?
– В течение некоторого периода времени, когда одинокая женщина сидит и страдает, это страдание совершенно нормально. Но когда она на почве одиночества начинает заниматься самосовершенствованием, то может произойти подмена цели.
Человеку, который формулирует задачу типа «я должен принять себя», я всегда говорю нечто предметное, например: «Парень, лучше перестань бить свою жену!» Мне говорят в ответ: «Но я же занимаюсь самосовершенствованием, уже хожу к врачу, чтобы избавиться от своей проблемы». Однако это на самом деле – бегство. Человек настолько не справляется с внешним миром, настолько не адаптивен, что бежит от своих проблем, говоря: «Все, я буду лучше заниматься своим внутренним миром!».
Этим женщинам нужно искать цель в жизни, а не заниматься принятием себя! И заниматься практической деятельностью.
Лучший способ завоевать другого человека – это искренняя заинтересованность в том, что интересно ему. Любовь – это когда смотрят в одну сторону, а не друг на друга. Когда есть о чем поговорить, куда сходить, общие цели. Человек проявляет себя как личность в действии, в процессе жизни. К человеку можно присоединиться тогда, когда человек куда-то идет или что-то делает. Это и называется общностью интересов. Поэтому искренний интерес к человеку – это то, что нужно, чтобы полюбить его и чтобы инициировать его любовь к себе.
Но беспокоит нас то, что, хотя мы сами себя не любим, мы хотим при этом произвести впечатление на другого. И многие люди, когда знакомятся, почти не слушают друг друга – каждый вместо этого «производит впечатление» на другого. Если вы будете кричать о том, как вам искренне интересен другой человек, и обвинять его в том, что она не полюбил вас за ваш интерес, то будьте честны с собой – вам интересно повышение вашей самооценки.
Так же как деньги приходят к деньгам, так и любовь приходит к любви.
Постарайтесь быть другом тому, кто вам нравится. Владимир Гурболиков
– Владимир, на ваш взгляд, зависит ли от нас любовь и не любовь к нам других людей?
– Вопрос сложный. Можно ответить, что да, зависит: если ты слишком любишь себя, то люди тебя любить не будут. Ты должен всего себя отдать другим людям, тогда они и тебя полюбят. Но это не так всё просто. Кто-то действительно отдает себя людям, и тем не менее, у него могут быть ненавистники. Даже у безгрешного и столько добра сделавшего Иисуса Христа было множество врагов, да таких, которые, как сказано, «искали убить Его». Кроме того, с этой любовью-нелюбовью опасно скатиться к утверждению: «Я всем делаю хорошее, поэтому меня все должны любить». Это завуалированный эгоизм.
Так что в любви ничего не бывает автоматически. Нет тут «ты мне, я тебе». И нужно воспринимать любовь других людей по отношению к тебе как чудо. Чудо, которое ты, на самом деле, не заслужил. Сам себя лучше зная, ты должен понимать, что это огромная ценность и дар. В каком-то смысле, каждый из нас может обнаружить, что он недостоин любви, если проверит себя судом совести. Но я бы и здесь не говорил ни «достоин», ни «не достоин».
Любить других очень сложно, и мы не осознаём этого. Нам кажется, что всё банально – ведь вот и песни все об этом, и в Библии написано об этом. Что тут сложного? Что такого непонятного в заповеди: «Возлюби ближнего своего»? Я ближних люблю, рассуждает человек, только у меня теща отвратительная, еще есть знакомый Вася – глупый и некрасивый, и так далее. И если внимательно проследить цепочку наших разговоров, то откроется, что мы практически никого не умеем любить. Разве что мы самого себя обожаем – а весь мир, оказывается, наполнен виновными, обижающими нас, не воздавшими нам по заслугам…
Есть у апостола Павла в письмах место, где он перечисляет свойства любви. Независимо от того верите вы в Бога или нет, атеист вы или мусульманин, кто бы вы ни были, я бы обязательно прочитал эти строки апостола, потому что в них подлинная жизненная мудрость. Попробуйте приложить к себе, к своему умению и неумению любить, и вы поймете, что это очень сложно. Но очень и очень хорошо.
– Вы говорите, что не нам судить, достойны ли мы любви или недостойны. Вы считаете, что не все люди достойны любви?
– С чьей позиции? Парадокс в том, что каждый человек любви достоин – по крайней мере, с позиции Божеской. И если в Евангелии сказано, что надо любить даже врагов, то ясно, что достоин каждый. Иное дело, сами-то мы, со своей собственной позиции – зачастую спорим с этим. Мы имеем «объективные» причины, чтобы к конкретному человеку относиться очень плохо. Мы о нем говорим, что он такой-сякой, он делает это, делает то. А быть может, именно такой человек особенно нуждается в любви, сострадании! С точки зрения Бога, каждый достоин. Иное дело – о себе самом не надо рассуждать: «я достоин» или «я не достоин». Нужно просто понимать, что это – чудо. И это чудо ещё надо уметь ценить.
Надо понимать, что даже родительская любовь – дар. Мы же знаем, что есть дети без родителей, которых бросили и они одни теперь. Надо понимать, что любовь мужа или жены – дар. Даже любовь маленького ребёнка к родителю – дар и чудо.
Иногда человек начинает внутри себя говорить – «я достоин любви, а меня никто не любит и не понимает, родители ругают, сверстники отворачиваются». Чем более он себя уверяет, что достоин, тем дальше он от реальности находится, тем сложнее ему понять, когда на самом деле его кто-то любит, а когда нет.