Потерянная или «неправильная» любовь
В пантеоне прошлых ошибок и упущенных возможностей, несомненно, особое место занимают душевные страдания по поводу неудавшихся отношений с противоположным полом. Поэты, называющие любовь «сладчайшей радостью и огромнейшей печалью», зрят в самый корень.
В поисках любви мы становимся уязвимыми, так как скидываем с себя «доспехи», которые обычно носим. Мы ощущаем давление – наше общество живет по законам Ноева ковчега: «Пожалуйста, проходите парами». А как много песен, в которых будто говорится: «Ты никто, пока тебя никто не любит»!
Когда разрываются очень близкие отношения, боль удваивается… даже утраивается. Не удивительно, что так трудно забыть ушедшую любовь. И здесь соблазн удариться в «если бы да кабы» возрастает многократно.
Когда мы думаем только о том, что можно было бы сделать, чтобы завоевать чье-то сердце, предотвратить разрыв, избежать отрицательного ответа и т. п., то окружаем себя непроницаемой стеной боли и разочарования.
Например, вы решили, что «недостойны» любимого человека. Вы говорите себе: «Я не подхожу, я не создан для любви. Мне нужно было это знать и вообще не пытаться ничего делать».
Или же вы бесконечно размышляете о том, чего не смогли дать своему партнеру. «Если бы я был умнее…» «Если бы я больше интересовалась бейсболом.» «Возможно, он думал, что я истеричка.»
В конце концов вы прячете свое сердце в «защитную оболочку»: «Никто больше не сможет причинить мне такую боль!»
Вас начинает одолевать гнев и желание отомстить тому, кто так ранил. «Я не успокоюсь, пока не заставлю его (ее) страдать так же, как страдаю я». Некоторые даже решают во что бы то ни стало снова завоевать любовь своего бывшего партнера, только чтобы сказать ему потом: «Прощай! Ты мне больше не нужен».
Ушедшую любовь можно идеализировать до такой степени, что никто, кроме бывшего возлюбленного, не удовлетворит ваши ожидания. «Мне бы хотелось кого-то встретить, но никто не появляется. Если бы только Джон был со мной.»
Из всех этих переживаний можно извлечь и некоторое удовлетворение. Можно защитить себя от будущих сердечных ран, успокоить свое самолюбие. Можно наслаждаться фантазиями. Но всегда нужно задавать себе вопрос: «Достаточно ли этого? Чего я действительно хочу?»
Препятствия на пути к любви
Скорее всего, вы не задавались такими вопросами раньше, потому что не осознавали, что построили вокруг своего сердца защитный барьер. Он окружил вас плотной стеной, а вы даже не замечаете его. Мы, человеческие существа, можем придумать бесконечное количество способов, как позволить прошлым сердечным ранам управлять нашим настоящим и будущим.
Подумайте над следующими ситуациями.
Двадцативосьмилетняя Кэтрин рассказывает: когда ей было девятнадцать лет, ее жених Тим разорвал их помолвку прямо перед свадьбой. С тех пор у нее был только один случай продолжительных близких отношений – с Нормом, женатым мужчиной. Она понимает, что Норм не бросит свою жену, и крайне несчастна, так как их отношения нацелены исключительно на благо Норма и не учитывают ее. Но Кэтрин говорит: «По крайней мере, у меня есть в жизни хоть какие-то отношения».
Она, конечно же, чувствовала бы себя счастливее, если бы у нее были отношения, подобные их отношениям с Тимом (если исключить разрыв помолвки), но… глубоко в душе она боится их завязывать, боится снова быть отвергнутой. Она понимает, что Норм также не женится на ней, но его «отказ» пережить легче: она говорит себе (лжет себе?), что он остается с женой только «ради детей».
Чтобы защитить свое уязвимое эго, Кэтрин отказалась от любых возможностей найти взаимную любовь, которой она так жаждет, и приговорила себя к пожизненным сожалениям о том, как было бы прекрасно, если бы Тим женился на ней или если бы Норм был неженат.
Пегги тридцать девять, и она одинока. В двадцать пять лет она полюбила Эрика, который, казалось, подходил ей по всем параметрам, кроме одного – он исповедовал другую религию. Это не волновало Пегги, но ее родители были категорически против такого союза. «Пожалуйста, не поступай так с нами», – говорили они. Это разрушило их роман.
С тех пор Пегги думает, что ей нужно было уйти из дома с любимым мужчиной. Они справились бы с этим. Но сейчас уже слишком поздно. Эрик женился. Пегги встречалась с другими мужчинами, но никто не сравнится с ее первой любовью. Тот союз обещал быть самым счастливым, как никакой другой.
Пегги хранит фотографию Эрика и засушенный цветок, который он ей однажды подарил. Она не знает, какой он сейчас, но уверена, что была бы с ним счастлива. Если бы только она не слушала своих родителей… если бы действовала решительнее. Мужчины, с которыми она сейчас встречается, слишком скучны, слишком занудны_ им далеко до того Эрика, которого она любила. Она живет вчерашним днем, а в настоящем остается одинока.
Когда Чарльз полюбил Стефани и признался ей в этом, ему пришлось пережить не самые приятные ощущения. Когда она сказала ему, что «любит его», но только «как друга», он почувствовал, будто нож вонзился в его сердце.
В конце концов Чарльз поддался на уговоры друзей и стал встречаться с другими женщинами, но так как он считает, что влюбиться уже никогда не сможет, то подходит к отношениям чисто прагматически. Он встречается с одной женщиной, которая могла «помочь ему в карьере», потом с другой, которая «могла бы стать хорошей матерью», с третьей, которая «хороша в постели».
«Я мог бы сделать Стефани счастливой, – говорит он. – Это было бы чудесно. А сейчас могу только завязать отношения с женщиной, которая подходит мне по какому-то одному параметру». Чарльз настроен на поражение и полностью сфокусирован на прошлом.
Мира одинока, а ей уже сорок восемь. Она крайне несчастна. Когда она была молода, у нее не было отбоя от кавалеров – их было так много, что девушка никак не могла выбрать лучшего. Она наслаждалась тем вниманием, которое ей оказывали мужчины, и не хотела «серьезных отношений»: может быть, в следующем месяце… в следующем году.
Но когда, наконец, она решила, что пора завести продолжительные отношения, все поклонники куда-то пропали. «Я упустила все свои возможности», – говорит она. Мира решительно настроена больше не позволить такому случиться.
Мира все еще привлекательная женщина, но ее отчаянное желание выйти замуж отпугивает мужчин. Многие женщины жалуются, что мужчины слишком быстры – их интересует только секс, они не настроены на длительные романтические отношения. Но и многие мужчины тоже чувствуют нервозность, если женщина слишком давит на них. Уверенность Миры в том, что каждый ее следующий шанс – последний, забирает у нее все шансы.
Аннет понимает, что двенадцать лет ее брака с Джеком были пустой тратой времени. В тридцать семь лет она думает: «Я отдала ему лучшие годы своей жизни, годы молодости, когда еще могла встретить кого-то или сделать карьеру. А он забрал мое время и ушел. Я тоже могла бы бросить его, но я этого не делала».
Аннет жалуется всем, как плохо с ней обошлись, подробно расписывая недостатки Джека. Окружающие смертельно устали от этого. Кто же полюбит нытика, особенно если тот полностью поглощен жалобами и уверен в своей правоте? Когда мужчины слышат жалобы Аннет, у некоторых появляется желание заступиться за Джека «из мужской солидарности», даже если они незнакомы с ним. Они думают: «Наверное, он был прав, что ушел. Она все время жалуется. С такой женщиной лучше не заводить отношения». Многим другие женщины кажутся более интересными, чем озлобленная несчастная Аннет.
Аннет хочет отомстить Джеку, «дав миру узнать о его недостатках», но этим она больше вредит себе.
«Я покажу ей, – говорит Мэл. – Мне только пятьдесят, у меня есть положение, деньги. Я найду другую. Другую привлекательную женщину. Ха-ха!» И он действительно находит. Он женится на женщине, которая стройнее и в два раза моложе его бывшей жены. Но в дураках остается он сам, потому что желание «показать» кому-то что-то – самая последняя причина, по которой стоило бы жениться. Мэл так сосредоточен на том, чтобы произвести эффект на свою бывшую жену, что не заметил: у него и его «сногсшибательной» новой жены нет ничего общего.
Иногда Фрэнсин все еще в состоянии разглядеть в Элиоте то обаяние, которое так ее привлекло. Но чаще всего он с ней груб и жесток. Фрэнсин приходят на ум строчки из песни: «Он меня бьет, а что я могу поделать?» Он ее мужчина, но не тот, с которым она когда-то решила жить вместе.
Фрэнсин уверена, что если бы была более понимающей, менее эгоистичной и болтливой, их отношения стали бы лучше. Она не совсем понимает, что именно не так… но думает, что смогла бы удовлетворить его ожидания, если бы была «настоящей женщиной».
Когда она задумывается о том, чтобы его бросить, то вспоминает положительные черты Элиота (хотя их и не так много). Она говорит себе, что лучше быть «с кем-то», чем «ни с кем». Сейчас уже поздно что-либо менять. «Если я уйду, то останусь одна». И она остается несчастной и обиженной.
Линдси всегда настороже, когда встречается с новыми людьми. Ее родители постоянно жалуются, что она слишком толстая. «Если бы ты была стройной – а ты могла бы, – говорят они, – сейчас уже вышла бы замуж, потому что у тебя милое лицо».
Результатом этой «конструктивной критики» стало то, что самооценка Линдси не поднимается выше нуля. Она уверена, что ее время прошло и никто не может ее полюбить. Если кто-то говорит: «Ты чудесно выглядишь», девушка думает: «Он на самом деле не имеет этого в виду. Он просто вежлив». Она всегда пытается понять, что человек, делающий ей комплимент, «на самом деле думает». Линдси не дает никому ни малейшего шанса – таким образом лишая шансов и себя.
Все эти сценарии – а это далеко не исчерпывающий список – истории несчастливых людей. Людей, которые позволяют прошлому определять их настоящее и будущее.
Пусть придет любовь
«В один волшебный вечер, – как поется в одной песне, – ты увидишь в людской толпе незнакомца…» Этот незнакомец/незнакомка, возможно, станет любовью всей вашей жизни.
И это вполне возможно с тем условием, что вы будете находиться среди людей, а не где-нибудь в одиночестве, размышляя на тему «если бы да кабы».
Любви, как и любому другому делу, требуется помощь с вашей стороны. Она редко «просто случается». Она редко приходит к людям, которые сидят в одиночестве, перебирая в памяти упущенные шансы и разрушенные отношения. Она приходит к тем, кто думает: «Я хочу найти того, с кем буду счастлив, и я хочу дать этому человеку шанс найти меня!»
Да, иногда к любви нужно подойти как к «проекту». Когда вы подавлены неудавшимися отношениями и склонны в негативном свете рассматривать свои возможности, вы впадаете в одну из распространенных ошибок мышления.
Ментальные ошибки в любовных отношениях
Ниже мы приводим краткое описание того, как ментальные ошибки могут повлиять на вашу личную жизнь.
1. «Все или ничего».
Нужный человек должен встретиться сейчас же, немедленно. Если он не будет идеален во всем, то отношения заводить с ним не стоит.
Тот, кто допускает такую ошибку мышления, приходит на вечеринку и говорит: «Здесь нет никого, кто мог бы заинтересовать меня». Затем он уходит. «Если я не нахожу нужного человека тут, то нигде не найду». Но он не допускает мысли, что здесь может оказаться человек, который знает кого-то, кто мог бы вам подойти. А кроме того, на вечеринке можно просто прекрасно провести время, развеяться.
Такие люди «бракуют» всякого, кто обладает хоть одним недостатком – он лысый, плохо одевается, у него скучная профессия… Они не видят тысячу достоинств, которые могли бы затмить маленький недостаток.
Взгляд таких людей на жизнь нереалистичен. Будучи обычными людьми, они хотят заполучить в партнеры суперзвезду – и в конце концов разочаруются.
2. Перфекционизм.
Перфекционизм, близкий родственник ошибки «все или ничего», предполагает, что человека можно полюбить, только если у него нет недостатков.
➧ «Я начну ходить на вечеринки тогда, когда сброшу двадцать фунтов».
➧ «Я начну встречаться с людьми после того, как обновлю гардероб».
➧ «Я планирую начать ходить на свидания только после того, как найду новую работу».
➧ «Я подожду… сейчас я уязвима, слишком неуверенна в себе».
➧ «Думаю, я еще не готов к отношениям – подожду до тех пор, пока не стану идеальным».
Но никто не идеален. Ждать можно бесконечно! А пока вы ждете, миллионы неидеальных людей находят друг друга.
3. Глобальное обобщение.
Человек, допускающий указанную ошибку мышления, экстраполирует свой негативный опыт на все последующие события. «У меня это никогда не получается», – говорит он.
Такие люди слишком быстро сдаются. Они перестают искать (хотя всем известно: чтобы встретить единственного человека, нужно сходить на сотни свиданий). Или же заводят отношения с тем, кого не любят («Лучше выйти замуж за Хэнка сейчас, иначе я упущу свой единственный шанс»). Такая женщина говорит: «Все мужчины, с которыми я встречаюсь, женаты, или геи, или ненормальные». Если вы попросите ее вспомнить всех мужчин, с которыми она встречалась за последний год, окажется, что они вовсе не геи, не сумасшедшие и не все женаты. Они просто не понравились ей по той или иной причине, а она даже не дала им шанса понравиться ей.
Такие люди приписывают качества одного человека всем людям на земле. Предположим, отношения какой-то пары не сложились, потому что мужчина думает, что она «слишком умная», «слишком сложная», «слишком заинтересована в работе», «у нее не очень хорошая фигура», а женщина решает, что все мужчины подобного мнения о ней. Не стоит даже пытаться кого-то найти. «Все они одинаковы».
4. Навешивание ярлыков.
«Навешиватель ярлыков» – это человек, который отказывается от поиска любви, потому что его постигла неудача в каком-либо другом деле. «Я не продвинулся в своей карьере ни на шаг, – говорит он. – Поэтому меня никто не полюбит». Но не для всех людей, умеющих любить, карьера значит так много.
5. Драматизирование.
Этот человек всегда предполагает самое худшее. «Он сказал, что не может прийти на мою вечеринку, значит, я ему не нравлюсь». Но ведь у него просто могут быть дела!
Типичная история: он обещал позвонить ей в 10 вечера, но даже в 12 она не дождалась звонка. Дама была вне себя от злости, подошла к телефону, чтобы позвонить ему и сказать, чтобы он ее больше «не беспокоил», но обнаружила, что телефон отключен. Ранее она вынула вилку из розетки и забыла об этом. Когда они наконец созвонились, оказалось, что он безуспешно звонил ей в течение двух часов.
Такой человек всегда предполагает, что как бы ни была катастрофична ситуация, дальнейшие события будут еще хуже. Женщина, встречающаяся с мужчиной, который относится к ней плохо, продолжает поддерживать отношения, потому что боится их разорвать и остаться одной. Она уверена, что в дальнейшем может быть еще хуже.
6. Преуменьшение.
Тот, кто преуменьшает, всегда ищет компромиссы. Он (или она) слишком низко себя ставит («Мне придется смириться с этим, потому что я никому больше не нужен»). Такой человек придает мало значения недостаткам других («Я слышала, что он ужасный бабник, но я знаю, что мне он верен»).
7. Сравнение.
Такие люди все время сравнивают себя с кем-то другим и всегда не в свою пользу. Они постоянно в чем-то «уступают» окружающим. У других же «есть все для счастья».
Если такой человек в данный момент одинок, он будет испытывать боль при виде пары, даже если эта пара мечтает расстаться друг с другом.
8. Некритичное восприятие критики.
Такой человек не доверяет своим собственным суждениям. Например, женщина отвергает сексуальные заигрывания мужчины, с которым совсем недавно познакомилась. Он упрекает ее в том, что она холодна с ним, что пытается им управлять. Он говорит, что она не девственница, чтобы так «ломаться». Он оскорбляет ее, и она чувствует себя виноватой. Женщина ощущает свою неуверенность. Он так сильно настаивает на своем, что она думает: «Должно быть, он прав; я должна поддаться его требованиям, даже если они идут вразрез с моими желаниями». Она несправедлива к самой себе. Ей лучше было бы задаться вопросом: «Насколько мне важно то, что он думает? А мне что кажется правильным?»
Если критические замечания разных людей совпадают, то нужно в этом разобраться. Если со всех сторон вам твердят: «Ты производишь впечатление недружелюбного человека», вы можете спросить: «Что я такого говорю или делаю, отчего создается такое впечатление?» Если несколько людей сказали вам: «Ты чересчур дружелюбен. Ты флиртуешь с девушками напропалую, трудно поверить, что тебе нужны серьезные отношения», вы можете захотеть проверить это. Может, вы решите как-то изменить свое поведение. Но это не значит, что любой критик прав. Вы имеете право делать то, что вам кажется правильным.
9. Выборочное рассмотрение ситуации.
Такой человек обычно видит не все качества и характеристики своего партнера. Например, он сконцентрирован только на положительных качествах человека – на богатстве или сексуальной привлекательности, а остальное игнорирует: факт, что у него/нее есть супруга/супруг, грубые манеры, недостаток взаимных интересов. Или же, наоборот, обращает внимание только на одну негативную черту: «Маршалл обычно бывает со мной щедрым, добрым, милым, но вчера он казался довольно холодным. Мне это совсем не нравится». В поисках любви совершенно необходимо научиться видеть «всю картину».
Вообразите ситуацию: вы с кем-то расстались, прошло полтора месяца, и вы пока не встретили никого подходящего. Тут-то и появляется эта ментальная ошибка. Вы начинаете вспоминать достоинства бывшего партнера, забывая о недостатках, которые привели вас к разрыву. Но если разобрать ситуацию целиком, то может получиться так, что вы увидите много такого, чего раньше не замечали, и разрыв отношений действительно покажется вам хорошей идеей.
10. «Дисквалификация» позитивного.
Это вариация на тему выборочного рассмотрения ситуации. Человек, допускающий такую ошибку, всегда найдет что-то негативное. Он мыслит по шаблону: «Да, но…», «Да, это было прекрасно, но…».
11. Чтение мыслей.
Такой человек говорит: «Я знаю, о чем он/она думает, нет смысла спрашивать», «Не стоит приглашать его на вечеринку, он все равно не придет».
«Ясновидящий» делает выводы о других людях, даже не удосуживаясь их проверить. Поэтому, например, женщина, которая обобщает: «Мужчины не любят слишком умных женщин» или «Мужчинам не нравятся женщины с толстыми ляжками», также допускает и ошибку «чтение мыслей».
Кроме того, «ясновидящий» предполагает, что и другие «читают его мысли». «Он должен знать, что я люблю цветы, – нет необходимости ему говорить. Если бы ему было до меня дело, он бы понял это».
Но единственный способ узнать, правильно ли вы прочитали чужие мысли, – проверить. Единственный способ удостовериться, что кто-то прочитал ваши мысли правильно, – дать ему знать, о чем вы думаете.
12. Персонализация.
Человек, допускающий такую ошибку, все принимает слишком близко к сердцу. Любая критика воспринимается как отказ. «Ему не нравится мой ужин, значит, ему не нравлюсь и я», – но ведь фактически ему всего лишь не нравится ужин или конкретное блюдо!
13. Предсказание будущего.
«Предсказатель будущего» смотрит в свой хрустальный шар, который всегда предвещает несчастье. Он уверен, что «это не сработает», «уже слишком поздно», «не нужно даже пытаться». «Предсказатель» не пойдет на вечеринку, потому что «там все равно никого не найдет». Но не каждый способен заглянуть в будущее. Не каждый знает заранее, какова будет реакция другого человека, пока не даст ему возможность отреагировать. Никто не знает, что может случиться, пока этого не произойдет.
14. Синдром «должен».
Те, кто страдает от этого синдрома, уверены: есть только один способ сделать что-то правильно. «Если хочешь, чтобы в субботу у тебя состоялось свидание, ты должен созвониться со мной до среды. Если позвонишь в последнюю минуту, я разозлюсь. Ведь это значит, что ты уверен, – я одна. Как ты смеешь заранее такое предполагать?»
В конце концов эти два человека, которые привлекают друг друга, разрывают свои отношения. И звонивший может позвонить уже кому-то другому, кто не воспринимает слово «должен» всерьез. Большая гибкость дает больше возможностей.
15. Эмоциональная аргументация.
Жертва эмоциональной аргументации обычно говорит: «Я чувствую себя неполноценным, поэтому я такой и есть. Я чувствую, что моя ситуация безнадежна, поэтому она безнадежна. Нет, я не буду ничего делать, что причинит мне вред». Да, одинокие люди иногда чувствуют себя неполноценными, это нормально. Им кажется, что если их «никто не любит», то они «никто». Но посмотрите: вокруг полно одиноких людей, которые чувствуют себя независимыми, удовлетворенными, творческими. Им, конечно, приятно будет получить «подарок» в виде любви другого человека, но они не считают себя неудачниками из-за отсутствия этого высокого чувства. И уж точно не думают, что если любви нет сейчас, то она не появится в их жизни никогда.
План романтических действий
Мы уже знаем, что решение любой проблемы начинается с разработки плана действий, который не дает мгновенный результат, но увеличивает возможность положительного исхода.
Когда речь идет о личной жизни, этот план может состоять в расширении социальной активности, увеличении круга друзей и знакомых.
Примените метод мозгового штурма. Люди часто говорят: «Я не люблю бары для одиноких». Прекрасно. Не ходите в такие бары. Подумайте о десятках других мест, в которые вы могли бы пойти. О сотнях других возможностей. Спросите себя, что мешает вам пойти туда, поискать новые пути, и ищите способы устранения препятствий.
Джоанна считает, что удобнее всего знакомиться с людьми на маленьких вечеринках, где хозяин или хозяйка знают всех приглашенных. Проблема в том, что ее на такие не приглашают. Джоанна решила сама устроить подобную вечеринку. Конечно, это будет означать, что у нее не получится познакомиться с большим количеством людей, хотя она может попросить друзей привести каких-нибудь своих знакомых.
У Джоанны было немного денег, поэтому она решила устроить «ланч» вместо коктейльной вечеринки. Ликер – слишком дорогой напиток. А для ланча требуются всего лишь блинчики и кофе. Кроме того, люди ходят на ланчи не чтобы поесть, а чтобы познакомиться с другими.
Вечеринка удалась на славу, хотя Джоанна и не познакомилась на ней с «любовью всей жизни». Она решила устроить еще одну. А потом еще одну. После третьей один приятель пригласил ее в следующее воскресенье на такую же вечеринку в свой дом. Ее стали звать на разные мероприятия, и она знакомилась с новыми и новыми людьми.
Джоанна увеличивает свои шансы встретить особенного человека, «наращивая» количество знакомых. И важно подчеркнуть, что она наслаждается процессом. Устраивать воскресные ланчи – это веселее, чем сидеть и думать о несбывшихся мечтах…
План действий может заключаться в том, что вы попросите друзей представить вас кому-то. Возможно, они пока не знают, что для вас это важно. Ничего нельзя знать наверняка.
Определиться с критериями
Очень важно определиться с теми критериями, по которым вы будете выбирать того «особенного» человека. Напишите список: предпочитаемый возраст, уровень дохода, рост, религия, чувство юмора, общительность, интерес к спорту и т. п. Пусть он будет как можно более полным.
Затем выберите критерии, наиболее важные для вас, и снова их обдумайте. Вы можете обнаружить, что нереалистично смотрите на ситуацию. Например, женщина желает найти мужчину, который напорист в бизнесе, но при этом ставит ее интересы превыше всего. Не кажется ли вам, что она хочет невозможного?
Вы можете также обнаружить, что хотя выделяете определенные качества личности, фактически вас привлекают люди, которые их могут не иметь. Если вы настаиваете, что вам нужен добрый и нежный партнер, а продолжаете встречаться со сдержанными и замкнутыми людьми (например, из-за того, что они привлекательны или хорошо обеспечены), возможно, эта дорога ведет в никуда?
Только дураки влюбляются?
Вы осознали, кто вам нужен, и вдруг оказывается, что рядом есть кто-то, подходящий вам. Насколько вы решительны в своих действиях?
Говорят, что влюбляются только дураки, потому что любовь – огромный риск. Выполнение вашего плана действий может потребовать такого же отношения, какое вырабатывает продавец при работе с возможными клиентами: двадцать отказов перед удачной сделкой – это нормально. Не нужно принимать каждый отказ слишком близко к сердцу. Возможно, вам придется много ждать, прежде чем найдется подходящий человек.
Вне всяких сомнений, любовь – самый большой риск в жизни. Чтобы ее найти, мы должны стать немножко «глупыми», уязвимыми. Мы должны быть открыты любви – а открытость означает беззащитность. Но если вам, правда, необходима любовь, то вы сможете сделать правильный выбор.