как бы найдутся и сами по себе… Да, найдутся, и ещё как — но только в рамках ваших представлений о них (опять закон воплощения!), отчего совсем не лишним будет, во первых, ободрить, а во-вторых, насторожить себя, чётко определив, что вам может помочь, а что — помешать.
Сделать это не очень то и сложно, если воспользоваться так называемым методом SWOT-анализа по следующей матрице.
В принципе, SWOT-анализ можно осуществить для чего угодно, но, прежде всего, для того, что вы собираетесь использовать в качестве средства достижения цели (а вы этим средством в данном случае и являетесь). Например, сильные ваши стороны и вытекающие из них возможности могут выглядеть так.
Я молода, а это значит — Что я могу рассчитывать на внимание молодых мужчин.
Я красива, а это значит — Что я могу претендовать на весьма серьёзные отношения.
Я умна, а это значит — Что я буду интересна умным и интеллигентным мужчинам.
И т. д., и т. п.
Тогда как слабые ваши стороны могут быть представлены следующим образом.
Я болтлива , а это значит — Что могу отвратить другого и должна уметь молчать и слушать.
Я авторитарна, а это значит — Что я могу излишне наезжать на партнёра и просто обязана быть способной уступать.
И опять-таки и т. д., и т. п. Надеюсь, что вам здесь всё ясно, хотя не могу не заметить, что в отличие от классического психологического консультирования, где мы не только определяем все эти про- и контра- ресурсы, но и уточняем, как их конкретно использовать, в нейротрансформинге мы в основном только лишь, так сказать, актуализируем их в Сознании для последующего воплощения по известному вам закону…
Средства. Молодость, красота, ум, умение молчать и слушать, способность уступать (и т. д., и т. п.)
Пятый вопрос — об ограничениях (почему я не достиг цели раньше) важен не менее, чем в приснопамятные социалистические годы пятый пункт анкеты (если кто не знает, то сообщу, что там спрашивали о национальности). А и вправду: чего это вы такая молодая, умная и красивая, до сих пор не вышли замуж за приемлемого мужика? Не нашли искомого? Боялись? Не сумели привлечь и удержать? Не верили, что это возможно? Или просто считали себя недостойной — кого-то хоть в чём-то достойного? Увы — это я, конечно же, о психологических барьерах на пути обретения желаемого.
Ограничения. Не могу увидеть избранника, боюсь неудачи, не умею привлекать и удерживать мужчин, не верю в то, что это возможно, и считаю себя недостойной дурнушкой при всей моей красоте, уме и молодости — и это всё о них, Великих и Ужасных.
Ну и как вам всё это? Ничего и даже не слишком? Или настолько слишком, что вы уже опустили лапки и собираетесь умереть раньше смерти? Так вот — это всё от недостатка мотивации, каковая может быть двух видов:
— К («морковки») и
— От («страшилки»).
Да, это я о шестом вопросе. Последствия. Скажите, а вы способны связно и достаточно подробно описать, что случится, если это (в данном случае замужество) произойдёт? (Это вопрос о мотивации)
Что, нет? Ну тогда вам нужен не нейротрансформинг, а серьёзная психотерапия, потому как это ваше смутное, но упорное, нежелание, суть верхушка огромного айсберга, 7/8 которого покоятся в глубинах вашего бессознательного. И без соответствующей проработки все эти «подводные камни» (точнее — льды) запросто, как «Титаника», утопят все ваши прекраснодушные замыслы и начинания. Хотя, постойте, может, мне всё-таки удастся всё это преодолеть с помощью вопроса о мотивации От: Что случится, если это (здесь: замужество) не произойдёт? Что, ничего хорошего? А поподробнее? Останусь старой девой, реализуюсь только лишь как Синий Чулок, не буду счастливой в браке (и т. д., и т. п.). Что, даже это вас не мотивирует? Раз так, вам придётся всерьёз поработать со своими хотениями по материалам уже упоминавшегося раздела «Как хотеть, чтобы мочь», чтобы хоть так преодолеть своё внутреннее торможение, не разбираясь в его естестве и сути — или всё-таки обратиться к хорошему психотерапевту…
Последствия. Самые плачевные, потому что теперь я отчётливо поняла, что на самом деле я замужества почему-то никогда не хотела и практически смирилась со своим одиночеством.
Потому что иначе вам не удастся — или, наоборот, теперь наконец-то вы сможете — убедительно ответить на вопрос о ценности результата — т. е. о том, стоит ли игра свеч…
Ценность. Безусловно, замужество стоит того, потому что __________. И, если надо, я схожу к психотерапевту, а то ведь так я точно навсегда останусь в девках, о чём и думать-то страшно. Так что я просто обязана захотеть так, чтобы смочь.
Что ж — я помогу вам в этом.
«Не начинай дело, пока не умеешь хотеть настолько, чтобы мочь» — эта фраза одного из героев (кстати — отрицательных) романа В. Головачева [13] стала одним из базовых положений нейротрансформинга (и в узком, и в широком смыслах этого слова). Хотя никакого открытия в этом нет, ибо задолго до признанного лидера отечественной фантастики французы утверждали: «хотеть — значит мочь», а американцы говаривали, что «не могу живёт на улице не хочу».
Начнём с желания, сиречь с мотивации. В принципе, самый простой способ создать у себя сильную мотивацию является уже известная вам «раскрутка вверх», которая (напомню) делается довольно-таки просто. Сначала формулируется цель, после чего она постепенно «раскручивается» за счёт последовательного задавания вопроса: «Что это тебе (вам) даст?». Например, мой диалог по данной системе с вышеупомянутой целью условной дамы, описанной выше, выглядел бы следующим образом:
Я: Хорошо, давайте предположим, что вы уже достигли своей цели: вышли замуж за устраивающего вас по всем параметрам человека. Что это вам даст?
Она: Ну разве что немного больше спокойствия по части своей женской судьбы.
Я: Хорошо, давайте предположим, что вы уже получили и ощущаете больше спокойствия по части своей женской судьбы. Что это вам даст?
Она: Тогда я буду более уверена в себе.
Я: Хорошо, предположим, что вы уже более уверены в себе. Что это вам даст?
Она: Я смогу позволить себе немного счастья.
Я: Хорошо, предположим, что вы уже позволили себе немного счастья. Что это вам даст?
Она: Я буду довольна своей жизнью.
Я: Хорошо, предположим, что вы уже довольны своей жизнью. Что это вам даст?
Она: Я буду полностью удовлетворена происходящим.
Я: Хорошо, давайте предположим, что вы уже полностью удовлетворены происходящим. Что это вам даст?
Она: Как что? Да я просто стану счастливой!
Я: Хорошо, давайте предположим, что вы уже счастливы. Скажите, а вы понимаете, что всё это-такое вот большое счастье — как бы вытекает из такой вещи, как выйти замуж за устраивающего вас человека, чего вы раньше не очень-то и хотели. А как теперь?
Она: Теперь совсем не так. Раз из этого вытекает столько счастья, я это хочу — и ещё как хочу!
Вот примерно таким образом. То есть сначала я бы нежно и бережно довёл свою клиентку до «мурчания» (это наш жаргон, а вообще-то речь идёт о появлении у клиента действительно сильного желания, что видно прямо-таки невооружённым глазом: он действительно оживляется и как бы «мурчит»). А после мягко и ненавязчиво связал исходную цель с этим самым благоприобретённым желанием, каковы мы вырастили из прям как цветок на навозе…
Однако вышеописанное касается только лишь мотивации, тогда как способность достигать желаемого (копинг) суть нечто большее: готовность к этому достижению. Каковая делается с помощью уже другой психотехнологии: внедрения результата в нейрологию человека (сиречь, в его бессознательное).
Что бы вы выполняли её не как попка (имеется в виду попугай, а не филейная часть человеческого тела), объясню данное внедрение с помощью двух базовых положений.
Во первых, как показали исследования нейропрограммистов, формирование искомой готовности в нейросети осуществляется по следующей схеме:
Понимаю → Верю и убеждён → Стоит того → Хочу → Могу → Чувствую и ощущаю → Начинаю жить.
Во-вторых, оказывается возможным это формирование тогда и только тогда, когда связывается с некоей «морковкой» — мотивацией «К». Каковую мы только что и создали посредством раскрутки вверх. Формулировка же её следующая (вышеприведённый пример).
Приобрету больше спокойствия по части своей женской судьбы;
Стану более уверена в себе;
Смогу позволить себе немного счастья;
Буду довольна своей жизнью;
Полностью удовлетворена происходящим и просто стану счастливой.
Всё это мы назовём следствием (весьма приятным), проистекающим из конкретной причины (у нас это «Я выйду замуж за устраивающего меня по всем параметрам человека»).
Далее же всё просто до тупости. Лучше вслух, чем про себя, вы проговариваете связь причины и следствия по принципу «Если __________, то __________», предворяя это словом из схемы и даже как бы повторяясь.
Чтобы не посвятить всю последующую книгу описанию текстов внедрения результата в нейрологию, приведу сокращённый пример.
Стартовая ваша фраза должна в вышеописанном случае звучать так:
Я понимаю, что, когда я выйду замуж за устраивающего меня по всем параметрам человека (причина), я приобрету больше спокойствия по части своей женской судьбы; стану более уверена в себе; смогу позволить себе немного счастья; буду довольна своей жизнью, полностью удовлетворена происходящим и просто стану счастливой (а это следствие — «морковка»).
Теперь вам надобно всего-навсего повторять, наращивая, эту связку по следующей схеме:
Я понимаю, что когда я __________, то я, __________.
Я верю и убеждена, что когда я. __________,то я __________.
Пожалуй, это стоит того __________ и __________ (здесь немножко отредактируйте фразу, чуть-чуть поменяв падежи).