ребенок должен знать, что он сам по своей сути достоин любви и счастья. Тогда он будет способен воспринять все хорошее, что встретится у него на пути.
Мы живем во времена небывалых возможностей для получения удовольствия и для развлечений: фильмы, музыка, видеоигры, торгово-развлекательные центры, разнообразные социальные сети и другой виртуальный мир. Безграничные варианты «забав» ограничены только нашим воображением.
Тем не менее все больше подростков и молодых людей становятся самоубийцами – у них эта причина смерти встречается чаще, чем рак, заболевания сердечно-сосудистой системы, СПИД, врожденные аномалии, инсульт, пневмония, грипп и хронические заболевания легких, вместе взятые. Ежедневно фиксируется более 5400 попыток суицида среди школьников седьмого – двенадцатого классов. Уровень суицида среди американцев среднего возраста также стремительно растет: по данным Центров по контролю и профилактике заболеваний, с 1999 г. по 2010 г. количество самоубийств среди американцев в возрасте от тридцати пяти до шестидесяти четырех лет возросло почти на 30 процентов.
Здесь очевидное несоответствие. Когда нам открыты небывалые прежде способы наслаждаться, то почему так много людей чувствуют себя неудовлетворенными? Если человек не создаст внутреннее пространство для повседневной любви и радости, то она будет похожа на сковородку с тефлоном: подарки, которые ежедневно подбрасывает ему жизнь, будут лишь скользить по поверхности. Это все равно что купить вертолет и не иметь посадочной площадки. Нам нужно воспитывать детей так, чтобы они ощущали себя достойными любви и счастья, а когда вырастут, были способны принимать любовь и счастье во всех его формах. Нам нужно приучить детей радоваться жизни и чувствовать себя любимыми: это самый большой вклад, который мы можем сделать в их будущее благоденствие.
Это непростая задача. Можно сказать, целая кампания, в результате которой создается внутреннее пространство, способное вместить все хорошее в жизни. Джон Велвуд в своей прекрасной книге «Совершенная любовь, несовершенные отношения» пишет о глубокой ране, которую каждый из нас несет в своем сердце – отсутствие веры в свое неотъемлемое право быть любимыми, право быть такими, какие мы есть. «Человек, в глубине души не уверенный, что его искренне любят, не уверен в своей привлекательности, не способен в полной мере получать и дарить любовь. Эта глубокая рана приводит к конфликтам между людьми и к самым разнообразным проблемам в семейных отношениях. Человек не может никому доверять, он боится, что его станут использовать или отвергнут, он становится ревнивым и затем мстительным, строит защитные стены. Он должен спорить и отстаивать свою правоту, он легко обижается и обвиняет других в своих обидах – вот лишь несколько сценариев проявления нашей неуверенности в том, что мы достойны любви».
Таким образом, наша задача и благоприятная возможность – воспитать у детей живое, яркое ощущение собственной ценности. Ребенок должен знать, что он достоин любви.
Никто из родителей не может быть постоянно настроен на волну своего ребенка. Мы не всегда знаем, что ему нужно, или правильно реагируем на его просьбы, тоже устаем и теряем терпение, раздражаемся и выходим из себя. Нам может попасться особенно трудный ребенок, который изматывает нелепыми просьбами. В конце концов, мы всего лишь люди со своими собственными проблемами и неизбежно совершаем ошибки, пытаясь удовлетворить потребности детей.
Вообще-то детям и не нужно, чтобы мы все время были на них настроены. Представьте, какие ожидания они будут возлагать на дружбу или на брак во взрослой жизни, если с раннего возраста привыкнут, что окружающие удовлетворяют все их желания. Британский психоаналитик Дональд Винникотт говорил, насколько важно быть просто «достаточно хорошей матерью» – нужно понять, что младенцы и дети получают только пользу, если родители не всегда удовлетворяют их потребности. Это позволяет им развить жизнестойкость.
Начиная с самых ранних лет дети изо всех сил стараются понять окружающий мир и чувствовать себя в нем безопасно. Они представляют своих родителей или опекунов непогрешимыми и поэтому верят в их способность обеспечить потребности и защиту. Если маленького человека воспитывает один из родителей, который почти никогда не реагирует с любовью на его физические или эмоциональные нужды, то ребенок уже не будет рассуждать в таком духе: «О, мамочка устала и расстроена, у нее был тяжелый день на работе. Я знаю, что она любит меня, но сейчас мама просто хочет побыть одна и отдохнуть, потому что у нее есть трудности».
Вместо этого ребенок делает иное заключение: мамочка не реагирует на его потребности, потому что он их не достоин или с ним самим что-то не так. С этого все и начинается: он страстно желает, чтобы его заметил один из родителей, настроенный на его волну, и помог справиться с огорчением или разочарованием. Ребенок не может справиться сам, поскольку он не сформировал правильные убеждения и считает, что не заслуживает удовлетворения своих потребностей. Он вступает во взрослую жизнь, вооруженный до зубов, недоверчивый, глухой к голосу своего сердца и потому почти не способный воспринимать все хорошее, что ему выпадает в жизни.
Как ребенок, прижавший нос к витрине кондитерского магазина, этот человек может тосковать по восхитительным сладостям внутри, но в глубине души думать, будто они предназначены не ему, а другим людям. Он может обвинять жену, начальника, неудачно сложившуюся жизнь за то, что эти «сладости» остаются недоступными. Но на самом деле, даже если он получит все, о чем мечтал, он не сумеет радоваться и получать удовольствие.
Наши дети достойны знать: даже если мы не всегда выполняем их желания и не оправдываем ожидания, мы их любим и для нас они ценны и уникальны. Они неповторимы просто потому, что они есть. Это внушает им мысль, что они достойны любви и счастья, имеют полное право получать все то прекрасное, что приготовила для них жизнь. В противном случае дети от него откажутся.
Что мы можем сделать? Ничего сложного. Если мы не в состоянии находиться рядом, как того хочет ребенок, то сумеем свести нежелательные последствия к минимуму, просто признав его разочарование. «Ты так надеялся, что я смогу побыть с тобой, а мне нужно быть с маленьким». «Мне так жаль, что я резко разговаривала: у меня был трудный день на работе, я так здорово устала, но в этом нет твоей вины». «Так неприятно, что нужно ложиться спать, когда нам так весело вместе». Все это помогает предотвратить у ребенка впечатление, что он не заслуживает внимания из-за какого-то своего внутреннего дефекта.
Если вы общаетесь с ребенком внимательно и осознанно, как достаточно хорошая мать/отец, ребенок приходит к пониманию, что он достоин любви, доброты и всевозможных благ. Это не значит, будто мы должны говорить детям, какие они замечательные, и не должны становиться образцом родительской добродетели – «степфордской мамой»[4], похожей на робота, никогда не выходящей из себя и не стремящейся скрыться от хаоса и сумасшествия семейной жизни. Напротив, речь о том, чтобы изменить качество общения с детьми, чтобы они почувствовали себя драгоценными и значимыми. И тогда у детей разовьется состояние, которое Тубтен Джинпа, бессменный английский переводчик Его Святейшества Далай-ламы, называет «гармония с самим собой, или легкий, беспечный мир».
В последующих главах предлагаются рекомендации, как помочь детям достичь успеха в жизни – во всех значениях этого слова.
Теперь ваша очередь
Подумайте о тех качествах, которые вы хотите воспитать у своих детей (уважительное отношение, честность, ответственность и т. д.).
Можете ли вы служить примером каких-то из этих качеств? Другими словами, какие черты характера определяют ваш образ жизни?
Какие из этих качеств вы хотели бы развить в себе, воспитывая их же у своих детей? Скажем так, какие привычки вам нужно приобрести, если они не были врожденными?
Глава 5Становимся примером осознанности и любви к себе
Будьте доброжелательны, по возможности. Возможность есть всегда.
Когда я спрашиваю родителей, какую черту характера им особенно хотелось бы воспитать у детей, в ответ часто слышу: почтительное отношение к окружающим. Мы знаем, что уважение к людям – важное для жизни качество, но иногда забываем о развитии чувства собственного достоинства. Это может показаться очевидным и даже немного банальным, но я уверена, что истинное самоуважение не так-то легко воспитать (в противоположность самовлюбленности, эгоистичному поведению и заявлениям: «Я требую, чтобы меня выслушали!»). Оно начинается с того, что вам приятно находиться с самим собой, вы относитесь к себе доброжелательно, доверяете своим инстинктам и занимаетесь той деятельностью, которая придает значение вашей жизни. Только тогда человек может истинно, неподдельно уважать других людей, достойно общаться с ними, сопереживать, сглаживать разногласия и высоко ценить свое собственное мнение.
В 2014 г. Тимоти Уилсон из Университета штата Вирджиния провел серию экспериментов. Он рассаживал студентов колледжа по одному в комнате, наедине с собственными мыслями и без каких-либо внешних стимулов. Их просили просто спокойно посидеть в течение шести – пятнадцати минут и не заснуть. В одном из экспериментов участников подвергали воздействию умеренного раздражителя – яркого света, электрического разряда, еще до того, как они попадали в эту комнату. Как сообщил почти каждый участник эксперимента, это было так неприятно, что он готов отдать пять долларов, лишь бы избежать повторного шока.
Однако результаты исследований оказались очень интересными. Получив шоковое воздействие и оставшись наедине со своими мыслями, 67 процентов мужчин и 25