«Они» – как противостоять давлению окружающих
«Если бы ты только послушал меня…»
«Тебе в принципе не стоило это делать.»
«Почему же ты об этом раньше не подумал.»
«Надо было остановиться, пока еще не поздно.»
«Ты мог бы сделать что-то сам, но.»
«Если бы ты взял Майкла с собой в тот день.»
«Почему мы не ушли, когда у нас была возможность?..»
Вот слова песни «Если бы да кабы», исполняемые хором, теми людьми, которым во что бы то ни стало хочется указать вам на ошибки, показать, как «они» были правы, как можно было бы избежать проблем, если бы.
Это так несправедливо по отношению к вам! Вы решили начать все с чистого листа, двигаться вперед, а «они» не дают. Вы теперь осознали, что разговоры об упущенных возможностях не помогут. Но «они» желают разговаривать. Вы знаете, что двигаться вперед – значит составлять планы на будущее. Но «они» настаивают на анализе прошлого. Что можно с «ними» сделать?
Кто это «они»? Семья, друзья, сослуживцы, соседи, незнакомцы, общество, мир; любой, кто напоминает вам – и напоминает, и напоминает – о ваших прошлых ошибках, промахах, упущениях. Они даже могут не обсуждать это подробно. Просто дают вам понять, что где-то вы оступились, где-то поступили неверно.
«Если бы ты пошел на работу, которую тебе предложил Джо, то был бы сейчас партнером фирмы».
«Если бы ты купил акции, когда курс был выгодным, мы бы сейчас жили совсем по-другому».
«Если бы в молодости мы больше экономили, нам бы не пришлось продавать дом. Почему ты не экономила? Ты тратила, тратила, тратила – а теперь посмотри на нас…» «Если бы ты лучше относилась к Бену, вы были бы вместе.»
Они могут даже упрекать вас, если вашей вины в этом нет. Например, человек, получивший ожоги, рассказывал нам о членах своей семьи, которые постоянно напоминали ему: «Если бы ты не сел в ту машину. если бы ты поехал тогда в Лос-Анджелес.», как будто фраза «если бы только.» могла бы все изменить.
Если в вашей жизни присутствует несколько таких людей, вы должны знать, насколько это изматывает – постоянное напоминание о неприятном. Оно «подтачивает» вашу волю и намерения действовать подобно тому, как вода точит камень. Возможно, вы пытались это прекратить. Вы спорили с ними. Доказывали, что они мало что знают о ситуации. Упрашивали. «Пожалуйста, хватит!» – кричали вы. Вы объясняли. В сотый раз обсуждали, как «могло бы быть по-другому». Но… едва вы появляетесь в поле их зрения, как вас снова начинают мучить. Кажется, что единственный выход – никогда больше с ними не встречаться?
Нет. Это, скорее всего, невозможно. Но, к счастью, есть другие способы справиться с этой проблемой.
Самая простая защита от «если бы да кабы»
В следующий раз, когда они придут к вам. в следующий раз, когда они снова поднимут эту тему, просто откажитесь дискутировать, не вступайте в спор.
Ситуация такова: вы не можете контролировать их слова. Но способны контролировать свои. Если кто-то попытается втянуть вас в словесную перепалку, в «перетягивание каната» – в игру, в которую вы точно не выиграете, вы можете от нее отказаться.
Ведь если одна из сторон не будет «тянуть канат на себя», то игра не начнется. Ведь когда кто-то читает вам лекцию на тему «если бы да кабы», он пытается заставить вас «взять другой конец веревки в руки». Мы хотели бы вам посоветовать – откажитесь от игры. Но здесь не так все просто.
Техника разоружения
Самый простой метод не ввязываться в словесную перепалку в психологии называется «техника разоружения». Конечно, ее будет недостаточно в «запущенных» случаях «если бы да кабы», но иногда она помогает. Техника разоружения предполагает признание своей вины до того, как оппонент успеет вас обвинить.
Предположим, вы плохо выполнили какую-либо работу. На следующий день вы тихонько проскальзываете в офис, надеясь, что никто вас не заметит. К сожалению, это не срабатывает. Вас обвиняют, вы защищаетесь; вы оправдываетесь, пытаетесь свалить вину на других. Но начальник вас не слушает; он негодует, кричит, угрожает. Вспоминает другие ваши неудачи. Слово за слово, и ничего хорошего из этого не выходит.
А теперь представьте: вместо того чтобы пытаться избежать обвинений, вы открыты для них. Вы входите в кабинет начальника и говорите: «Я бы хотел извиниться за свой отчет. Это не самая лучшая моя работа, я знаю. Дайте мне второй шанс». Начальник, конечно, может и тогда прийти в ярость… но признав свою вину, извинившись, попросив прощения, вы его обезоружите. Очень часто такое поведение вызывает успокаивающий эффект.
Начальнику, репетировавшему в уме гневную речь, теперь придется придумывать, что сказать. Может быть, он скажет: «Да, переделайте отчет, причем хорошо». Или: «Ничего страшного, на данный момент это неплохой результат, но в будущем постарайтесь его улучшить». Или: «Сейчас уже слишком поздно, но, по крайней мере, вы осознали свои ошибки». Но что бы ни сказал ваш начальник, он скажет это гораздо спокойнее и тише.
Техника разоружения может сработать во многих ситуациях. Представьте, что вы собираетесь подойти к служащему в аэропорту с просьбой поменять ваше место в самолете. Вы видите, что тот по горло занят работой и уже готов огрызнуться: «Извините, но сейчас уже слишком поздно, ничем не могу помочь!»
Что же делать? Приходится признать, что вы причиняете беспокойство, и сказать: «Извините, пожалуйста, я вижу, что вы очень заняты, но если бы вы могли поменять мое место в самолете, я был бы вам очень признателен. Если не можете, то я все понимаю. Но, пожалуйста, попробуйте что-нибудь сделать». Скорее всего, служащий постарается вам помочь.
Почему техника разоружения действует? Потому что большинство людей хотят быть «хорошими» и полезными. Конечно, не все такие. Некоторые даже могут наслаждаться своей жесткостью по отношению к другим. Некоторые так погружены в свои проблемы, что им наплевать на ваши. Но большинство все-таки постараются быть вам полезными.
Как использовать эту технику в случае, если кто-то оказывает на вас слишком большое давление своим «если бы да кабы»? Нужно просто говорить: «Ты прав, я согласен». Не пытайтесь защищать себя. Не пытайтесь доказать спорящему, что он неправ. Не обвиняйте его. Просто соглашайтесь.
А что если этот человек неправ? Что если он искажает факты? Что если вы не признаете свою вину? Что если…
Неважно. Ваша цель в данном случае – отделаться от негативных факторов, от человека, напоминающего вам о прошлых ошибках. А сделать это можно, только согласившись с ним. Ваш оппонент может сказать: «Конечно, я прав! Это я тебе и пытаюсь доказать! Надо было сделать то-то; если бы ты поступил так, тебе было бы сейчас лучше.» А вы отвечайте: «Я не хочу говорить об этом. Ты прав, но все в прошлом, а спорить о прошлом непродуктивно. Лучше поговорить о том, что делать дальше». Оппоненту нужно что-то возразить, но он не находит аргументов. А некоторые предпочтут согласиться с вашим мнением и «бросить канат» вообще.
Не падать духом!
Но не каждый сдастся быстро. Если человек надоедает вам со своими «если бы да кабы» уже в течение многих лет, то простое признание вашей прошлой вины его не остановит. Здесь понадобятся более серьезные усилия, но основная стратегия прежняя – отказываться «принимать второй конец веревки».
Конечно, хочется, чтобы оппонент просто заткнулся. Но если вы так ему и заявите, то ничего не добьетесь. Вы уже сто раз пытались.
Лучше сказать: «Согласен, что бы ты ни говорил».
Он скажет: «Это не ответ».
Вы: «Ты прав».
Он: «Конечно, я прав. Это я тебе и пытаюсь сказать!»
Вы: «Согласен».
Он: «Ты просто так говоришь. Но на самом деле так не думаешь. А если не думаешь, то и не говори!»
Вы: «Хорошо».
Он: «Если я прав, почему ты меня не слушал раньше?»
И так далее, и тому подобное…
Что же делать?
Не пытайтесь заставить его замолчать. Вместо этого сконцентрируйтесь на том, чтобы перестать слушать. Придавать как можно меньше значения словам оппонента. Сосредоточьтесь на том, чтобы «не принимать второй конец веревки».
Вы уже знаете, что ничего не достичь, если ходить по кругу. Поэтому необходимо дать «им» понять, что бесполезно все время сожалеть о прошлом. Вы можете сказать: «Это разрушает наши отношения. Я не хочу спорить и не буду. Ты можешь продолжать говорить, но я не стану слушать. Я просто уйду из комнаты».
После того как вы обозначите свою позицию, не нужно будет каждый раз подробно ее разъяснять. Просто скажите: «Извини, но тема больше не поднимается. Я не буду об этом разговаривать». Или: «Наверное, сейчас лучше посмотреть телевизор или пойти на улицу…»
Неизбежное давление
Что произойдет дальше? Можете быть уверены – «их» старания увеличатся.
«Пожалуйста, поговори со мной! Пожалуйста, возьми эту веревку в руки».
«Нет».
«Ты боишься это обсуждать – значит, ты трус. Ты боишься тянуть веревку в свою сторону».
«Мне неинтересно».
«Ты меня не слушаешь. Ты никогда меня не слушаешь!»
«Я буду тебя слушать, когда ты заговоришь о чем-нибудь другом».
«Да ты просто тряпка и рохля, если не возьмешься за второй конец веревки!» (Тишина.) «Твои друзья запросто обсуждают такие вещи, как взрослые люди». (Тишина.) «Твой брат поговорил бы об этом». (Тишина.) «Если ты меня любишь, то давай поговорим». (Тишина.) «Тебе наплевать на меня. Иначе бы ты ответил, когда я с тобой разговариваю». (Тишина.)
Не принимайте веревку! Что бы ни случилось. Как только вы позволите вовлечь себя в эти нескончаемые «если бы да кабы», все ваши негативные чувства всколыхнутся заново. Кроме того, вас неизбежно вовлекут в точно такие же бесполезные «периферийные» стычки и споры. Поднимется дискуссия не только о том, что должны были делать вы, но и о том, что должны были делать другие… Например: «Твой бывший одноклассник должен был помочь тебе, но не помог». Теперь вам придется еще и защищать бывшего одноклассника, даже если он не имеет отношения к делу и вы не видели его уже несколько лет. Да вы даже не вспоминали об этом человеке, а теперь вам приходится спорить из-за него!
Искусство выигрывать
Теперь вы знаете, как, скорее всего, будут разворачиваться события, и вы готовы к этому. Самое лучшее ваше оружие – осознанность. Зная стратегию оппонента, вы просто отходите от него на дистанцию. Возможно, вам даже будет интересно понаблюдать со стороны. «А что он дальше скажет, чтобы подцепить меня на удочку? О боже, это был сильный ход. Но меня не одурачить. Я больше не играю в такие игры».
Угрозы, оскорбления, слезы, крики – может возникнуть все что угодно. Продолжайте игнорировать.
Феномен «угасания»
Что же случится потом? Все просто – лекции на тему «если бы да кабы» постепенно прекратятся. Это произойдет благодаря феномену «угасания». Психологические исследования показали, что поведение, которое ничем не подкрепляется, имеет тенденцию постепенно угасать. Когда человек не получает отклика на свои действия в течение определенного периода времени, он склонен перестать их выполнять.
Таким образом, когда «они» поймут, что их обвинения не вызывают в вас интереса, то просто прекратят это делать. Неинтересно ведь играть в перетягивание каната в одиночку.
Вы заметите, что обвинения и упреки постепенно пропадают. И тут у вас появится соблазн «ослабить защиту». Но это опасно! Неожиданно старая «песня» может зазвучать снова. Казалось бы, «огонь давно угас»… вот уже два года вы не слышали в свой адрес упреков, но вдруг – катализатором может послужить плохое настроение собеседника – слышите их снова.
Вы думаете: «Ну что ж, прошло уже много времени. Теперь я в состоянии это спокойно обсуждать». Нет, не в состоянии. Как только вы начнете дебаты, то убедитесь, что все происходит по старому, «накатанному» сценарию. Вам придется начинать борьбу заново. Любой психотерапевт подтвердит это.
Даже не отвечайте: «Почему ты опять поднимаешь старую тему, ведь прошло уже столько времени? Я думал, мы достигли взаимопонимания». Это все равно, как если бы вы открыли дверь, и сквозняк ворвался в комнату. Придерживайтесь действенной тактики: «Извини. Я не хочу говорить. Это непродуктивно».
Вы рискуете попасть в другую ловушку, если попытаетесь заставить «их» понять вашу точку зрения. В глубине души вам хочется рассказать «им» как же «на самом деле все обстоит», или убедить, что лучше сфокусироваться на будущем. И вот после некоторого периода спокойствия и молчания вы сами поднимаете эту тему! И опять вы на том же месте, откуда начинали. Не берите веревку в руки! Ни сейчас, ни когда-либо потом.
«На рыбалке»
Есть метафора, которая как нельзя лучше подходит к этой ситуации, – «поймать рыбу на крючок». На рыбалке вы насаживаете наживку на крючок и забрасываете ее в воду в надежде, что какая-нибудь ничего не подозревающая рыбка заглотит наживку и попадется.
Но представим себе разумную рыбку. Она думает: «Выглядит это вкусно, но где-то внутри может быть спрятан крючок». И уплывает искать еду в другом месте. Когда «они» пытаются вовлечь вас в очередные дебаты на тему «если бы да кабы», то фактически пытаются заставить вас проглотить наживку. И эта наживка выглядит очень заманчиво.
Чем лучше вы знаете человека, тем привлекательнее может казаться его наживка. Если мы знаем кого-то близко, то понимаем, на какие «кнопки» нужно нажать, чтобы воздействовать. А «они» точно знают, что может вас соблазнить. Они знают, какую наживку использовать, чтобы «поймать» вас, так же как хороший рыбак знает, что насадить на крючок, чтобы поймать рыбу.
Обычно «они» пытаются воздействовать на вас таким способом, который уже давал эффект. И именно вы должны сделать так, чтобы этого не повторилось. Вам хочется ругаться, доказывать, обвинять в отместку. Вам хочется кричать о том, как вам надоело слушать их. Но как только вы начнете – все, вы на крючке. Вы снова погрузитесь в бесполезные болезненные сожаления о прошлом.
«Почему ты меня не слушал? Если бы мы купили тот дом, мы бы сейчас жили так же, как Джонсы…»
Вкусная наживка болтается перед вашим носом! Может, стоит пообкусать с краев?
«Ты никогда не говорила мне, что нужно его купить». «У нас не было денег на него». «Джонсы хорошо живут, не потому, что у них есть дом». «В то время все указывало на то, что это плохая инвестиция». «Я был занят другим, и у меня не было времени вникнуть в дело». «А помнишь ту возможность, которую упустила ты!»
Помните, что если начнете откусывать по чуть-чуть, то рискуете попасться на крючок – снова войти в конфликт, которому не будет конца. Прошлое переписать невозможно. О нем можно только горевать, можно чувствовать себя виноватым, таким образом преумножая свои потери. Даже если вы просто скажете: «Почему ты никак не забудешь об этом», то уже попадетесь на крючок.
Чувство вины
Может быть, вы чувствуете себя виноватым и обязанным «взять канат в руки»? Это бывает, если вы, соглашаясь с «их» словами, признаете, что они абсолютно правы.
Они говорили вам: «Не води машину так быстро». Но вы не послушались и попали в аварию. Они говорили: «Не вкладывай деньги в акции, это проигрышный вариант». Но вы думали по-своему, и оказались неправы. Они советовали: «Не торопись жениться/выходить замуж». А вы отвечали: «Не пытайтесь разрушить мою жизнь. Я знаю, что делаю». Поэтому они абсолютно правы.
Но давайте еще раз повторим: неважно, правы они или нет. Если вы согласились спорить о прошлом, то окажетесь на крючке. А если вы на крючке, то приговорены к упрекам, сожалениям, несчастью. Обсуждение прошлого не изменит прошлого. Оно также не изменит настоящего и будущего.
Почему «им» так хочется говорить о прошлом?
Возможно, вы спрашивали себя: «Почему они снова и снова говорят об этом? Неужели не видят, что это делает меня несчастным?»
Нет, они не бессердечны, не злобны и не жестоки. Но причин их поведения очень много. Некоторые люди просто имеют такой склад ума. Они усвоили привычку копаться в прошлом с малых лет и просто делают то, что им знакомо. Для других людей это спорт. Серьезно. Расстроить кого-то, разозлить, заставить чувствовать себя виноватым – как поймать большую рыбу. Так волнительно, так захватывает.
Для кого-то это защитная мера. До тех пор пока они обсуждают чужие ошибки, они могут откладывать решение своих проблем. Ведь несложно переложить вину на кого-то другого: «Если бы ты сделал то-то, мы были бы сейчас счастливы».
Некоторым людям нравится быть «мучениками», страдать. Постоянно вспоминать плохое, жалеть себя: «Ах, я бедный…»
Некоторым нравится быть «правыми», и они стремятся вновь и вновь оживить это чувство, даже за ваш счет. «Если бы ты послушал умного, чудесного, безупречного меня, то жизнь была бы лучше!»
Некоторые делают так, потому что чувствуют себя виноватыми в своих собственных ошибках. Им кажется, что бесконечно извиняясь и сетуя, они смогут как-то загладить вину. Бабушка, которая плачет каждый раз, когда видит шрамы своего внука, причиной которых было ее небрежное вождение машины, не понимает, что так она заставляет его чувствовать себя еще хуже.
Некоторые думают, что вороша прошлое, они приносят вам пользу. Например, родители часто говорят маленьким детям: «Если бы ты слушался меня, то не обжег бы руку!» Никто не будет отрицать, что выговор на тему, что нужно было сделать, сразу после проступка имеет весьма сильный воспитательный эффект. Эту систему родители используют для воспитания детей на протяжении сотен поколений. «Разве я не говорила тебе, что если оставишь дверь открытой, то собака убежит? Ты оставил открытой дверь, и собака убежала. Смотри, что случается, если меня не слушаться!» Некоторые родители даже стараются усилить эмоциональный эффект своих слов: «Ты не сделал, как я сказал, и получил по заслугам. Это тебя Бог наказывает за непослушание!»
К сожалению, многие родители не знают, когда нужно остановиться. Они не понимают, что в какой-то момент такая техника воспитания превращается в мощное препятствие развитию: слишком много внимания уделяется тому, что было сделано неправильно, но мало тому, что надо делать дальше.
Родители Мэтта были уверены, что приносят пользу, указывая на его недостатки. Они думали, это поможет ему исправиться. Он показывал им свою картину, а они говорили: «Не кажется ли тебе, что небо слишком синее?» Он показывал им результаты теста, который выполнил на 4, а они говорили: «Нельзя было пропускать те два вопроса, они совсем легкие». Мэтт потерял веру в себя. «Какой смысл стараться? – говорит он. – У меня все равно ничего не получится».
В некоторых случаях слишком частое возникновение «если бы да кабы» является симптомом семейных проблем. В психологии есть теория, которая гласит, что все системы, включая семейную, наиболее успешно функционируют в состоянии баланса. Если один партнер смещает баланс в одну сторону, то другой начнет действия по его восстановлению. Поэтому если вы из семьи, в которой «если бы да кабы» является обычной практикой, и решили оторваться от такого образа мышления, то другие члены семьи воспримут это как нарушение баланса и будут делать все, чтобы его восстановить, даже не осознавая этого.
Да, но…
Есть два способа удержания вас на крючке «если бы да кабы». Первый – это, как уже было сказано, постоянное ворчание и чтение нотаций. Второй – также весьма деструктивный – нежелание порвать с воспоминаниями о прошлом.
Каждый раз, когда вы составляете новый план, который помог бы вам продвинуться вперед, они говорят: «Да, но…»
➧ «Да, ты можешь снова пойти учиться, но подумай, сколько тебе будет лет, когда ты закончишь учебу».
D «Да, ты мог бы уйти с работы, но, возможно, не сможешь найти такую же».
➧ «Да, тебе надо прекратить хандрить и начать что-то делать, но…»
Такой человек скажет вам: «Если бы ты послушал меня, то сейчас был бы врачом». Вы ответите: «Вы правы, но я решил стать медбратом. Я узнал, что могу пойти на вечерние курсы и получить диплом за три года». А он: «Но врачом быть лучше», или «Тебе уже поздно учиться», или «Эта работа не для мужчины», или «Если бы ты пошел в колледж несколько лет назад, то был бы уже старшим медбратом в больнице». И вот вы чувствуете, как ваш энтузиазм испаряется.
Вы решили смотреть только вперед, а они найдут причину, по которой вам нужно оглядываться назад. Вы хотите услышать: «Здорово! Я рад за тебя. Я тебя поддержу». Но не слышите.
Давайте признаем, все совершают ошибки. Это значит, что если вы порой делаете поспешные выводы и приходите к неправильным заключениям, то и любой другой человек может поступить так же.
Да, они тоже перфекционисты. Они тоже не видят смысла делать что-то, если у них нет гарантии идеального результата. По той же причине они и в ваших действиях не усматривают смысла.
Они думают, что могут предсказывать будущее. Поэтому «любезно» предсказывают его вам: «Нет смысла, не трать свое время попусту».
Другими словами, они честно передают вам свое видение ситуации. Но как бы то ни было, это вам не поможет, потому что они смотрят назад. А вам нужны такие проводники в будущее?
Изменить «их»
«Неужели я ничего не могу сделать, чтобы их изменить?» – спрашиваете вы.
Вы не одиноки в том, что хотите кого-то изменить, хотите, чтобы вас понимали и поддерживали. Вы думаете: «Я могу прекратить их нотации в стиле “если бы да кабы”, не отвечая на них, могу избежать скептицизма “да, но”, если не буду рассказывать о своих планах, но… мне так хотелось бы изменить их отношение!»
Вы можете попробовать. И наверняка попробуете. И, может быть, у вас даже получится. Возможно, в вашей ситуации есть шанс «достучаться» до них и дать им понять, насколько они ранят ваши чувства, делают вас несчастными. Вы можете рассказать им о том, что прочли в этой книге. Или подарить им книгу и предложить прочитать отмеченные вами абзацы.
У вас будет больше шансов преуспеть в этом деле, если вы заведете разговор с таким человеком в «правильное время» – тогда, когда вы можете полностью завладеть его вниманием (не плачет ребенок, не звонит телефон, выключен телевизор, собеседник не устал и т. п.). Если заранее подготовите план речи, то сможете быстрее донести свою мысль. Это может показаться странным – писать конспект речи для близкого человека. Разве не должен разговор быть спонтанным? Спонтанность – хорошо, но если вы хотите получить результат, то лучше подготовиться заранее. Джонни Карсон и Дэвид Леттерман[1] тоже не спонтанны, хотя и могут казаться таковыми. У обоих есть авторы, которые заранее пишут им забавные монологи. Большинство успешных ораторов готовят свои речи заранее. По крайней мере, будет полезно написать хотя бы примерный план или ключевые слова «выступления», если и не готовить его целиком.
Когда вы имеете дело с «ними», то уже примерно знаете, что «они» могут вам сказать в ответ, поэтому заранее сможете обдумать, как отвечать. При приготовлении своего сценария беседы будьте позитивны. Негативные комментарии, даже оправданные, только спровоцируют взаимные упреки.
Поэтому: «Я знаю, что ты хочешь помочь мне, давай поговорим обо всем этом». А не: «Ты меня бесконечно пилишь», «Я устал от твоих нотаций», «Если ты не прекратишь упреки, я слушать тебя не буду».
Подумайте о своей цели. Запишите мысли, которые хотите донести до собеседника. Попрактикуйте речь с близким другом.
Вы можете сказать: «Я хочу поговорить с тобой о том, что я/мы можем сделать сейчас или в будущем. Понятно, что прошлое нас расстраивает, но я хочу поговорить о том, как улучшить будущее. О возможностях, которые у нас сейчас есть. Если ты думаешь, что имеет смысл продолжать думать о прошлом, продолжай. Тебе решать. Я просто хочу сказать, что я не буду этого делать».
Вы можете сказать: «Ты знаешь, что мне может помочь, – твоя поддержка. Давай поговорим о том, что мы можем сделать вместе. Это лучше, чем делать что-то в одиночку. Но если мне все же придется двигаться вперед в одиночку, то я готов».
Вы можете сказать: «Есть ли у тебя предложения насчет возможных действий? Каковы твои задумки?»
Иногда дебаты на тему «если бы да кабы» просто являются поводом для ссоры. Ваш собеседник злится на вас и ищет, в чем бы вас обвинить. Это опасно, так как настоящая проблема в таком случае не затрагивается и не решается. Вы можете спросить: «Наша проблема заключается именно в этом? Может, тебя беспокоит что-то другое? Поговорим об этом?»
Иногда убедить человека согласиться двигаться вперед – не то же самое, что убедить его принять ваш план. Представьте: вы сделали серьезные финансовые вложения, но потеряли много денег. В конце концов вам удается убедить супругу, что бесполезно сожалеть о прошлом, нужно двигаться вперед. Вы решили продать дом и переехать в менее затратное жилище. Но ваша супруга категорически против. Этот мир не идеален, и часто люди бывают не согласны друг с другом. Но вы, по крайней мере, можете собрать информацию, подумать о том, как можно прийти к взаимопониманию. Обсудить план может быть полезно, но обсуждать прошлое – совершенно бессмысленно.
Прежде чем бросить попытки, пытайтесь снова и снова…
Но что, если ваши попытки заручиться «их» согласием и поддержкой ничего не дадут? «Они» продолжают припоминать вам прошлое снова и снова. Но и вы можете попытаться еще раз.
Однако сформулируйте для себя определенный лимит – не более пяти попыток!
Если после пятой дискуссии на одну и ту же тему собеседник по-прежнему склонен к «если бы да кабы» и к «да, но» – пора прекращать попытки. Есть ситуации, в которых одни и те же повторяющиеся действия могут произвести эффект, но есть и такие, в которых лучше переключиться на что-то другое. Если пять попыток изменить «их» ни к чему не привели, то поищите поддержку и понимание в другом месте.
Если вы думаете: «Может быть, если я попытаюсь попозже, в шестой, седьмой… восьмой раз достучаться до них, это поможет.», то вы все еще на крючке. Ваш посыл не доходит. Дебаты о прошлом продолжаются уже двенадцать месяцев… или двенадцать лет, а «они» так и не изменились. Люди меняются только тогда, когда хотят. Единственный разумный выход – позволить им думать по-своему, а действовать независимо от них. Как было сказано ранее, не следует вступать в споры.
Это не значит поддаться «им», это просто значит «не брать канат в руки», «не заглатывать наживку».
Но, возразите вы, я не хочу предоставить им возможность думать, будто они правы. Конечно, вы не хотите, но какую цену вы готовы за это заплатить? Помните, мы с вами говорили о мести? Вы хотите, чтобы восторжествовала справедливость, но также знаете, что придется пожертвовать собой. Подумайте – насколько сильно вы хотите что-то доказать.
Вы думаете: «Я просто докажу им что-то одно, а потом брошу это занятие». Рыбка говорит: «Я не буду есть всю наживку – я слишком умна для этого, – откушу маленький кусочек». И все заканчивается тем, что рыбка
оказывается на крючке. Она может соскочить с крючка, но только после упорной битвы, пожертвовав своей челюстью. Разве маленький кусочек того стоит?
Вы скажете: «Я частично согласен с их оценкой прошлого. Я всего лишь хочу обсудить, какое влияние это имеет на настоящее. Они утверждают, что мой отказ от той вакансии разрушил мою карьеру. Согласен, мне следовало туда устроиться. Я просто хочу, чтобы они признали, что это было не такое уж и хорошее предложение… Могло быть и лучше».
Пустая трата времени! Вы спорите о том, что могло бы быть, но точно этого никто не знает: ни вы, ни «они». Их точка зрения может раздражать вас, но стоит ли из-за этого спорить?
Представьте, что вы идете по улице и вдруг встречаете незнакомца, который, вытаращившись на вас, восклицает: «Как удивительно! По Мэйн-стрит прогуливается кенгуру!»
Вы сразу же начнете прыгать, как кенгуру, постукивая хвостом по земле?
Броситесь за незнакомцем, крича: «Вы ошибаетесь, я не кенгуру! Кенгуру – сумчатые животные, которые живут в Австралии или в зоопарке, а я человек!»
Будете беспокоиться о том, что не дали незнакомцу понять, что вы не кенгуру?
Или же просто пожмете плечами, скажете: «Бедняга, не может отличить человека от кенгуру», – и просто пойдете дальше по своим делам?
Сколько времени вы готовы потратить на то, чтобы защитить себя от обвинений в том, что вы кенгуру? Сколько времени вы готовы потратить на сожаления о прошлом, если не можете вернуться назад и все изменить? Лучше «пойти по своим делам». Лучше заняться тем, что вы можете сделать сейчас.
«Они» будут снова пытаться подсунуть вам наживку. Но помните, что «они» быстро от этого откажутся, как только поймут, что вы не откликаетесь.
Присоединиться к «ним»
«Они» причинили вам много боли, поэтому трудно представить, что вы можете стать одним из «них». И все же такое случается. Мы не всегда четко осознаем свои поступки. Зачастую вы можете заметить, что даете кому-то бесполезные советы в духе «если бы да кабы».
Вы наблюдаете, как близкий человек – ваш супруг/супру-га, коллега, ребенок – делает что-то, чего лучше избегать. Вы говорите: «Нужно было быть осторожнее». Или: «Этого бы не случилось, если бы ты послушал меня».
Вы утверждаете, что ваши слова будут полезны, совет пригодится. Может быть, вы правы. Но всегда задавайтесь вопросом: «Каковы результаты моих предостережений?» Вызывали ли напоминания людям об их промахах решительные действия или же обиду и протест? Вам хочется, чтобы на вас обижались?
Вы не должны игнорировать ситуацию. Но также не нужно постоянно махать пальцем перед носом человека. Просто формулируйте свои мысли в манере, отличной от «если бы да кабы». Например: «Да, было бы лучше, если бы ты доучился, но теперь это уже неактуально. Что ты планируешь делать дальше?»
Как справиться с «недосягаемыми»?
И напоследок мы хотели бы поговорить о том, как справиться с определенной группой «их», которая является недосягаемой, так как «они» не существуют в вашем мире. К такой ситуации может подойти заголовок научно-фантастического романа: «Они приходят из внутреннего космоса». Проблема здесь не в том, что «они» думают, а что думаете вы сами.
Например, вы все еще можете ощущать давление тех, кого уже давно нет в живых или с кем вы давно расстались: умершие родители, ушедшие супруги, люди, с которыми вы потеряли связь. «Что бы “они” сказали, если бы были здесь?» – думаете вы. Вы буквально слышите их голоса. Они упрекают вас, высказывают сожаление о вашем прошлом. Вы чувствуете, что подвели их.
Что же делать?
Абсолютно то же самое, как если бы «они» были рядом. Вы просто признаете их правоту и продолжите заниматься своими делами. Вам покажется, что «они» разочарованы. Не обращайте на это внимания.
Мы не сможем изменить «их» видение ситуации. Только свое. Мы способны изменить собственный подход к жизни.
Ваше будущее определяют не «они», а только вы сами!