В начале двенадцатого свет снова включили. Служба завершилась Евхаристией и гимном «Радуйся, мир».
Я не думал, как буду добираться домой, но встретил молодую пару, которая ехала в том же направлении, и мы вместе заказали такси.
– Простите, мне нужна еще минута, – сказал я. – Не уезжайте, я сейчас вернусь.
В капелле «Богородица Скорбящая» несколько человек смотрели на Пиету, некоторые фотографировали ее на телефон.
Я посмотрел на Марию, на руках у которой был Ее безжизненный Сын, и склонил голову. Я сказал себе: «С днем рождения, Джейн. Я скучаю».
– Господи, – помолился я, – пусть Джейн упокоится с миром на дне моря.
Я нашел такси и поехал домой.
В окопах не бывает атеистов, но в тот сочельник я неожиданно обнаружил себя в глубокой яме скорби. К счастью – и частично благодаря потрясающей скульптуре, трем тысячам свечей и пронизывающим звукам двух органов, – я смог найти немного успокоения, приняв новые отношения привязанности. Я покинул базилику, будучи уверенным, что по мере старения и потери большого количества «реальных» объектов привязанности появляется успокоение в виде невидимой, внутренней связи, которая никогда не исчезнет. Несмотря на чужеродное религиозное окружение, я обрел чувство единения и веры, которых мне так не хватало.
В США, как и в других западных странах, постепенно падает процент людей, исповедующих какую-либо религию. Среди миллениалов (рожденных между 1980-м и 1994-м) почти 35 % людей считают себя атеистами или агностиками или утверждают, что религия «не так уж и важна»230. Я уважаю выбор каждого в отношении Бога, но мне интересно, что эти 35 % миллениалов будут делать, когда уйдут их родители и возлюбленные, а самолет сестры упадет в море. Меня успокаивает мысль о том, что у них всегда будет выбор.
Эпилог
Когда я начинал изучать теорию привязанности, я не ожидал такого количества связанных с нею событий, которые произошли в моей жизни за шесть лет работы над этой книгой. Это и смерть отца, моего самого значимого взрослого, вскоре за которой последовала внезапная гибель сестры. Но между этими потерями я испытал счастье на свадьбах двух моих дочерей и стал дедушкой. И мне повезло вступить в отношения с женщиной, которая, помимо других достоинств, обладает надежным стилем привязанности.
Конечно жаль, что путь к осознанию начался как результат сложных романтических отношений, но, оглядываясь назад, я принимаю это, потому что тема оказалась очень познавательной. Поначалу я не мог представить, насколько широкой и важной станет эта научная сфера.
Привязанность важна, потому что она помогает нам понять самих себя, объясняет, почему мы чувствуем и поступаем определенным образом, особенно в ответ на неопределенность, страх или потери. Она помогает нам понять других и показывает, как создавать и поддерживать близкие связи и лучше справляться с тяжелыми временами. Привязанность важна, потому что она помогает нам выбирать партнеров и строить с ними крепкие доверительные отношения. Она позволяет нам прощать наших родителей, любимых и самих себя, ведь теперь мы знаем, с какими трудностями сталкивается каждый из нас. А еще привязанность показывает нам, как быть чутким и отзывчивым по отношению к нашим детям. Когда значительная часть человечества станет понимать привязанность и работать над тем, чтобы взрастить надежное поколение, мы увидим, что создали лучший мир.
В этой книге я попытался объяснить теорию привязанности и показать, как наши стили привязанности влияют на нас в течение жизни. Мы рассмотрели много теории, так что будет полезно закончить наиболее практически полезными моментами.
1. Знайте свой стиль привязанности
Это так же полезно, как и знание других аспектов своей личности, например уровня экстраверсии. Пройдите тест в приложении (как обсуждалось в главе 2) или найдите квалифицированного специалиста для проведения интервью. Затем воспользуйтесь информацией из этой книги, чтобы лучше разобраться в том, как стиль привязанности влияет на ваши мысли, чувства и поведение. Понимание этого поможет вам лучше контролировать эмоции и действия, а также предсказывать, как вы, скорее всего, поступите той или иной ситуации, особенно стрессовой или угрожающей.
2. Научитесь жить со своим стилем привязанности или найдите обходной путь
Если вам повезло сформировать в детстве надежный стиль привязанности, будьте благодарны за чувство собственной значимости, комфорт в близости, стрессоустойчивость и стабильные отношения, которые приходят вместе с ней.
Но если вы относитесь к числу людей с ненадежным стилем привязанности, не нужно отчаиваться. Это не пожизненный приговор к аду в отношениях. Когда вы узнаете свой стиль привязанности и поймете, как он воздействует на вас, вы сможете предсказывать это влияние и избегать ситуаций, которые его вызывают. Если это невозможно, например при разрыве отношений, болезнях или смерти близких, вы научитесь распознавать и по возможности смягчать свою естественную реакцию.
И помните, что ненадежный стиль привязанности иногда имеет свои преимущества. Люди с тревожным стилем внимательны к угрозам и могут быть «стражами», предупреждая других об опасности. Индивиды с избегающим стилем склонны к самодостаточности и независимости и играют роль «быстро реагирующих», ловко находя решения в проблемных ситуациях.
3. Вы можете изменить свой стиль привязанности
Хотя многие люди проживают всю жизнь с одним стилем привязанности, некоторые способны его преодолеть. Люди с незащищенным стилем привязанности могут «приобрести надежный стиль», как упоминалось в главе 2. Изменения могут случиться благодаря длительным отношениям с поддерживающим взрослым, например учителем, наставником или тренером; благодаря терапии или глубокой рефлексии; благодаря опыту вдумчивого родительства; благодаря длительным отношениям с супругом или романтическим партнером, обладающим надежным стилем привязанности.
4. Попытайтесь подарить своим детям надежную привязанность
Как обсуждалось в главе 6, нам не нужно принимать все практики естественного родительства, но и игнорировать потребности наших детей в привязанности нельзя, ставки слишком высоки. Если мы собираемся вырастить эмоционально здоровых людей, в жизни ребенка должен присутствовать постоянный объект привязанности как минимум первые восемнадцать месяцев. Эта роль не зависит от пола: ее может выполнять мать, отец, бабушка или дедушка, няня и многие другие. Но кто-то должен взять ее на себя.
И дело не в том, чтобы постоянно быть с ребенком. Речь идет о восприимчивости и сонастроенности в моменты присутствия, а также о том, чтобы убедиться, что другие люди, которым мы доверяем заботу о малыше, тоже сонастроены. Базовые практики естественного родительства: кормление грудью, ношение ребенка на себе и совместный сон могут помочь в обучении считыванию сигналов ребенка и реагированию на них.
Как отмечает Глен Купер, врач, работающий с детьми и семьями, «к детям нет инструкции, они и есть инструкция, а их поведение – это их способ заявить о своих потребностях»231.
5. Помните, что на других людей тоже влияет их стиль привязанности
Поведение любого человека отражает его стиль привязанности. Как упоминалось ранее, понимание этого может помочь объяснить поведение друзей, коллег и товарищей по команде.
Людям с избегающим стилем будет наименее комфортно эмоционально открываться друзьям, по-приятельски общаться на работе или передавать мяч другому игроку на поле. Индивиды с тревожным стилем могут делиться с друзьями слишком многим, быть излишне чувствительными, если их не включают в рабочие собрания, и остро реагировать на незначительные травмы в спорте.
Но если мы будем помнить, что хотя бы часть такого поведения вызвана системой привязанности, мы сможем помочь им с их потребностями или просто не судить строго. Простое и надежное правило: дайте человеку с избегающим стилем больше пространства, а с тревожным – больше поддержки.
6. Найдите хорошую пару с помощью знаний о привязанности
Не существует магической формулы для нахождения романтического партнера, но привязанность при этом играет не последнюю роль.
Как упоминалось в главе 5, стиль привязанности можно оценить уже на первом свидании. Люди с надежным стилем приятны в общении, находятся в приподнятом настроении, расслаблены. Они не будут скрывать личную информацию, но и не будут говорить слишком много, не покажутся нуждающимися или слишком воодушевленными. Человек с избегающим стилем привязанности не будет говорить о чувствах или личных моментах, а скорее сосредоточится на своей работе или любимой команде, обходя интимные и глубокие темы. Люди с тревожным стилем могут быть веселыми и обаятельными, но это частично вызвано не искренним интересом к другому человеку, а страхом отказа и желанием понравиться. Они склонны раскрывать слишком много и слишком рано, поэтому могут казаться излишне требовательными или чрезмерно нетерпеливыми.
Любой может стать хорошим партнером, но некоторые комбинации стилей привязанности работают лучше. Связь человека с избегающим стилем и человека с тревожным наиболее проблематична. Такие отношения будут работать, если люди осознают потребности друг друга и готовы идти навстречу, но без таких попыток финал будет предсказуем. Наилучшая комбинация – когда хотя бы один из партнеров обладает надежным стилем. Профессор психологии Гарри Рейс говорит: «Если вы сможете найти партнера с надежным стилем привязанности, вы на пять шагов впереди».
7. Спасайте отношения с помощью знаний о привязанности.
Отношения находятся под угрозой, когда партнеры взаимно не удовлетворяют потребности привязанности и не могут быть друг для друга зоной безопасности и надежной основой. Как утверждает канадский психотерапевт Сью Джонсон в главе 7, ссоры – это на самом деле протесты против отсутствия эмоциональной связи. Поэтому Джонсон разработала эмоционально-фокусированную терапию (ЭФТ), метод консультирования, основанный на теории привязанности.