Как мы уже говорили, дети часто являются катализаторами удивительного исцеления наших душ, если мы превращаем проблемы общения с ними в благоприятную возможность разобраться со старыми чувствами. Именно это произошло с Сесилией, и она воодушевила меня, продемонстрировав готовность исцелить болезненные раны прошлого.
В приведенных примерах неприятие обеими женщинами своей родительской жизни было напрямую связано с незавершенными детскими проблемами. Заметим еще кое-что. Очень полезно оглядываться в прошлое в поисках ключа, если вы слишком эмоционально реагируете на нынешнюю жизнь, но я не призываю обвинять своих мам и пап во всех бедах и горестях или игнорировать влияние стрессовых моментов. Напряженные отношения в браке, проблемы на работе, экономические трудности и даже гормональный дисбаланс – все это вносит свой вклад в отношение к детям и вообще к жизни.
Мы сопротивляемся реальности и не хотим видеть, кто наш ребенок на самом деле, а рассматриваем его как способ повысить собственную самооценку или предстать перед окружающими в выгодном свете. Вы захваливаете сына, который забил гол во время важного матча, и делаете это отчасти потому, что раздуваетесь от гордости, ловя на себе восхищенные взгляды других родителей. Или вы осыпаете знаками внимания дочь, которая так вежливо разговаривает с гостями: ваше эго цветет буйным цветом, когда все отмечают прекрасные манеры маленькой девочки.
Нет ничего плохого, чтобы испытывать удовольствие от признания окружающими талантов вашего ребенка или его доброго характера. Но дети очень тонко настроены на наши эмоции, они ждут от нас одобрения, и им известны правила игры: они знают, как это одобрение заслужить. Если ребенок нужен нам для определенной цели, скажем для повышения собственной самооценки, то мы раним его, поскольку определяем условия, при которых будем его любить и принимать.
Когда вы принимаете ребенка таким, какой он есть, то видите в нем отдельное человеческое существо, со своими сильными и слабыми сторонами. Он не имеет отношения ни к вашей неуверенности в себе, ни к вашим чувствам. Тогда мы можем принять его недостатки без боязни «уронить себя» в глазах тех, кто судит о нас на основании достижений наших детей. Так мы освобождаемся от власти эго и можем растить тех детей, которые нам достались, причем растить внимательно и осознанно.
Реальный взгляд на человека или ситуацию позволяет решать проблемы, с которыми сталкиваются наши дети, а не прятаться от них. Мама пятнадцатилетнего сына Лиза видела, как оценки Люка становятся все хуже. Однако она считала, что это связано с усложнением программы в девятом классе: учиться стало намного труднее, чем раньше. Когда Люк пришел домой с вечеринки в нетрезвом виде, Лиза отругала его, но поверила мальчику, который сказал, что это было в первый и последний раз. «Я ненавижу все это, мама».
Когда друзья Люка стали украдкой пробираться в его комнату, стараясь не попадаться на глаза взрослым членам семьи, Лиза списала все на чрезмерную стеснительность подростков. В другой раз, обнаружив запах марихуаны в комнате сына, она снова поверила его объяснениям: он понятия не имеет о наркотиках, а запах – от ароматических палочек. Два учителя Люка прислали Лизе электронные письма, в которых предупреждали, что мальчик рискует быть исключенным в конце этого семестра. Лиза прочитала сыну нотацию, убеждая заниматься усерднее, но ничего не изменилось. Теперь по выходным Люк спал до обеда, а Лиза убеждала себя, что в его возрасте это нормально. Другими словами, она упорно отворачивалась от реального сына, отказываясь признавать, что у него может быть наркотическая зависимость, депрессия и проблемы с учебой, и все это требует ее внимания.
Лиза не была плохой или нерадивой матерью. Она заботилась о сыне и хотела, чтобы он жил нормальной жизнью. Но она отказывалась видеть реальность, предпочитая считать сына невинным, беззаботным маленьким мальчиком, каким он был когда-то. Ее упорное нежелание видеть реального человека проявлялось в форме, которую Экхарт Толле однажды назвал «неадекватным восприятием». Лиза не рассматривала поведение сына как признак серьезной проблемы, требующей внимания и решения, и принимала за чистую монету уверения Люка, что он не употребляет алкоголь и не курит марихуану, а плохие оценки и сон до полудня объясняются подростковыми особенностями. Это кажется принятием, но на самом деле является пассивной формой сопротивления, попыткой закрыть глаза на поведение сына – неадекватным отношением к реальности.
Все это продолжалось, пока Люк не завалил два предмета. Тогда Лиза обратилась ко мне. Мы обнаружили, что мальчик действительно страдает от депрессии по причине сложных отношений со сверстниками и переживаний из-за развода родителей. Кроме того, он не мог справиться с математикой и не представлял, как наверстать упущенное. Люк пытался спрятаться за наркотики, алкоголь и сон. Лиза пришла в ужас, узнав, как страдает ее сын. Она сознательно отворачивалась, опасаясь чувства вины и подавленности, с коими должна была столкнуться, приняв реальность, в которой у ее мальчика действительно были серьезные проблемы.
Восприятие жизни как она есть требует, чтобы мы перестали сопротивляться реальности, и это может вызвать неприятные, даже непереносимые чувства. У каждого из родителей есть личный метод, который помогает принимать реальность в процессе воспитания детей. Мне открылся такой метод в тот день, когда я отправилась рожать сына.
Я сильный человек и не лишена изобретательности, но и у меня есть недостатки. Например, мне не удается заставить себя заниматься физкультурой. Если сумею преодолеть внутреннее сопротивление, то могу не спеша и с удовольствием прокатиться на велосипеде или посвятить несколько минут беговой дорожке. Как бы то ни было, я никогда не заставляла себя выйти за рамки своих физических возможностей.
У меня начались роды, и очень скоро, может быть после четвертой или пятой схватки, мое желание иметь ребенка претерпело изменения. То есть, конечно, сама идея мне нравилась, но, когда все это стало серьезно, я поняла, что не справляюсь!
Спустя двадцать семь часов родился мой сын, весом более четырех килограммов. У меня остались синяки под глазами (так сильно тужилась, что лопнули сосуды). Я намного превысила свои возможности и даже не представляла, что способна на такое. Теперь я раздувалась от гордости и чувствовала себя львицей, готовой защитить малыша, полностью завладевшего моим сердцем.
Именно это происходит, когда мы становимся родителями. Материнство или отцовство заставляет нас переступать через себя и задействовать такие внутренние резервы, о которых мы даже не подозревали. После того как родители сталкиваются с проблемами, которые им и не снились, они часто говорят себе, что не способны стать Капитаном и провести корабль через шторм реальной жизни. Перед лицом серьезных неприятностей человек может утратить веру в собственные силы: он перестает верить, что способен справиться с ребенком, буйствующим из-за развода родителей, или с подростком, у которого выявлена алкогольная зависимость. И тогда человек просто-напросто закрывает глаза на проблему.
Но именно в сложных ситуациях мы должны сломить собственное сопротивление и доказать свою приверженность осознанному воспитанию. Помните, что невозможно натренировать мускулы, не подвергая растяжению мышечные волокна, – это называется гипертрофией. Растяжение волокон именно и формирует мышечную массу. Мы растем и развиваемся, и это происходит каждый раз, когда, вместо того чтобы бурно отреагировать на пугающие действия ребенка, мы поступаем разумно. Тогда наша спокойная реакция учит его сказать правду, а не скрывать ее. Внезапно мы обнаруживаем, что можем реагировать трезво, когда ребенок страдает, и не терять из-за этого собственную голову.
Все эти моменты формируют из нас не только родителя, но и человеческую личность. Отбросив прочь Парадный Портрет, мужественно встречая реальность лицом к лицу, позволяя себе пережить то, что чувствуем, а также подвергая сомнению сказку, что в каком-то другом, воображаемом мире трава зеленее (а дети покладистее), – именно тогда мы можем полностью погрузиться в реальную жизнь и принять того ребенка, который нам достался.
Теперь ваша очередь
Сядьте поудобнее, успокойтесь и сосредоточьтесь на том, что вы чувствуете, когда поведение ребенка расстраивает вас. Может быть, вам досталась дерзкая дочь или неблагодарный сын и на их поведение трудно смотреть осмысленно: вы не можете не раздражаться и бурно реагируете.
Представьте, что вы злитесь и дышите глубоко и равномерно. Не пытайтесь анализировать, или уговаривать себя не злиться, или преуменьшать/ преувеличивать свои чувства. Просто ощутите свои эмоции и не оценивайте их как хорошие или плохие.
Пока вы так сидите, «переваривая» злость, к вам могут прийти и другие ощущения, например печаль, разочарование, одиночество, обида или же чувство собственной незначительности. Если вы обнаружили в себе подобные эмоции, спокойно признайте их существование. Отнеситесь к ним так, как любящая мать к больному ребенку. Не торопитесь.
Уделите внимание каждой из них в отдельности и всем вместе и позвольте им существовать. Та ярость, которую вызывало у вас поведение ребенка, может превратиться в скорбь и сожаление. Возможно, вы вспомните о боли и обиде, испытанных в детстве, и увидите, что злость на ребенка подпитывается этими чувствами, неосознанными и непережитыми. Не отталкивайте эмоции, которые к вам приходят, отнеситесь к каждой с уважением и вниманием.
Когда вы закончите, посмотрите вокруг себя и обратитесь к своему сердцу с благодарностью. Отметьте свои усилия и мужество, с которыми вы переживали сложные чувства. Если это упражнение вызвало у вас особенно неприятные ощущения, то обратитесь к профессиональному психотерапевту за консультацией и поддержкой.