Это был урок. Тот человек был совершенно прав; я набросилась на него с вопросом, не сказав даже: «Привет!» Я получила бесценный опыт и благодарна за то, что у моего несостоявшегося собеседника хватило достоинства и самоуважения и он не закрыл глаза на мою забывчивость. Мне не следовало так себя вести.
Очень важно быть примером хороших манер для ребенка, если вы хотите воспитать его успешным и уверенным в себе. Я не говорю об официальных и сложных ритуалах, но имею в виду элементарную вежливость, благодаря которой люди чувствуют себя комфортно. Кто-то может посчитать, что обучение детей хорошим манерам – старомодно и необходимо лишь в королевском замке. Так думает чуть ли не большинство из нас. Но я говорю о том, что культура общения с людьми так же необходима в жизни, как диплом престижного колледжа. Мы можем и не знать, что наш коллега закончил Йель или Оксфорд, но сразу же поймем, комфортно ли нам в его присутствии.
«Сначала мне!», «Хочу еще!», «Это мое!» – все это нормальные слова у ребенка, который еще не научился эмпатии и тактичности. Дети эгоцентричны по своей природе: если на столе остался последний кусок торта, ребенок его схватит. Если ваша дочь обожает качели, она будет возмущаться, что их занял другой ребенок, а ей нужно дожидаться своей очереди. Это не значит, что ваша дочь – эгоистка. Просто она ведет себя как ребенок. Мягкое, некритичное наставление родителей помогает детям проявить внимание к желаниям и потребностям других людей.
Не существует лучшего способа научить ребенка хорошим манерам, чем самому демонстрировать их в быту. Например, во время совместной трапезы убедитесь, что никто не начинает есть, пока все не соберутся за столом. Если ребенок забывает об этом, объясните, что понимаете его стремление утолить голод, но необходимо иметь терпение: все присутствующие должны получить свою порцию, прежде чем он сможет взять в руки вилку.
Научите детей делиться и ждать своей очереди, когда они играют с друзьями. Объясните, что вы знаете, как трудно уступить другому стул у фортепиано или больший кусок торта, но в вашем доме принято оказывать гостям особое внимание.
Покажите ребенку, как знакомить: «Мисс Норрис, позвольте представить вам моего кузена Джоуи» или «Дедушка, это моя подруга Эльза». Сделайте так, чтобы в вашем доме было принято доброжелательно приветствовать гостя. Продемонстрируйте, как пожать ему руку и посмотреть в глаза, или обнять его, или похлопать по плечу – в зависимости от того, что ребенок считает для себя удобным и приемлемым.
Хорошие манеры – это отчасти признание чувств другого человека. Когда вы показываете ребенку, что значит отвечать за свои ошибки или опрометчивые слова, он будет делать то же самое. Если вы кого-нибудь обидели, сделайте так, чтобы ребенок услышал ваши извинения, хотя он не должен судить ваше поведение. И убедитесь, что молодое поколение умеет принимать комплименты. Самый простой ответ: «Большое спасибо» – наиболее простой способ вежливо и любезно принять добрые слова другого человека. Именно это будет правильной реакцией, а не отрицание похвалы.
И не забывайте о хороших манерах, когда находитесь в частной обстановке. Дети за километр чувствуют лицемерие. Употребляйте те же самые слова «пожалуйста» и «спасибо», общаясь со своими домашними. Основатель журнала «Материнство» Пегги О’Мара сказала: «Будьте осторожны, разговаривая со своими детьми. Однажды ваш голос станет их внутренним голосом».
Дети вырабатывают вежливые и деликатные манеры и ведут себя внимательно по отношению к окружающим, когда у них перед глазами есть пример заботливого и уважительного отношения. Отмечайте, что ребенок проявляет хорошие манеры, и мягко поправляйте, если он об этом забывает. Не ждите от детей идеального поведения, всегда делайте поправку на их возраст.
Но если ваш ребенок отстает в развитии или у него проблемы психологического характера, то не поддавайтесь чувству своей вины или стыда: иногда кажется, что окружающие осуждают вас за недостатки или ошибки ребенка. Обратитесь за поддержкой к любящим друзьям. Вы должны понимать, что ваших усилий более чем достаточно, как бы ни вел себя ваш ребенок.
Избегайте горячих споров и пререканий из-за хороших манер, особенно с подростками. Попытка принудить детей к извинениям или вежливому поведению вызовет только сопротивление. От вас требуется терпение, любовь и поддержка – и ребенок вырастет человеком, с которым окружающие будут чувствовать себя комфортно. Собственно говоря, в этом и заключается смысл хороших манер.
Дети проявляют злость и раздражение, и родители часто ко мне обращаются именно по этой причине. Иногда ребенку трудно справиться со своими порывами, потому что его способность преодолевать сильные чувства еще не развита, а импульсивность не поддается контролю. Но я нередко вижу, что у мамы или папы тоже сильный характер.
Мы все – и дети, и родители – испытываем сильные эмоции, которые не всегда можем контролировать. Некоторым людям достался легкий характер, они не выходят из равновесия, когда что-то не соответствует их желаниям. Но в душе другого человека бушуют чувства, он пытается защититься от разочарования и эмоционального опустошения. Если невозможно определить, что вызвало гнев, то мы иногда в сердцах говорим или делаем вещи, о которых потом сожалеем. Использование угроз или наказаний, чтобы заставить ребенка сдерживать раздражение, может закончиться неразрешенными эмоциональными проблемами, которые иногда проявляются в виде пищевых расстройств, пагубных привычек или депрессии. Кроме того, подавленные эмоции могут впоследствии вызвать еще более мощный взрыв.
Нужно не стыдиться потери хладнокровия, а сделать шаг назад и определить, о чем мы думали, что чувствовали. Следует выявить источник, лежащий в основе вспышки гнева. Это может быть внешним проявлением неизжитой скорби, печали, разочарования, стресса, гормонального дисбаланса, тревоги или усталости. Пока мы не поймем, что необходимо обратить внимание на «заболевание», симптомом которого является раздражение, и лечить именно его, а не нарочитое поведение, мы не сможем уменьшить влияние этих эмоций на свою жизнь.
Когда я работаю с семьей, где раздражимость – обычное дело, то пытаюсь помочь облегчить диалог между тем, кто кричит, и тем, на кого кричат. Лучше всего сделать так, чтобы оба были услышаны и оба не подвергались опасности. Если обе стороны могут отложить щиты и поменяться ролями, хоть на мгновение, то у них появится больше желания выяснить, какие эмоции спровоцировали взрыв.
Иногда я рассказываю своим клиентам такую историю (автор неизвестен).
У одного мальчика был весьма дурной характер. Он часто срывал свою злость на окружающих. Однажды отец дал мальчику мешок гвоздей и посоветовал идти к забору и там вбивать по одному гвоздю каждый раз, когда он почувствует приступ ярости.
Первые несколько дней мальчик часто брался за молоток и заколотил немало гвоздей. Но со временем он почувствовал, что может справиться с собой прежде, чем выпустит раздражение наружу. Мальчик знал, что он должен каждый раз хватать молоток с гвоздем и бежать к забору, и это помогло ему побороть вспышки гнева и злости.
Наконец, мальчик сказал отцу, что научился сдерживаться. Отец ответил, что каждый день, который мальчик проживет без вспышек ярости, он должен будет выдергивать из забора по одному гвоздю.
Настал день, когда мальчик пришел к отцу и сказал, что в заборе больше не осталось гвоздей.
Отец подвел сына к забору и сказал ему: «Ты получил очень важный урок, сынок. Но я хочу, чтобы ты посмотрел на эти дыры в дереве. Эти доски никогда не станут такими же, какими были, прежде чем в них забили гвозди. И точно так же слова, которые ты говоришь в порыве гнева, и те вещи, которые ты делаешь – даже если ты извинишься, оставляют подобные шрамы».
Нам нужно показать детям всю глубину пропасти между страстным желанием сказать или сделать что-то и поступками, совершенными под его воздействием. Человеку свойственно ошибаться. Но дети должны понять, что действия имеют необратимые последствия, как дыры от гвоздей в досках забора, и могут разорвать важные отношения. Мы должны научить детей успокаиваться, когда они раздражены, потом принимать ответственность за свои действия и, если необходимо, исправлять свои ошибки.
Нельзя устранить вред, нанесенный жестокими словами или оскорбительным поведением. Когда бы мы ни ссорились с другими людьми, нам нужно остановиться, хоть на мгновение, и подумать над последствиями своих слов.
В телесериале «Новости» есть замечательный момент, когда воспитанный молодой человек Джим идет на свидание с Лизой, несмотря на все заверения, что не будет больше с ней встречаться. Их замечает Мэгги. Поскольку Джим хорошо воспитан, он продолжает встречаться с Лизой, хотя его чувства к ней несколько изменились. На самом деле ему больше нравится Мэгги. (Все очень сложно.) Отношения Джима и Лизы продолжаются несколько месяцев. Мэгги даже покупает подарок и открытку, чтобы Джим подарил их Лизе ко Дню святого Валентина, соглашаясь со связью Джима и Лизы. Наконец, Лиза говорит Джиму, что любит его, и, поскольку молодой человек очень вежлив, он отвечает ей тем же. Отношения становятся более серьезными, а Джим молча страдает. Он понимает, что должен сказать Лизе правду, но боится ранить ее чувства.
Но вот Лиза подслушала один разговор. Она узнала, что на самом деле испытывает к ней Джим и как ему нравится Мэгги, и спросила его об этом напрямую. Даже получив возможность сознаться, Джим все отрицает. Она замечает, довольно разумно: «Джим, признайся. Мы этак приступим к выбору детского сада для наших детей прежде, чем ты расскажешь мне о своих истинных чувствах!» Лиза убеждает Джима, что ей лучше знать правду, чем верить в притворную любовь. В конце концов Джим от нее уходит.