– Входи в это чувство, двигайся по нему, находи самое раннее воспоминание, которое с ним связано.
– Чувствую тревогу, чувствую тяжесть в животе и ком в горле. Мне три года, я в квартире, где мы жили. Что-то не так. Я какая-то лишняя и слишком взрослая. Мама пришла домой с младшей сестрой, она только родилась. Это ощущение, что есть кто-то важнее меня, что это она маленькая, а не я.
– Как ты там на это реагировала?
– Я стала пытаться делать вид, что я взрослая и все хорошо. Старалась помогать маме, чтобы меня заметили и похвалили. Мне так хочется тепла и любви, а их дают не мне. Мне хочется плакать, но я подавляю свои слезы. Жизнь – это страдание. Я слышу мамину фразу: «Жизнь сложная, жизнь – это страдания».
– Что это означает для тебя?
– Думаю что жить – это значит страдать. Вижу, что мама страдает и подавляет это в себе. Вижу, что в ее понимании мужчины – плохие. Что опасно им доверять.
– Это похоже на твои взрослые ситуации в отношениях?
– Да, полностью им соответствует. Я не ценю себя, я на втором месте после кого-то. Как-будто недостойная по умолчанию и должна заслужить внимание.
– Почувствуй внутри себя эти мамины знания. Отдавай их ей. В виде образов, ощущений, так, как ты их ощущаешь. Отдавай полностью, они принадлежат ей. Ты не обязана им соответствовать. Обращаясь к маме, скажи: «Мама, ты – это ты, а я – это я. У тебя твоя жизнь, твой опыт, твои чувства. А у меня моя жизнь, мой опыт и мои чувства. Я могу проявлять себя в отношениях так, как я хочу».
Как теперь себя чувствуешь?
– Чувствую себя ценной, наполненной, нужной самой себе, уверенной.
– Подумай о том мужчине, какое сейчас состояние, какое отношение к нему?
– Спокойное, как будто эта ситуация отдалилась. Этого напряжения в животе больше нет. Я благодарна ему за опыт и не зацикливаюсь на нем. Я могу идти дальше.
Таким образом мы выращиваем недостающую внутри часть. И когда человек становится целостным, он попадает в другие обстоятельства, общается с другими людьми, приходит к новым результатам. Причем эти люди зачастую и так есть в окружении, просто они не кажутся интересными. Ну какой может быть интерес, если мне нужен кто-то с половиной телефона, а у человека он целый?
Это проявляется в том, что перестают интересовать отношения, в которых перешагиваешь через себя. Перестают интересовать эмоциональные качели. Перестают действовать манипуляции, лишь бы партнер не отдалился. Да и сам человек прекращает их использовать.
Есть еще одна очень значимая составная часть работы над завершением отношений. Для того чтобы действительно пройти этот процесс, необходим своего рода ритуал. Когда человек представляет своего бывшего партнера напротив себя и совершает ряд действий. Проговаривает все претензии, все, чем был недоволен, все, что держал в себе. Высказывает свои обиды, разочарования, сожаления, все, что накопилось внутри.
Важный шаг – простить того человека и попросить прощения самому. И, конечно, прощение должно быть искренним. Оно и получается таким после предыдущего этапа работы с эмоциями из детства. И третий шаг – благодарность и прощание. Это также очень ресурсная практика, которая позволяет наполниться внутренней силой и помочь поставить точку в тех отношениях, которым пора закончиться.
Фактически человек возвращает ответственность за свою жизнь и свое состояние себе. И отвязывает ее от партнера.
Поразительный факт – в половине случаев бывший партнер объявляется или в тот же самый момент, когда мы проходим это на консультации, или в течение короткого времени – нескольких часов или дней. Как будто оборвались нити, по которым он получал этот поток энергии, и теперь он хочет вновь обратить на себя внимание.
Вы можете сейчас остановиться, настроиться и провести этот процесс самостоятельно.
Самостоятельная практика
1. Сделайте трижды вдох и выдох, закройте глаза и представьте человека, к которому остаются привязанными ваши мысли.
2. Проговорите вслух, обращаясь к нему, все, что хочется сказать.
3. Простите его и попросите прощения.
4. Поблагодарите за все хорошее, что было в этих отношениях, и отпустите.
5. Эту практику лучше делать в спокойной обстановке, когда вы можете качественно сконцентрировать внимание и ничего не будет вас отвлекать. Не спешите, она может занять от 10 минут до получаса. Позвольте себе проживать эмоции, которые будут возникать.
И еще одна медитативная практика, которая в этом поможет:
https://youtu.be/kXWDKE6-uow
Некоторые обманывают себя и в глубине души надеются на какую-то активность со стороны бывшего партнера. Наблюдают за ним в соцсетях, думают, оценивают, смотрят. Это означает, что завершения отношений не произошло.
Как понять, что вы прошли этот этап? Пропадают любые эмоции и интерес к человеку. Больше нет раздражения, сожалений, претензий, неприязни, ожиданий. И когда вы перестаете держаться за старое, открываются новые возможности и новые осознания в настоящем моменте.
После такой комплексной работы вы перестанете остро реагировать на разные социальные предписания из серии «в твоем возрасте пора быть замужем/жениться, иметь детей, построить дом».
Подобные стереотипы часто становятся причиной несчастных браков, несчастных семей, несчастных детей, которых рожают, потому что «надо» или «пора».
Жизнь, построенная на этих несоответствиях, часто дает сбои.
Мотивация, которая обусловлена словами «должен» и «надо», создает сильное внутреннее напряжение. Вплоть до психологического бесплодия. Когда по всем обследованиям и анализам ничего не должно мешать зачатию и рождению детей, но на практике этого не случается.
Из своей практики могу сказать, что переживания, откликающиеся в области живота, у женщин с высокой вероятностью имеют отношение к вопросу фертильности.
Они являются причиной мышечных спазмов, а те в свою очередь ухудшают кровоснабжение органов малого таза.
С этим успешно работают грамотные остеопаты. Однако если причина застойных явлений находится в голове, а например в последствиях операций, то у напряжения есть все шансы вернуться через некоторое время. И, возвращаясь, это напряжение всегда, без исключений, создает риски для развития ребенка в утробе и его безопасности в родах. Стресс привносит сложности в эти процессы, вместо того чтобы позволить им быть физиологичными.
Эволюционно для нашего мозга чувство страха, помогающее реализовать инстинкт «выжить», обладает большим приоритетом, чем инстинктивное желание «размножиться». Пока человек в страхе, ему сложно фокусироваться на чем-либо еще.
Какие же могут быть причины у подобных подсознательных блоков?
Страх того, как изменится жизнь и образ жизни. Волнение о том, что появление ребенка поставит крест на привычном распорядке.
Страх, что не хватит средств для его воспитания и развития. Страх за будущее. Страх за свои здоровье и внешность. Пережитые стрессы и драматичные события, связанные с беременностью и родами. У себя, у близких или родных или даже увиденные в фильмах и передачах. Страх заболеваний у ребенка или проблем во время беременности.
Негативный опыт взаимодействия со своими младшими братьями или сестрами в детстве. А также установки и страхи, полученные в подростковом возрасте: страх забеременеть, «в подоле принесешь» и другие.
Существует даже гравидофобия – страх встретить беременную или боязнь забеременеть.
Однажды во время работы с одной девушкой, она дошла до перинатального периода, где услышала, разговор своей бабушки и еще какой-то женщины с мамой. Они настаивали на аборте. Якобы, еще не время, нет возможностей, непонятно что с отцом ребенка и так далее. Ее мама тогда приняла решение сохранить беременность. Но, несмотря на это, те переживания беспомощного состояния сделали свое дело.
Прямо тогда у нее сформировалось несколько выводов, сопровождавших ее на протяжении большей части жизни: со мной что-то не так, я недостойная, любовь надо заслужить.
И основной вывод, последствия которого не давали ей забеременеть в браке уже долгие годы: де – это плохо.
Подобных сценариев может быть много, и большинство из них сводится к выводам, сделанным очень рано. Они не осознаются логически, но порой проходят через всю жизнь.
И, конечно, аналогичные моменты встречаются и у мужчин. Пусть и с небольшими отличиями.
Есть еще одна важная тема, о которой не принято говорить. Разочарования и неудачи в сексе. Причины этого тоже часто лежат в области психосоматики. Во время близости люди находятся в измененном состоянии. И если в этот момент приходят неуместные или тревожные мысли, они могут сбить весь настрой.
Это большая тема, но мы постараемся очертить общие границы.
По статистике, каждый второй мужчина после 35 лет сталкивается с неудачами в постели. С кем-то это происходит впервые, а у кого-то – продолжается уже много лет.
Безусловно, есть целый ряд причин, которые могут на это влиять. С одной стороны, это образ жизни, недосып и низкая подвижность. Отсутствие физической активности, злоупотребление алкоголем или фастфудом и – как следствие – ухудшение кровоснабжения, уменьшение уровня тестостерона и функциональные сбои.
Но также серьезную роль в этом вопросе играют и психологические факторы. Общественное мнение и СМИ загоняют мужчин в такие рамки, где необходимо соответствовать образу сильного самца, мужественного охотника, который всегда готов к любым ситуациям и приключениям. Это накладывает ответственность и исключает право на ошибку. Такие ожидания от мужчин закладывают фундамент для мощного чувства тревоги.
Существует даже специальное определение – синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи – СТОСН.
Мы помним, что психика так устроена, что пока человек испытывает тревогу – ему не до возбуждения. Сомнения, которые пришли в неподходящий момент, способны испортить весь процесс.