Родители – заручитесь поддержкой племени. Это важно не только для вашего психического и физического здоровья, но и для воспитания уверенных, сознательных, заботливых взрослых. Практически невозможно одному или даже двоим родителям воспитывать ребенка. Нам нужны поддержка и время для собственных нужд. А если нам достались проблемные дети, жизненно важно получать помощь, совет и даже просто возможность отдохнуть. Я знаю одну женщину, больную раком, которая говорила: «Если вы здесь ради моих детей, то вы здесь ради меня». Пожалуйста, расширяйте сеть взаимопомощи.
В дополнение к помощи и чувству товарищества, которое дает родителям наше племя, очень важно, чтобы дети сформировали нормальные отношения с другими взрослыми, заслуживающими доверия. Мы посетили одну общину в Танзании, где маленькие дети, когда им требуется утешение или просто ласка, карабкаются по ноге ближайшей матери. Эти женщины легко и спокойно смеялись. Дети, большие и маленькие, копошились все вместе. В Новой Зеландии я была в одной небольшой сельской школе и видела, как дети играли в футбол босиком – пятилетние и тринадцатилетние, они вместе самозабвенно кувыркались. Директор сказал мне: «Они должны держаться вместе, они одна семья».
Дети, которые чувствуют себя частью общины, крепко стоят на ногах. Я настоятельно рекомендую вам искать единомышленников, родителей с детьми того же возраста, что и ваши. Придумайте, как проводить больше времени друг с другом: вы друзья и партнеры в деле взращивания детей, вы поддерживаете друг друга, предоставляете время для отдыха и восстановления.
Мы обсуждаем заботу о самом себе и не можем не упомянуть о том, что вы думаете в глубине души о себе. Как психотерапевт я сталкиваюсь с глубоко скрытыми и неотфильтрованными мыслями. Должна вам сказать, они не всегда лицеприятные. «Ты ничего не можешь сделать как надо!» «Ты такая жирная!» «Почему кто-то должен любить тебя?» Я часто спрашиваю своих клиентов, как бы они реагировали, если бы друг сказал им что-то в той манере, в какой они разговаривают с собой. «Как долго вы будете продолжать общаться с человеком, который говорит вам то, что вы говорите самому себе?» Обычно люди немедленно отвечают: «Если бы мне такое сказал другой человек, я бы не захотел иметь с ним ничего общего!» А сами мы беспощадно и безжалостно обращаемся с собой.
Я часто веду онлайн-семинары и сначала обычно готовлю почву для нашей совместной работы. Напоминаю родителям, что мы изучаем новые подходы, и им обязательно захочется критиковать себя, если не будет удаваться применить новую идею, или они будут кричать на детей, даже угрожать им. Я говорю своим ученикам: «Это совершенно нормально – чувствовать себя неудобно, когда мы будем говорить или делать вещи, несообразные с тем представлением о родителях, к которому мы стремимся. Если вы засовываете руку в горячую печь, значит, хотите обжечься. Поэтому вы тут же себя останавливаете: Ой! Мне это не нравится! Проблемы начинаются, как только мы начинаем ругать себя, возможно, под действием обвиняющих голосов своих собственных родителей или учителей, которые звучат у нас в голове. Это далеко не полезно: когда мы чувствуем стыд, то пытаемся защищаться, даже набрасываемся на детей, замыкая порочный круг».
Как-то я проводила семинар, состоящий из трех частей, для группы «Момастери» Гленнон Мелтон. В самый разгар занятий мне пришло электронное письмо следующего содержания:
«На следующий день после второй части вашего вебинара, мы с мужем получили по почте письмо из городской администрации. В нем говорилось, что трава на лужайке перед нашим домом слишком высока и ее нужно скосить. Мы купили дом несколько лет назад и хотели переделать лужайку. Но на момент переезда оставалось два месяца до рождения младшего ребенка, а нашему старшему было только два года. Однако трава всегда беспокоила меня. У наших соседей прекрасные газоны, и всю жизнь отец говорил мне, как важен внешний вид, особенно вид дома. Его голос до сих пор звучит у меня в ушах – он твердит, как ужасно выглядит моя лужайка, а иногда он говорит мне это на самом деле.
Так вот, после прочтения письма у меня зашлось сердце. Я опустилась на пол на кухне и уткнулась головой в колени. Я была на грани истерики и приступа паники. Тогда я вспомнила все, что мы изучали на вебинаре, и применила к себе.
Я начала проговаривать вслух те предложения, которые крутились у меня в голове: «Мои соседи ненавидят меня», «Соседи нас избегают – это они нажаловались», «Они все думают, что я такая ленивая… Что ж, я очень ленивая – только посмотрите на лужайку у меня перед домом», «Если бы мой отец был здесь, он бы сказал – вот видишь, я предупреждал».
После того как я услышала все свои мысленные фразы, я решила сказать вслух правду: «Я действительно очень занята, у меня двое маленьких детей». «Мы с мужем оба работаем полный рабочий день». «Сейчас для меня дети важнее всего, а у меня не хватает на них времени». И тогда я мысленно похлопала себя по плечу и расплакалась.
Это все для того, чтобы сказать вам «Спасибо»! Раньше я не понимала всей силы этих голосов, которые звучали у меня в голове. Я уничтожала себя как личность и как мать. Сколько себя помню, мне нельзя было похвастаться самоуверенностью и любовью к себе, потому что эти мысленные голоса звучали так отчетливо и так негативно. Но теперь у меня есть средства, которые помогут все изменить. Мне не терпится это сделать!
Прошлым вечером я лежала в кровати с четырехлетней дочерью и перечисляла ей все причины, по которым люблю ее (причем без связи с ее достижениями), а она осыпала меня поцелуями. Я поняла, насколько лучше она спала потом. Спасибо вам за то, что научили меня принимать свою «неряшливую, прекрасную жизнь».
Я прочитала письмо этой женщины и потом еще долго сидела молча. Письмо тронуло меня и воодушевило. Ее история была моей, и вашей, и историей любого человека, вставшего на путь исцеления. Я благоговела перед красотой человеческого духа.
Не так давно я брала интервью у Тубтена Джинпа, ведущего переводчика далай-ламы. Я спросила Джинпа, говорил ли Его Святейшество что-нибудь о воспитании детей. Ответ Джинпа потряс меня. Он сказал: «Его Святейшество – один из самых сострадательных людей, которых я знаю. Он говорил: “Когда я смотрю на родителей, то иногда спрашиваю себя – если бы я был отцом, хватило бы у меня терпения?” Так и сказал».
Ну и ну! Если далай-лама не уверен, что у него достаточно терпения для воспитания детей, то нам-то уж точно нужно расслабиться по поводу своих недостатков! Когда мы принимаем себя с состраданием, со всеми своими минусами, тогда и только тогда мы можем продолжать свое развитие, продираясь сквозь тернии воспитания детей.
Я подумала о том колоссальном изменении, произошедшем со мной и как матерью, и как личностью, которая изо всех сил старается расти и совершенствоваться, и это примирило меня с моими недостатками. Пока мы не полюбим, полностью не примем и не оценим себя целиком – тело, разум и дух, мы просто не имеем права просить других людей обходиться с нами по-хорошему. Если мы хотим, чтобы дети приходили во взрослый мир уверенными, чтобы они любили себя, то должны показать им, как это выглядит.
Я рассмотрела здесь несколько способов помочь детям осознать себя достойными любви и уважения. В последней части главы говорится о том, как научить детей разумно выбирать друзей и отказываться от общения с теми, кто ведет себя с ними неуважительно и недоброжелательно.
Сегодня утром я открыла кран, чтобы наполнить горячей водой раковину в ванной. Мне так хотелось умыться, но вода была едва теплой. Я еще немного спустила воду и снова потрогала ее. Абсолютно не горячая. Пусть течет чуть дольше. Что случилось? В конце концов я обнаружила, что случайно открыла оба крана – и холодный, и горячий. Поскольку холодная вода смешивалась с горячей, смесь всегда оставалась лишь теплой.
Это навело меня на размышления о моих отношениях с людьми и о том, как трудно принять человека таким, какой он есть, чтобы удовлетворить свои ожидания соответственным образом. Точно так же, как вода никогда не станет горячей, если в ней есть примесь холодной, некоторые люди не могут быть такими, как мы хотим, и причины этого нам невозможно понять. Что-то еще присутствует в смеси – и это холод.
Когда мы любим человека, который нам не подходит, бывает очень трудно признать, что наши отношения не могут продолжаться. Наверное, она не всегда честна. А он ведет себя оскорбительно. Но временами мы чувствуем огромную любовь к человеку, действующему на нас деструктивно – или умышленно, или по причине его собственной душевной раны.
Много раз я наблюдала, как дети бегают за друзьями, которые только бросают им крохи внимания и ужасно с ними обращаются. В книге «Редкая женщина» Рэйчел Симмонс рассказывает о жестокости, испытанной в детстве, и ее влиянии на все годы сорокалетней женщины. В моей жизни были такие ситуации, когда я страдала из-за любимого человека. В конце концов пришлось признать: этот человек не может оставаться рядом со мной.
Но если мы здесь, чтобы научить детей во взрослой жизни формировать отношения, построенные на любви и взаимной пользе, то очень важно показать им, что любящий человек не должен ранить и что они могут уйти и перенести расставание с тем, кто отравляет их душу.
Кроме того, нам нужно помочь детям понять, что у них не получится никого спасти. Хотя я верю, что мы обязаны облегчать страдания тех, кто испытывает боль, если только это в наших силах, но ребенок, который пытается спасать друзей, попавших в беду, обычно приходит к неутешительному результату. Наши дети не предназначены быть спасителями, от них не следует ожидать, что они будут заботиться о товарищах, родителях, братьях и сестрах, даже если спасение другого человека может принести удовлетворение. Если мы внушим им убеждение, что они должны исцелять других людей – чего бы лично им это ни стоило, то мы открываем перед ними дорогу, полную боли. Это путь ублажения, и потребуется немало времени, чтобы восстановиться после путешествия по такой дороге. Есть цитата, иллюстрирующая эту идею: