Вы уже знакомы с этой практикой, но сейчас я попрошу вас сделать ее иначе. Перед началом вспомните и представьте какой-то красивый прием пищи – завтрак, обед или ужин из любимых блюд – и то удовольствие, которое вы получаете от процесса. Почувствуйте, где центр этого ощущения в теле?
Практика «Погружение в приятные воспоминания»
https://youtu.be/OtdX01GFzi8
Пережевывание пищи активирует парасимпатическую нервную систему, то есть успокаивает нас. Еще одна причина, по которой еда успокаивает, заключается в том, что нас приучают к этому с детства.
Что-то случилось?
Не плачь, на конфетку! Не переживай, иди покушай.
То есть часто взрослые сами способствуют формированию такой привычки.
Это сплошь и рядом встречается среди многих родителей, которые таким образом успокаивают детей. Важно помнить об этом, и в случае какого-то детского расстройства начать успокаивать малыша не едой, а, например, объятиями.
И тогда механизмы насыщения и голода начинают переплавляться, и, вырастая, ребенок не пытается заполнить эмоциональную пустоту, набивая желудок. Это относится и к ощущению небезопасности и тревоги за будущее, и к чувствам одиночества, несправедливости или к самокопанию. Так же как и шопинг, еда – попытка заполнить эмоциональную дыру материальным.
Также в большинстве случаев расстройства пищевого поведения в целом и переедание в частности содержат в себе много вторичных выгод.
Жировая ткань, лишний вес, который мы приобретаем, становятся своего рода защитой от окружающего мира. Если меня задевают, не понимают, если в отношении меня происходит что-то обидное, неправильное, нечестное, тело может захотеть отгородиться от происходящего. И за едой постараться мысли переключить, чтобы создать своеобразный буфер от мира.
Иногда это очень ярко проявляется у женщин как способ защиты от нежелательного мужского внимания. Такое бывает, например, в связи с воспитанием. Или если в жизни был опыт насилия. Речь здесь не только о физическом насилии, но и о моральном. Нежелательные навязчивые ухаживания, неприятные комментарии, такая обстановка, которая воспринимается как посягательство на себя.
Если вы сейчас не находитесь в своем желаемом весе или пропорциях, сделайте простое упражнение, которое позволит выявить зоны сопротивления изменениям. С закрытыми глазами на минуту представьте, что вы пришли к этой форме и весу. Честно прислушайтесь к себе и заметьте, что не так.
Как-то раз это упражнение на консультации делал здоровенный двухметровый мужчина. Его вес был порядка 170 килограмм, а вес, в котором ему комфортно, – 120. Он с удивлением открыл глаза и сказал, что чувствует себя как будто беззащитным и слабым. Как будто опасно весить 120 кг и кто-то более крупный представляет опасность. При этом он в прошлом спортсмен и прекрасно понимает, как будет выглядеть при достижении желаемого веса, и хочет этого. Но это желания сознательного уровня.
Когда мы стали искать причины этого ощущения незащищенности, то обнаружили такую картину. Ему четыре года, он у себя дома смотрит мультики по телевизору. И в какой-то момент его двоюродный брат, который был тогда в гостях, отбирает у него пульт. Они начинают спорить, бороться, но это не помогает. Несмотря на то что брат ровесник, пульт забрать не получается, брат крупнее и тяжелее.
Подсознание мальчика, лишившегося пульта, делает простой вывод: чтобы тебя не лишили того, что ценно, надо быть больше. С возрастом пульт меняется на другие ценности, а вывод остается. Быть крупнее – безопаснее.
К сожалению, подобные выводы случаются и у девушек. В подсознательном восприятии у многих вес равен весомости. Как будто я занимаю больше места. Меня лучше заметно, мое мнение сложнее проигнорировать, и оно становится более важным.
И здесь надо упомянуть еще вот о чем: частая неосознаваемая установка, которая с детства сидит во многих из нас, звучит как: «Я должен быть похожим на своих родителей». А еще есть «историческая память» о том, что лишний вес свидетельствовал о довольстве и богатстве, поэтому при достижении определенного социального статуса у человека происходит перестройка в теле.
Иногда осознание подобных вещей уже помогает существенно пересмотреть рацион и привычки. Проходит тяга к еде и появляется энергия на новые дела.
https://youtu.be/jqZL3FhnFFI
Ощущение голода и насыщения контролируется именно головой. Поэтому, если вы замечаете за собой, что переедаете или не можете контролировать свой аппетит и тягу к сладкому, то следующая практика для вас.
Вы можете обрести новый взгляд на еду, если сделаете небольшое упражнение:
Самостоятельная практика
1. Проанализируйте, что объединяет ситуации, в которых вы едите сверх меры? Что этому предшествует, какие события в течение дня?
2. Представьте, что ваше любимое лакомство больше вам недоступно, как будто оно отдаляется от вас. Обратите внимание, какие ощущения возникают внутри вас – телесно и эмоционально. Какие приходят мысли?
3. Выпишите на листок бумаги свои эмоциональные ассоциации с едой, чтобы получилось не менее 20.
4. Посмотрите на то, что получилось, свежим взглядом и отметьте, что откликается в первую очередь. Это какие-то нереализованные внутренние потребности. Подумайте: каким другим способом вы сможете удовлетворять их?
Существует еще один механизм, способствующий поддержанию тяги или зависимости. Если говорить про еду, то это привычка доедать до последней ложки. Когда ребенка с детства приучают к этому, это создает надежный фундамент для расстройств пищевого поведения в будущем.
Подведем итог.
Зависимость – легкий способ снять стресс, с тяжелыми последствиями.
Есть известное мнение, которое для освобождения от соблазна, предлагает поддаться ему.
Но если речь идет о зависимости, это звучит как: «чтобы вода перестала кипеть, прибавь огонь». И на деле лишь добавляет массу напряжения.
Человек, конечно, освобождается от какого-то груза ответственности, но в то же время огонь зависимости только разгорается ярче. Точно так же потушить огонь не поможет ни его игнорирование, ни отрицание, ни «принятие».
Ключ находится в том, чтобы найти первичные причины зависимости и осознать, что за напряжение в них скрыто.
Избавление от зависимости невозможно без желания самого страдающего человека. Именно его желание освободиться от зависимости позволяет этому произойти. В то время как навязчивая помощь окружающих отдаляет его от результатов.
Отношения, бесплодие, секс
«Не плачь, потому что все кончено; улыбнись, потому что это произошло».
В представлении большинства людей психосоматика – это что-то, связанное в первую очередь с телом и здоровьем. И кажется, что вопросы, не касающиеся заболеваний, не относятся к психосоматике. Но, как вы уже поняли, с телом связаны все сферы жизни. И отношения также не являются исключением.
Представьте себе мужчину с телефоном без батарейки и женщину, у которой есть батарейка, но нет телефона. Когда они встречаются и обнаруживают, что батарейка и телефон подходят друг к другу, их радости нет предела. Можно куда-то звонить, на телефоне можно играть, можно работать, составлять календарь, делать еще какие-то дела. Кажется, что сама судьба улыбнулась им и помогла встретиться.
Когда они понимают, как им повезло, и сравнивают свои новые возможности с жизнью до этого, приходит осознание, что они предназначены друг для друга. Но вот проходит первая эйфория и выясняется, что когда кто-то из них уходит по своим делам, он забирает свою часть телефона с собой. Из-за этого возникает контроль, ревность, неуверенность, обиды, ощущение одиночества и многое другое. Пока у человека нет своего целого телефона, его интересуют только такие же как он: у кого есть только батарейка или телефон без нее. При этом люди, у которых есть целый телефон, не интересны ему, а он не интересен им.
Секрет гармоничных отношений в том, чтобы чувствовать себя самодостаточно и без них. Человек может сам как хочет обращаться со своим телефоном и даже звонить партнеру, когда они не рядом. У него нет зависимости от партнера.
Тогда и отношения не превратятся в «я жить без тебя не могу», стресс, манипуляции и эмоциональные качели. Если человеку хорошо живется и без отношений, то с ними становится еще лучше. Если было плохо и одному, отношения не помогут и будут обречены на провал.
Именно из-за этого повторяются негативные сценарии в отношениях. Сценарии и люди, которых никак не выбросить из головы даже спустя несколько лет, – это очень частые запросы для работы с отношениями. В фундаменте этого всегда лежат эмоции, застрявшие в теле.
Это всегда история про недостаток чего-то изнутри, что мы пытаемся компенсировать снаружи, с помощью отношений.
Рассмотрим такой пример: девушка уже больше пяти лет не могла перестать думать об одном мужчине. При этом у нее насыщенная и интересная жизнь, но есть мысли, от которых никуда не деться.
Причем у некоторых навязчивые мысли о бывших бывают даже тогда, когда начались другие отношения. Когда человек не может отпустить из своих мыслей другого, это означает, что его психика пытается извлечь из этого что-то хорошее для себя.
– Что ты получаешь, когда находишься в этих мыслях?
– Какая-то надежда на счастье, на гармонию. Он принимал меня такой, какая я есть. Он был женат.
– Представь того мужчину, представь, как он разворачивается и уходит. Он уходит навсегда. Ощути, что откликается в теле, как ты себя в этот момент чувствуешь?
– Чувствую напряжение внизу живота, я какая-то жалкая, никакая, не достойная. Как будто мне всегда надо что-то делать, чтобы доказать, что я хорошая.