103.
ЛЮБОВЬ – КЛЮЧЕВОЙ инструмент привязанности, дарящий нам ощущение безопасности.
Другие исследователи предполагают, что иногда протест может быть направлен против излишней связи.
В любом случае цель терапии – вернуть пару в приемлемые эмоциональные рамки и восстановить ощущение надежной связи.
Чтобы сделать это, партнеры должны принять потребность другого в привязанности и зависимость друг от друга. Это может быть сложно. Большинство взрослых не только не понимают свои потребности, но их признание идет вразрез с американским видением взрослости, где цель – это независимость и самодостаточность. Обратное в популярной культуре представляется как слабость. Однако Боулби считал «эффективную зависимость» (ее также называют «взаимозависимостью» или «интердепенденцией») и способность обращаться к другим людям за эмоциональной поддержкой «врожденной особенностью человека», признаком и источником силы104.
На основе этих открытий Джонсон решила развить новый подход в терапии для пар.
Она назвала его эмоционально-фокусированной терапией (ЭФТ). Основная идея проста: «Заметьте и признайте, что вы эмоционально привязаны к партнеру и зависите от него примерно так же, как ребенок зависит от матери в плане заботы, успокоения и защиты». А для усиления этой эмоциональной связи «будьте открыты, сонастроены и отзывчивы»105.
Ранние опыты в области ЭФТ шли успешно: «Моим клиентам приходилось учиться рисковать, показывать свою более мягкую сторону, <…> признаваться в своем страхе потери и изоляции и говорить о своем желании заботы и связи», – комментировала Джонсон106.
Именно такая форма здоровой зависимости, писала она, является сущностью романтической любви. Поворотным моментом в отношениях пары становится тот, когда оба партнера могут «услышать плач другого о привязанности и ответить на него успокаивающей заботой»107.
С момента создания ЭФТ Сью Джонсон обучает других терапевтов ее использованию. А они в свою очередь делают то же самое в Северной Америке и по всему миру. В сравнении с более традиционными формами консультирования по вопросам брака ЭФТ работает невероятно хорошо. Согласно некоторым исследованиям 70–75 % пар, которые работали с обученными ЭФТ терапевтами, отмечают снижение стресса и повышение уровня счастья в отношениях108.
(Чтобы найти специалиста, обученного ЭФТ, рядом с вами, вы можете посетить сайт «Международного центра эмоционально-фокусированной терапии» (International Centre for Excellence in Emotionally Focused Therapy: iceeft.com. Многие терапевты работают не только с парами, но и с индивидуальными клиентами, применяя те же принципы теории привязанности. Сью Джонсон с коллегами недавно специально для таких случаев разработали индивидуальный вариант ЭФТ).
Эффективность ЭФТ на уровне неврологии демонстрирует исследование Джеймса Коана с использованием МРТ. Двадцать четыре женщины, которые утверждали, что их брак несчастливый, оказались одни в томографе. Их мозговая активность при угрозе удара током не отличалась, когда они держали за руку незнакомца и мужа. Но спустя несколько месяцев ЭФТ, когда они снова оказались в томографе и держали мужей за руку, их мозг реагировал спокойнее, и они описывали удары током как «некомфортные», но не болезненные. Исследователи пришли к выводу, что «ЭФТ может влиять на то, как мозг кодирует угрозы и реагирует на них в присутствии романтического партнера»109.
Сью Джонсон отмечает: «Любовь – это сигнал безопасности, который буквально успокаивает нейроны мозга»110.
Когда стало известно о его измене, Эдгар начал настаивать на терапии, но Тиффани не соглашалась. Она раньше обращалась за психотерапевтической помощью из-за тревожности и депрессии, и ей это не помогло. Но Эдгар упорствовал. Проблема была в стоимости. И Тиффани, и Эдгар работали. Он – региональным менеджером в компании по обслуживанию зданий, она – на полставки в продажах и офисе компании по выгулу собак, но денег было не так много. Тиффани уже воспитывала двоих детей от предыдущих отношений и была беременна от Эдгара. Для экономии они жили с родителями Тиффани.
Эдгар нашел в Мэриленде некоммерческий проект «Терапия Про Боно», который помогает людям с ограниченными финансовыми возможностями найти волонтеров-профессионалов в области психического здоровья. Они направили Тиффани и Эдгара к лицензированному терапевту по вопросам семьи и брака Рине Бернардс.
С разрешения Тиффани и Эдгара я встретился с Риной в ресторане в Силвер-Спринг.
Рина сказала мне, что изучение ЭФТ было нелегким, но спустя восемь лет практики и десятков клиентов она убедилась в ее эффективности, особенно в наиболее сложных отношениях.
– Она хорошо подходит парам «при обострении», – сказала она, имея в виду тех, кто находится в «негативном цикле поведения, винит другого, чувствует себя беспомощным, и в том числе изменяет».
В ее практике ЭФТ занимает от двадцати до тридцати встреч в течение шести-десяти месяцев. Тиффани и Эдгар прошли терапию всего за четырнадцать сессий, и это самый быстрый случай на ее памяти.
– Не все пары доходят до конца, – отметила Рина. – У кого-то наблюдаются улучшения, а кто-то решает разойтись, хоть это и редкость.
На встречах клиенты обычно проходят через три стадии терапии.
В течение первых двух встреч Рина знакомит пару с процессом и начинает знакомиться с ними. Вспоминая свои первые впечатления от Тиффани и Эдгара, она сказала: «Я чувствовала, что между ними много любви и заботы, но я беспокоилась по поводу измены и ее возможных последствий. Это была огромная брешь, и я не знала, сможем ли мы ее залатать». Целью этапа также является определение цикла эмоционального негативного поведения клиентов, его прерывание и помощь в разрядке ситуации.
Одним из первых шагов становится индивидуальная встреча с каждым партнером и разговор о его семье и детском опыте. Для этого используются вопросы из «Опросника взрослой привязанности» (см. главу 2), направленные на установление стиля привязанности клиентов. Эта информация помогает терапевту оценить паттерны доверия и недоверия, определить комфортный уровень эмоциональной открытости для каждого из партнеров и то, насколько они готовы полагаться на другого человека.
– Когда росла, я особо никому не доверяла, – сказала Тиффани Рине в ответ на вопросы из «Опросника». – Я сомневалась в людях и поэтому чувствовала, что не могу на них положиться, хотя мне этого хотелось бы.
В отношениях с Эдгаром у нее наблюдался тот же самый паттерн.
– До встречи с Эдгаром я воспитывала двоих детей. Когда он появился, я нуждалась в его помощи, но не ощущала, что могу на него рассчитывать.
Эдгар же, отвечая на вопросы из «Опросника», сказал, что в своих отношениях с Тиффани он повторил свою детскую модель поведения.
– Тиффани не давала мне помочь ей ни с чем, я был сам по себе и чувствовал себя почти совсем бесполезным.
В результате первых встреч, интервью с «Опросником взрослой привязанности» и дальнейших разговоров с обоими молодыми людьми Рина пришла к выводу, что Тиффани имела тревожный стиль привязанности, а Эдгар – избегающий.
– Это как точка в континууме, – предупредила она. – Никто не является чем-то одним в чистом виде. Но в целом их стили привязанности таковы.
Тиффани и Эдгар попали в тревожно-избегающую ловушку.
– Для партнеров с избегающим стилем, – объяснила Рина, – отношения и близость могут быть опасными, но чем больше они отдаляются, тем больше партнер с тревожным стилем преследует их, и получается та самая ловушка (в главе 5 причины проблемы описаны более подробно)111.
Рина отмечает преобладание ненадежных стилей привязанности среди всех пар, которые приходят к ней на терапию.
– Иногда мне попадались пары, где стиль одного партнера немного ближе к надежному, и это помогает сдвинуться с места. Но мне ни разу не попадался кто-то, чей стиль был бы полностью надежным. Если такие и есть, они вряд ли попадают на терапию.
Рина сказала, что среди ее клиентов комбинация тревожного и избегающего стилей привязанности встречается очень часто. Она также сталкивалась с парами, где оба партнера имели тревожный стиль или один из партнеров имел тревожный, а второй – неорганизованный стиль привязанности. Ей ни разу не встречалась пара, где оба человека обладали бы избегающим стилем.
На первых встречах Рина исследует то, как стили привязанности влияют на отношения. Например, партнер с тревожным стилем испытывает сильную нужду в своем возлюбленном, но при этом не до конца верит, что его потребности будут удовлетворены. У некоторых людей это может вызвать критику и жалобы. Например: «Ты не поддерживаешь меня, ты снова меня разочаруешь!» Или же это может выражаться в крайней форме самодостаточности, которая на самом деле является защитным механизмом. Тревожные люди постоянно обвиняют своих партнеров, но на самом деле они ищут близости.
ПАРТНЕРЫ С ИЗБЕГАЮЩИМ стилем привязанности чаще склонны к изменам в отношениях.
Люди с избегающим стилем могут не понимать, как удовлетворить свои потребности в отношениях, но вместо того, чтобы следовать за своим партнером, отдаляются. Иногда способом выхода из отношений становится измена.
Когда любовника заводит тревожный партнер, это часто является следствием того, что человек пытался получить отклик на свои потребности, но не смог и выгорел.
– Мы называем такое «выгоревшим преследователем», – объяснила Рина.
Факторы риска
На первой стадии ЭФТ, особенно во время индивидуальных встреч, терапевт может узнать, что поведение кого-то из партнеров исключает применение этой методики. К ним относятся злоупотребление веществами, домашнее насилие и неверность