Отчаянное желание поквитаться
К сожалению, иногда нам приходится справляться с результатами ошибок, причиной которых послужили другие люди – или, по крайней мере, мы так думаем. Что ж поделать, такова жизнь.
Когда вы мысленно говорите себе: «Моя жизнь была бы гораздо лучше, если бы такой-то сделал то-то», вы попадаете в очередную ловушку – вами движет желание отомстить, поквитаться, «найти справедливость».
Одна только мысль о тех горестях, которые вам причинил другой человек, заставляет ваше сердце сжиматься от боли. Если бы только у него была хоть капля уважения, честности, доброты… Постепенно вы «закипаете».
Объектом вашего гнева может стать совершенно незнакомый человек, который не далее как утром припарковался на вашем месте, или тот «идиот», который блокировал проезжую часть, в то время когда вы опаздывали на поезд. А может быть, это ваш коллега, который незаслуженно получил более высокую должность, или ваш супруг, который просто «невыносим», или «неблагодарные» дети, или родители, которые «никогда меня не понимают», или злобный сосед, или тот льстивый чиновник – да мало ли кто еще!
Чувство мести – поистине глобальное переживание. Оно не позволяет нам просто «отпустить проблему». Мы наслаждаемся этим чувством, когда смотрим такие фильмы, как «Рэмбо» или «Жажда смерти», где герои с легкостью «стирают плохих парней с лица земли». Так их! И мы представляем себя в этой роли. «Око за око, зуб за зуб»! «В конце концов, это же всего-навсего справедливость, разве я слишком многого хочу?»
По большому счету все зависит от того, сколько еще беспокойства вы готовы впустить в свою жизнь. Насколько сильную боль готовы пережить, чтобы удостовериться, что и ваш обидчик тоже страдает. В итоге стоит задуматься – заставляете ли вы страдать своего обидчика или же причиняете боль себе?
Вы настолько погружаетесь в чувство мести, что оказываетесь совершенно не в состоянии начать новую жизнь. Но, к нашему удивлению, многих людей это не волнует. Они уверены, что лицезреть «торжество справедливости» важнее их личного счастья или счастья их семьи. Некоторые люди задумываются только над одним вопросом: «Какое наказание будет справедливым?» Другие же задают себе два вопроса: «Какое наказание будет справедливым?» и «Какие действия мне нужно предпринять?»
История мести уходит корнями в далекое прошлое. В древние времена люди верили, что жертва насилия не сможет «успокоиться», пока ее родственник не совершит акт отмщения по отношению не только к обидчику, но и ко всей его семье. Но постепенно наши предки стали понимать, что такая модель поведения ставит под угрозу существование всего человечества. Они осознали, что месть может превратиться в бесконечную цепочку воинственных действий: ты обидел меня, я отомстил тебе, ты обижаешь мою семью, а я отомщу твоей семье и т. д.
Общество стало искать способы ограничения мести. Одним из них оказалось предостережение из Ветхого Завета «око за око, зуб за зуб»: оно означало, что если кто-то обидел человека, то достаточно было обидеть его в отместку, но не причинять горе всей его семье. В Новом Завете Христос предлагал прекратить цепочку отмщений, советуя: «Подставь другую щеку». Пророк Мухаммед поведал о другом способе – «кровавых деньгах», что означало денежную выплату вместо физической расправы.
Постепенно в обществе выработалось такое понятие: если кто-то заслуживает отмщения, этим должно заняться государство.
Люди начали понимать, что только герои кинофильмов могут осуществлять акты мести и не бояться последствий. В реальности же мститель рискует оказаться в еще более серьезной беде, например, попасть в тюрьму. Теперь мы знаем, что месть приносит проблемы.
Многие из нас с удовлетворением наблюдали за историей Бернарда Гетца, застрелившего четырех подростков-гангстеров в целях самообороны в нью-йоркском метро. Но даже те, кто в душе аплодировал Гетцу за то, что тот смог постоять за себя, не хотели бы оказаться на его месте. Его арестовали, и он предстал перед судом. На него наложили огромный штраф, а также он получил тюремный срок. Гетц отомстил, но вряд ли кто-то хотел бы совершить отмщение таким же способом.
Когда вам больнее, чем «им»
Конечно, не у каждого человека потребность отомстить превращается в желание вытащить пистолет и застрелить обидчика. Есть много других способов. Но, оказывается, месть может принести больший вред мстящему, чем его обидчику.
Вам трудно поверить в это?
Давайте рассмотрим несколько самых распространенных моделей поведения, ассоциирующихся с желанием «поквитаться». Быть может, вы увидите в этом что-то знакомое?
Зачастую, чувствуя себя обиженными, мы фактически не делаем ничего особенного, чтобы причинить нашему врагу боль, но мечтаем об этом. Мы много думаем об этом. В своих фантазиях становимся супергероями, одним мановением руки уничтожая врагов. Как приятно воображать, будто нашего врага ударяет молния, он падает в канализационный люк или за борт корабля. Мы воображаем себя президентом компании, увольняющим того «зарвавшегося болвана», который занял наше место. В мечтах нас приглашают туда, куда мы всегда очень хотели попасть, и мы мстительно отказываем им. Или же мы прилюдно унижаем какого-нибудь оболтуса, нахамившего нам на улице.
Такие фантазии могут послужить для нас «клапаном для выпуска пара», но также и стать ловушкой. Хорошо, если фантазия занимает только небольшой уголок нашего сознания. Если же мысли о мести полностью захватывают разум, если мы проводим целый день, мечтая, как «отомстим тому ублюдку», это становится серьезной проблемой, потому что у нас не остается времени и сил подумать: «А что я буду делать дальше?» Если вы заметили за собой такое состояние, пора «выбираться из болота».
Нужно задать себе вопрос: «Улучшают ли мысли о мести мое внутреннее состояние? Чувствую ли я себя лучше? Или же я провожу слишком много времени, воображая акты мести, и у меня даже не остается времени на себя?»
Все мы иногда откладываем на завтра то, что можно совершить сегодня (или вообще не делаем этого). Этому есть много причин. Одной из них является месть.
➧ Жена решает отомстить своему мужу за его грубое поведение и не занимается стиркой, пока у мужа совсем не заканчивается чистое белье.
➧ Муж, обиженный на то, что жена постоянно его «пилит», найдет тысячу причин не чинить протекающую раковину, которая так раздражает жену.
➧ Сотрудник так и не напишет отчет по просьбе своего начальника, так как думает, что это задание слишком «идиотское».
В каждом из описанных случаев «жертва» мстит тихо и ненасильственно – не делая что-то нужное другому человеку. Вы думаете, это хороший способ мести? Наверное, нет. Здесь просто нельзя гарантировать, что он не повлечет за собой ответные шаги. А что, если муж так разозлится на недобросовестную жену, что станет с ней еще грубее? Что она тогда будет делать? И как теперь поступит он? Другими словами, если цель – изменить поведение мужа, то является ли месть самым лучшим способом для этого? Или же она добавит беспокойства и огорчения мстителю?
Муж, отказывающийся чинить водопровод, надеется на то, что его брак станет более счастливым? Скорее всего, все окончится тем, что жена еще больше на него разозлится, а раковина так и будет протекать. А сотрудника, отказывающегося писать отчет, в конце концов могут уволить.
Такой способ мести заменяет более решительные действия. Жена, откладывающая стирку, могла бы добиться лучших результатов, если бы поговорила с мужем напрямую. И если бы он изменил свое поведение – срочно постирала бы нужные вещи. Конечно, он может сказать: «Мне плевать, раздражает тебя это или нет. Я не собираюсь меняться». В этом случае, возможно, стоит рассмотреть вариант расторжения брака. А возможно, она найдет какой-то другой способ возобновить их доброжелательные отношения. Пустая же месть не приведет ни к чему, а только наполнит ее сердце гневом.
Это весьма распространенная форма мести: «Я несчастен, поэтому сделаю все, чтобы другие тоже были несчастны». Такая «собака» может намеренно разрушить то, что могло быть полезным для нее самой… просто, чтобы досадить другому человеку.
Приведем такой пример. Подросток, которому кажется, что родителям на него наплевать, плохо учится в школе, чтобы отомстить им. Он знает, что школьная успеваемость очень важна для них, знает, что его поведение огорчает взрослых. Сын не противостоит им явно, но «преподает урок», пропуская те занятия, которые имеют решающее значение для его учебы. Естественно, в процессе такой мести он сам отказывает себе в образовании, которое может быть полезным ему в будущем. Много лет спустя, когда его родителей не станет, месть вернется к нему «бумерангом». Кому тогда будет хуже?
Вот другой случай. Мужчина, на которого суд наложил обязательство выплачивать алименты бывшей жене в размере 50 % от дохода, намеренно устраивается на малооплачиваемую работу, лишая себя обеспеченного будущего. Зато он уверен, что ей достанется совсем мало денег. Но и его доля теперь тоже ничтожно мала – разве жизнь от этого становится лучше?
Некоторые люди склонны преподносить свою месть драматично, но в любом случае она оказывается саморазрушительной.
Молодая женщина разгневана тем, что родители заставляют ее выйти замуж за соседа.
«Они обращаются со мной как с ребенком!» – говорит она, стиснув зубы. «Ну, я им покажу! Я выйду замуж за Рокки Роуда, главаря скандально известной банды байкеров».
«Мои родители разрушили наши отношения с Анной. Они еще пожалеют. Я женюсь на женщине-наркоманке. Посмотрим, как им это понравится!»
А как это нравится самому говорящему? Кто останется в дураках? Насколько разумна такая месть?
Бывает, что человек говорит: «Мне плевать, что случится со мной. Я просто знаю, что он/она/они должны страдать. Если это требует совершения самоубийства – я готов. Они пожелают, но меня уже не будет». Многие самоубийства – фактически акты мести.
Женщина позволила своему партнеру вовлечь себя в групповую сексуальную оргию, что крайне ее унизило. Она поддалась на уговоры, так как боялась, что он бросит ее, а это казалось ужасной перспективой. Когда терпеть унижения стало невозможно, она попыталась покончить с собой в его квартире. Вместо того чтобы сказать: «Ты подонок!» – и уйти, она решилась на самоубийство, предвкушая, что он найдет ее тело в своей постели и «увидит, что наделал». Она хотела не просто уйти, а уйти, оглушив его чувством вины.
Но разве есть шанс, что подонок, которому наплевать на ее чувства, одумается после ее самоубийства? Ему было все равно раньше, так же будет и после. Скорее всего, он вызовет полицию и скорую и, после того как заберут ее тело, отправится искать новую подружку. Стоит ли умирать ради этого?
Молодой человек планирует мстительное самоубийство, предвкушая эмоциональное потрясение, которое испытают его родители: «Моя мать будет убита горем, а отец сойдет с ума. Хорошо. Они поймут, что нужно было обращаться со мной лучше».
Конечно, его месть направлена на то, чтобы заставить родителей быть несчастными. Но это только он так думает. Возможно, они даже почувствуют облегчение после его смерти и скажут: «Ужасно! Но он был так несчастен, может быть, это даже к лучшему».
Правила успешной мести
Мы могли бы привести несколько правил мести, без которых она не имеет смысла.
1. Обидчика должна затрагивать ваша месть.
Если вы, желая отомстить обидчику, решили «сжечь его на костре», а ему только того и надо – предстать «святым мучеником», тем самым вы даже окажете ему услугу.
2. Месть не должна превращаться в бесконечную войну.
Это правило, как мы уже говорили, мстители игнорировали в течение многих тысяч лет. Трудно отомстить кому-либо и быть уверенным, что он (или закон) не «отзеркалит» вашу месть на вас.
3. Месть должна ранить другого человека больше, чем вас.
Это вообще каверзная тема – ниже мы подробнее остановимся на ней.
4. Если вы хотите, чтобы месть повлияла на поведение оппонента, то он должен об этом знать.
Если жена, отказывающаяся постирать вещи мужа, не дает ему понять, насколько он ее огорчил, тот может просто сделать вывод, что его супруга – плохая хозяйка. Он не поймет, против чего направлена ее месть, и просто будет продолжать вести себя в том же духе.
Вне всякого сомнения, вы можете привести исключения из этих правил. Некоторые люди получают особое удовлетворение, осуществляя акт мести, о котором оппоненту ничего не известно. Официант, разозлившись на спесивого клиента ресторана, плюет в его тарелку с супом и чувствует себя отмщенным. Придя в ярость оттого, что чей-то фургон перекрыл подъезд к дому, домовладелец незаметно протыкает шину грузовика. Для таких актов мести главным условием успеха является их секретность. Если шеф-повар увидит, как официант плюет в суп, того немедленно уволят и, вполне возможно, не возьмут на работу в другой ресторан. Разве месть какому-то незнакомому человеку стоит того, чтобы потерять работу? Если владелец грузовика увидит мстителя, протыкающего шину, он вполне может подать на него в суд. Это того стоит?
Стоит ли это того?
Конечно, трудность совершения действия не означает, что ничего не нужно делать. Очень трудно бросить курить, но если вас заботит ваше здоровье, вы постараетесь это сделать. Трудно пробежать марафонскую дистанцию, но если бег доставляет вам удовольствие, то ничто вас не остановит. Подать в суд на того, кто совершил преступление, может означать потерю денег, времени, эмоций. Но все-таки вы это делаете, потому что считаете: в правовом обществе должно быть так. Даже если битва трудна, вы вступаете в нее.
Самая главная мысль, которую мы стараемся донести до вас, – месть тоже предполагает выбор. Какую цену вы готовы заплатить за то, чтобы «они поплатились за свои поступки»? Стоит серьезно над этим подумать. Но чаще всего мы бросаемся вперед, не осмыслив ситуацию, не задавшись вопросом: «А кто при этом будет страдать? Адекватно ли мое вознаграждение?»
Вот простой пример. Жена Боба не только рассталась с ним, но и фактически бросила своих детей. Он думает, что у нее не было права так поступать, и хочет заставить ее страдать за свою «безответственность». «Я заберу у нее детей. Отниму у нее право на их посещение. В конце концов дети поймут, что она за человек… даже если будут плакать. Даже если потом возненавидят меня за это. Детям будет плохо, но месть окажется хороша. Она станет страдать».
Наступает время суда, и жена Боба выдвигает встречное обвинение. Это еще более укрепляет его уверенность в том, что месть необходима. «Видите, она плохая жена и мать, я это всегда говорил. Я прав, что хочу лишить ее возможности видеться с детьми». Месть – ответный поступок – снова месть – снова ответ. А страдают в основном невинные участники этой баталии – маленькие дети. Разве месть стоит того?
Дочь, разгневанная на своих родителей за то, что они не заботятся о ней, решает отомстить. Они не проявляют любви к ней, они не одобряют ничего, что бы она ни делала. Кажется, они даже не замечают ее, даже если девочка делает что-то провокационное. Уверенность в том, что ее родители – бездушные черствые люди, наполняет ее желанием наказать их. «Но что же я могу сделать? Как я могу показать им?» Возможно, нет такого способа. Они могут быть слишком толстокожими, и так ничего и не поймут. Не исключено, что им действительно все равно.
И что дальше?
Сколько сил должна потратить девушка, чтобы заставить родителей страдать? Сделает ли это ее счастливой? Или ей лучше успокоиться, сказав себе: «Эти люди больше не смогут испортить мне настроение. Они безнадежны. И с сегодняшнего дня я буду тратить свое время на себя, на свои интересы. Мне важно будущее, а не прошлое».
У каждого человека своя история мести. Но каждый должен задаваться вопросом: «Стоит ли тратить свое время, пытаясь исправить прошлые ошибки?»
Определить, кто виноват
Все, что мы говорили ранее по поводу мести, подразумевало, что вы «правы», а ваш обидчик «неправ». Но ведь чаще всего вина разделяется поровну между обоими участниками конфликта. Или же вы просто принимаете ситуацию слишком близко к сердцу.
Да, ваш супруг был не слишком хорошим мужем, но и вы тоже несете ответственность за то, что выбрали в спутники жизни «не того» человека.
Да, вы не получили продвижения по службе, которого заслуживали. Но разве вы дали понять, насколько в этом заинтересованы?
Да, ваш коллега Джо не слишком приветлив. Но он так ведет себя со всеми. Может быть, у него проблемы? Может быть, его нужно пожалеть, а не обвинять?
Не делаете ли вы слишком поспешных выводов насчет других людей?
Еще раз подумать
Когда вас переполняет желание отомстить, остановитесь и подумайте. Напишите на листе бумаги все плюсы и минусы вашего плана мести.
«Они хотят, чтобы я успешно закончил учебу, а я не буду этого делать!»
Каковы преимущества того, что вы останетесь необразованным человеком? «Им это не понравится».
А каковы минусы? «У меня не будет образования. Я не смогу получить нужную мне работу».
Обдумайте следующие моменты:
➧ «Они специально мне вредят или делают это неосознанно?»
➧ «Они знают о том, что я хочу им отомстить?»
➧ «Если они понимают, то есть ли им до этого дело?»
➧ «Даже если им есть дело, то кому месть больше навредит? Им или мне?»
➧ «Это того стоит?»
«Я ненавижу своего бывшего мужа за то, что он сделал.
Я все время о нем думаю. Я придумываю самые ужасные наказания для него. Я представляю себе, как он приходит ко мне и умоляет меня вернуться, но я отказываю ему. В конце концов в моих мечтах он получает заслуженное возмездие. Может быть, его увольняют с работы…»
В чем заключается польза таких фантазий? «Я чувствую себя сильной, несмотря на то что мщу только в своем воображении».
А каковы минусы? «Моя личная жизнь от этого не меняется. Я могу говорить только о своих фантазиях и этим отталкиваю от себя других мужчин; мое поведение досаждает моим друзьям. Даже мои родные раздражены мной. Я предаюсь фантазиям, а мой бывший муж наслаждается жизнью!»
Разве это стоит того?
Отбросить сожаления о потерях
Иногда нужно учиться отбрасывать сожаления о потерях. Представьте: вы – продавец женской одежды, и в конце сезона у вас осталась дюжина непроданных летних блузок. Есть два пути: выставить их на распродажу или убрать на хранение в надежде, что в следующем году вы продадите их за полную цену. Понятно, что выбрав первый вариант, вы не получите надлежащую прибыль. Но второй тоже подразумевает риск: блузки такого фасона могут выйти из моды, и вы не продадите их даже по заниженной цене. Вещи можно будет отложить в надежде, что когда-нибудь этот стиль снова войдет в моду, но тогда вы совсем не выручите денег. Средства, инвестированные в эти предметы одежды, нельзя будет потратить на какие-либо новые товары, которые можно продать прямо сейчас.
Что справедливо для бизнеса, то справедливо и для других сфер жизни. Никому не нравится терять, но часто бывает лучше принять эти потери и двигаться дальше.
Счастливая жизнь – самая лучшая месть
Джордж Герберт, поэт-священник семнадцатого века, писал: «Счастливая жизнь – лучшая месть». И это действительно так. Если ваш обидчик хотел, чтобы вы чувствовали себя несчастным, что можно придумать в качестве мести лучше, чем счастье?
Желание отомстить может быть отличным мотиватором. Ли Якокка рассказывает, что причина, по которой он так усердно работал в корпорации Крайслер, заключалась в том, что он хотел досадить Генри Форду, уволившему его с должности президента компании Форд. Успех может стать отличной местью, даже если ваш обидчик не знает об этом. Одна писательница была так раздосадована словами редактора, отвергшего ее книгу: «Таких, как вы, – сотни», что решила во что бы то ни стало построить успешную писательскую карьеру. И это ей удалось, она довольна своей карьерой, а на того редактора ей уже наплевать.
Жить счастливо может означать просто успешно «лавировать на всех поворотах жизни». Вы, наверное, уже поняли, что пока вы стараетесь догнать остальных, остальные уже далеко ушли вперед – а вам от этого становится только хуже. Жить счастливо может означать следующее – не жить в тени других людей.
Ключевой вопрос, которым вы должны задаться: «Что в этом окажется для меня полезным?» Вы можете взвешивать плюсы и минусы своего плана мести так же, как при поступлении на новую работу взвешиваете ее преимущества и недостатки. Что вы получите? От чего придется отказаться?
Если попытка сделать вашего врага несчастным доставит вам истинное удовлетворение, если вы уверены, что ваш обидчик будет несчастен, – вы можете пожертвовать много сил на правое дело. Если вам выгоднее обвинять других людей и мстить им, вместо того чтобы решать свои проблемы, – что ж, это ваш выбор. Вам решать – направить ли свои силы на улучшение жизни или на переживания о несправедливости этого мира. Вам решать – стоит ли вообще мстить.