Моя мамочка!» Когда он достигает возраста примерно четырех лет, то мы укрепляем привязанность, когда признаем и отмечаем его уникальность. Это стадия значимости. Отношения становятся более близкими к пяти годам, с наступлением стадии любви, когда ребенок отдает нам свое маленькое сердечко. Если отношения развиваются нормально, то с шести лет и позже мы формируем прочную основу для привязанности, когда ваш ребенок раскрывает перед вами возможность быть познанным. Мы показываем ребенку, что слышим его, обеспечиваем ему спокойную и уверенную поддержку в качестве Капитана корабля, невзирая на шторм, с которым он сталкивается в жизни.
Дети, испытывающие прочную привязанность к тем, кто их любит, намного лучше справляются со стрессами. В своей статье Йохан Хари приводит данные одного исследования, согласно которому зависимость (алкогольная или наркотическая) развивается в результате нарушения взаимоотношений, а не химических процессов. «Если мы не можем наладить отношения друг с другом, то будем пытаться построить другую возможную связь – через жужжание колеса рулетки или укол шприца». Хари также приводит слова профессора Питера Коэна: «Нам нужно прекратить использовать термин “зависимость” и говорить вместо этого “привязанность”. Наркоман тянется к героину, потому что он не может сформировать такую же совершенную привязанность ни к чему больше». Далее Хари продолжает: «Противоположностью зависимости является не трезвость, а человеческие взаимоотношения».
Всегда будут существовать дети, у которых нормальные, близкие отношения с родителями соседствуют со значительными проблемами в жизни. Тем не менее можно сделать вывод: прочная привязанность к любящим родителям или опекунам дает детям огромное преимущество в борьбе со стрессами.
Только одно можно с полной определенностью сказать о жизни: она неопределенна. Чем больше мы стараемся примириться с тем, что некоторые вещи нам неподвластны, тем меньше расстраиваемся, когда жизнь нарушает тщательно построенные планы. Когда мы демонстрируем детям свою жизнестойкость в различных ситуациях, они понимают, что тоже способны переносить неопределенность в ожидании более благоприятных обстоятельств.
Я вспоминаю, как мы с моим пятнадцатилетним сыном сидели в аэропорту Найроби. Была глубокая ночь, и нас только что не пустили на наш рейс в Австралию, потому что сотрудники авиакомпании не смогли распознать электронные визы в паспортах. Ари начал нервничать: у нас не было никаких знакомых в Найроби, мы только что совершили почти двадцатичетырехчасовое путешествие из Танзании, и наш самолет вот-вот должен был улететь. Я была обеспокоена, но старалась сохранять спокойствие и знала, что от моих действий зависит поведение моего сына в будущем в подобных ситуациях.
Я предложила рассмотреть наихудший вариант развития событий. Мы начали обсуждать, что будет, если наше путешествие прервется. Даже если нам придется остаться в Найроби на день или два для получения обычной визы, все будет в порядке.
Буквально за минуту до взлета самолета пришел факс из австралийского консульства, и нас пригласили на посадку. Но мы уже были совершенно спокойны: даже если этот рейс нам пришлось бы пропустить и следующие дни провести не по плану, с нами будет все в порядке.
Учить детей – это не значит объяснять им, как вести себя в сложных ситуациях. Кроме всего прочего, нужно наполнять радостью их повседневную жизнь.
Говорят, что в четыре года ребенок смеется в среднем три сотни раз в день, к сорока годам эта цифра сокращается всего до четырех. В своей выдающейся книге «Анатомия болезни» Норман Казинс пишет, что он в течение десяти минут смотрел шоу братьев Маркс[7], и после этого спокойно спал несколько часов, не мучаясь болями из-за своего артрита.
Смех снижает уровень гормонов стресса и повышает содержание эндорфинов, улучшает сердечную циркуляцию крови, увеличивает количество клеток, убивающих вирусы, и делает нас устойчивым к заболеваниям. Когда человек смеется, у него меняется к лучшему настроение и отношение к окружающему миру, а также укрепляются связи с другими людьми.
Смех и веселье – потрясающее оружие против стресса. Энн Ламотт как-то сказала: «Смех – это газированная святость». Другой замечательный способ выбросить проблемы из головы – это музыка. Попробуйте напевать «Какое прекрасное утро в Оклахоме», выходя с детьми из дома, или «Счастье» Фаррелла Уильямса, накрывая ужин. Крохотное изменение состояния может иметь огромное воздействие. В главе 11 я предложу вам ряд идей, как добавить смеха и радости в ваш быт.
Наше отношение к жизни может повысить или понизить уровень стресса у детей. Не всегда легко решить, когда следует поощрять детей бороться с обстоятельствами, а когда – отпустить ситуацию и считать случившееся уроком. В воспитании детей все имеет значение. То, как мы ведем себя во время жизненного шторма, определяет, как дети поведут себя в сложных обстоятельствах.
Очень важно учить детей не сдаваться, если ускользает успех. Особенно необходимо, чтобы они сформировали внутренние резервы и могли преодолевать препятствия в момент, когда так и хочется опустить руки. Но существует значительная разница между достижением цели с радостным настроением и попыткой форсировать события. Дети должны понимать, что всегда можно предпринять иной подход, сделать паузу или просто отпустить ситуацию. Если требуемый результат не достигнут, это еще не конец и неудача не является фатальной. Наш путь к цели нередко сопровождается падениями и отступлениями.
Научите ребенка так, чтобы он понял: несмотря на наши собственные предпочтения, жизнь не всегда складывается, как запланировано, и это нормально. Что он видит, когда вы опаздываете на самолет? Вы ищете, кого бы обвинить в случившемся? Как вы реагируете, когда механик говорит, что вашей машине требуется капитальный ремонт? Вы изрыгаете проклятья и топаете ногами? Покажите ребенку, что вы принимаете вещи такими, какие они есть, даже если случается нечто неожиданное. Пусть он услышит, как вы спрашиваете: «Будет ли это иметь значение через пять лет – или даже через два дня»? Когда ваши дети понимают, что вы спокойно воспринимаете ямы на дороге, в широком смысле слова, то и они привыкнут делать то же самое. Но если вы уверены, что ситуация должна развиваться точно по вашему сценарию, то неизбежно испытаете чувство беспомощности. А это ведет к стрессу.
Есть мнение, что мы растим детей изнеженными, балуем и ограждаем их от синяков и шишек, которыми награждает жизнь, все делаем за них. Несколько лет назад произошел такой случай: в комнате, где жила студентка колледжа, случился пожар. Вместо того чтобы набрать телефон экстренной службы, она позвонила маме и спросила, как поступать. Еще больше можно рассказывать о родителях, патрулирующих, как на вертолете, своих детей, чтобы убедиться в абсолютно правильном решении контрольной по математике. А иные звонят родителям их друзей, чтобы «выяснить недоразумение» – почему их дочь не пригласили на день рождения. Но есть большая разница между баловством и воспитанием. Когда мы нянчимся с ребенком, то демонстрируем собственную тревожность, мы контролируем каждый шаг дитяти, потому что боимся увидеть его расстроенным или несчастным. А воспитание – это акт любви. Это взаимосвязь и тонкая настройка на ребенка.
Сегодня дети сталкиваются с исключительными сложностями. И поскольку уровень стресса постоянно растет, нам нужно воспитать в детях умение решать трудные задачи и справляться во всех ситуациях.
Если у вашего ребенка постоянно наблюдаются признаки стресса или его собратьев – тревожности и депрессии, то, пожалуйста, не отворачивайтесь от этого. Убедитесь, что он знает: что бы ни случилось, он может рассказать вам правду. Я провожу тренинги и семинары онлайн и посвящаю немало времени работе с родителями, чтобы научить их различать скрытые «послания» своих детей. «Ты можешь мне все рассказать. Погоди-ка, что ты сделал?! Ты в большой беде!»
Наши дети все время будут подвергать нас испытаниям. Им нужно понять, что мы имеем в виду, когда говорим: если ты волнуешься или чувствуешь себя подавленным, то можешь прийти ко мне и излить свое горе. Можем ли мы на самом деле выслушать, что с ними происходит? Будем ли мы уверенным и спокойным Капитаном корабля или выпрыгнем за борт, как только ребенок поделится с нами своими неприятностями?
Если наша задача – помочь детям справиться со стрессом и восстановить душевное равновесие в сложной ситуации, то нам нужно работать над собой, чтобы иметь возможность честно сказать: «Что бы ни случилось, зайка, я здесь и помогу тебе справиться с этим».
«Когда сестра стащила мой любимый свитер, я разорвала тетрадку с ее уроками. Я так разозлилась!» (Кэролайн).
«Мне в голову приходят разные мысли, и они меня беспокоят. Например, я боюсь, что не смогу как следует ответить на уроке и все будут смеяться. Ничего не могу поделать с этими мыслями» (Дэвид).
«Я увидела в Интернете фотографию подруги. Она была на вечеринке с ночевкой, куда меня не пригласили. Я почувствовала себя брошенной и так расстроилась, что изрезала себе ногу» (Тиффани).
«Оказалось, что я не набрал достаточно баллов и не стал первым учеником в классе. Когда я сел к маме в машину, то закричал на нее, а потом заплакал» (Генри).
Теперь уже известно, что не только взрослые испытывают хронический, тяжелый стресс. Подростки и даже дети младшего возраста получат огромную пользу, если научатся стратегиям поведения в тех ситуациях, когда жизнь складывается не как хотелось. Необходимо научить ребенка успокаиваться и принимать настоящий момент, управлять своими эмоциями и порывами. Все это навыки необходимы человеку любого возраста, чтобы вести благополучную и счастливую жизнь.