собственным стрессом, но и с нашим огорчением из-за его проблем.
Восстановление взаимосвязи требует терпения и времени, но сделать это можно. Хотя ваш шестнадцатилетний сын находится на такой стадии развития, когда дети стремятся отделиться от родителей, это не значит, что он в вас не нуждается. Однако если вы подойдете к нему с намеком на неуверенность в себе – с отчаянным желанием узнать подробности его жизни или восстановить его благополучие, то он инстинктивно замкнется в своей скорлупе.
Ищите любые возможности для налаживания связи, но неназойливо. Возможно, ваш сын согласится помочь вам приготовить новый пирог. Или попросите его перекачать вам интересную музыку, которую он недавно нашел. Если он делится с вами своими проблемами – большими или малыми, то попытайтесь реагировать заинтересованно, но не засыпать его вопросами или бомбардировать советами.
Чтобы узнать больше о формировании привязанности, обратитесь к главе 9. На сайте SusanStiffelman.com я предлагаю разнообразные онлайн-программы и тренинги.
Что делать, если моя дочь сильно расстраивается из-за событий в ее виртуальном мире?
ВОПРОС: Моей дочери четырнадцать, и она переживает из-за событий, которые происходят с ее друзьями в Сети. Когда я пытаюсь убедить ее держаться подальше от ссор, которые ее расстраивают, она говорит, что я ничего не понимаю. Теперь у нее началась бессонница, потому что в Интернете были опубликованы оскорбительные посты, направленные против нее или ее подружек.
РЕКОМЕНДАЦИЯ: Дети с трудом продираются сквозь дебри социальных отношений в виртуальном мире. Это часто и для родителей неизведанная территория. Как определить границы или обеспечить необходимый надзор, чтобы ребенок следил за событиями в «Кибервилле»[8], но не подвергался оскорблениям или даже издевательствам?
Попробуйте договориться с дочерью. Скажите ей, что вы не знаете, насколько рискованной может быть виртуальная дружба, но хотите помочь ей и защитить от неприятностей. Вместо того чтобы давать советы, о которых она вас не просит (так сказать, врываться без приглашения), попросите дочь объяснить, как это можно было бы сделать. Пусть она сама расскажет, какого рода поддержка ей нужна от вас. Если она просто хочет выговориться, позвольте ей это сделать. Когда дочь поймет, что вы способны выслушать ее и не поучать в ответ, то она с большей вероятностью обратится к вам за советом.
Если вам удастся завоевать ее доверие и она примет вашу защиту, будьте предельно внимательны. Демонстрируйте заинтересованность. «Похоже, ты так нервничаешь, когда люди смеются над твоими постами. Может быть, ты объяснишь мне, зачем ты постоянно проверяешь свою страницу, если знаешь, что там нет ничего, кроме оскорбительных комментариев?» Или: «Зайка, неужели ты поможешь Касси, если будешь писать грубости ребятам, которые нападают на нее? Или будет лучше для нее, если ты выключишь компьютер и просто позвонишь, чтобы спросить, как она поживает?»
Я думаю, что все родители поступают так, как подсказывают им инстинкты, когда речь заходит о помощи детям в виртуальном мире. Нужно действовать разумно. Если ваша дочь проводит время на местной тусовке и постоянно возвращается домой в слезах, вы будете докапываться до истоков проблемы, а не запирать ее дома. Покажите ей, что вы – союзник, а не внешняя контролирующая сила, заинтересованная только в ограничении ее удовольствий.
Чем я могу помочь сыну-перфекционисту?
ВОПРОС: Как помочь ребенку распознать, когда нужно приложить все усилия, а когда – расслабиться? Я радуюсь, что мой двенадцатилетний сын старается, но иногда мне бы хотелось, чтобы он не пытался достичь совершенства в выполнении своих заданий. Он вникает в каждую мелочь. Мы с женой боимся, как он будет учиться в старших классах, если так переживает из-за уроков в шестом.
РЕКОМЕНДАЦИЯ: Некоторые дети рождаются перфекционистами. Как бы мы ни пытались, нам не убедить их расслабиться насчет того, что имеет для них значение. Но иногда дети просто копируют стремление к совершенству своих родителей. Они перенимают мнение, что хорошее должно стать лучшим, а лучшее – превосходным.
Попросите сына объяснить, что происходит у него в голове и заставляет трудиться, даже если он очень устал. «Что ты чувствуешь, когда отлично выполняешь задание, но сам не удовлетворен?» Если вы покажете, что хотите посетить его планету и лучше понять, что с ним происходит – не осуждая и не критикуя, то он, возможно, раскроется, и даже благосклонно воспримет ваши советы.
Не исключено, что ваш сын сильно зависит от похвал (своего рода наркоман, который сидит на игле одобрения): ему необходимо поощрение, чтобы чувствовать себя уверенно, и он старается привлечь внимание учителя. Если так, то посмотрите, какие ощущения он испытывает, когда его хвалят, и как он может получить то же самое иным способом. Нет ничего плохого, чтобы хорошо выполнить свою работу и заслужить поддержку преподавателя. Однако если учеба вызывает чрезмерный стресс, то потребность в положительном отзыве необходимо удовлетворить другим способом.
Если вам кажется, что сын унаследовал стремление к совершенству от вас или вашей жены, то постарайтесь показать ему, как соблюсти разумный баланс. Предположим, вы работаете над каким-то проектом. Объясните сыну, что задание можно было бы выполнить еще лучше, но хорошего исполнения уже достаточно. Сделайте перерыв, вернитесь к проекту на следующий день и сдайте его. Хочется надеяться, что ваш сын поймет: желание работать на пять с плюсом – похвально, но не менее важно сохранять здоровье и благополучие.
Глава 10Счастье – это внутренняя работа
Пятачок заметил, что его сердце вмещает довольно большое количество Благодарности, хотя оно совсем маленькое.
В 70-е годы я была подростком и однажды зашла в книжный магазин движения «Нью-эйдж» в Канзас-Сити. Там я нашла книгу «Беседы», которую написал Меер Баба. Я не имела никакого представления, что это такое, но первая же строка книги запомнилась на всю жизнь: «Скажи: я ничего не хочу – и будь счастлив». Хотя я была молода и неопытна, эти слова пронзили меня до мозга костей, мне стало ясно, что это правда – даже не будучи до конца уверенной, правильно ли я поняла значение слов и как воплотить их в жизнь.
Многие и многие корифеи повторяли то же самое – ключ к счастью лежит в освобождении от желаний. Когда мы принимаем жизнь такой, какая она есть, то становимся свободными и способными на истинную радость. Всем сердцем я верю в это.
Это не значит, что нужно учить детей плыть по течению жизни, не обращая внимания на устремления души. Жажда познания или деятельности часто является подлинным выражением личности и подталкивает нас к развитию собственных уникальных талантов и дарований. Все дело в том, чтобы поддерживать разумное равновесие между тем, что Экхарт Толле назвал бытием, и становлением, то есть стремлением реализовать себя. В своих лекциях Толле объяснял, что, сосредоточившись на становлении, мы теряем способность радоваться настоящему, а вместо этого тревожимся, расстраиваемся и никогда не достигаем удовлетворения. Но и если оставаться в состоянии бытия, то наше взаимодействие с окружающим миром не будет эффективным. Экхарт описывает это состояние как выход за пределы мыслей: если мы оставим все устремления, то можем полностью утратить внимание, необходимое для присутствия. Нужно поддерживать равновесие между бытием и действием, чтобы сделать жизнь радостной и плодотворной.
Однако существование в обществе, которое искушает нас бесконечным парадом вещей, сулящих истинное счастье, делает поддержание этого равновесия очень трудным делом. А как воспитывать детей, которые постоянно жаждут то одного, то другого? Довольно сложно. Их постоянно бомбардируют обещаниями популярности, вознаграждения, статуса или удовольствия, которые они получат от чего-то, как правило, нереального. «Если бы я получил пять на экзамене… Если бы Кэмерон сказал Кэтлин, что он действительно любит меня… Если бы вы купили мне самый новый айпад с отличной камерой…»
Я вспоминаю одну работу Исследовательского центра Пью. Ученые опросили молодых людей, от восемнадцати до двадцати пяти лет, к чему они стремятся в жизни. Почти 81 процент опрошенных ответили, что больше всего хотят стать богатыми. Не так-то легко противодействовать влиянию рекламы, которая твердит, что нельзя жить на должном уровне без того, другого или третьего.
Но счастье купить нельзя. Самые мрачные и подавленные клиенты, которые обращаются ко мне как к психотерапевту – это те, кто постоянно появляется на обложках модных журналов, владеет домами по всему миру и живет внешне идиллической жизнью. Этих людей часто фотографируют, когда они занимаются серфингом где-нибудь на пляжах Малибу, в окружении сногсшибательного супруга и безупречных ребятишек. Мало кто в мире догадывается, что они проживают свои дни в тоске и унынии, у них разбито сердце и они пытаются уладить свои проблемы при помощи алкоголя и наркотиков. Со стороны все выглядит отлично – сияющее золотое яблоко, но внутри притаился червь, который выедает душу.
Как-то я листала журнал «Архитектурный дайджест», рассматривая безукоризненно спланированные дома – сверкающие кухни, гостиные-витрины, мебель ручной работы, каждая подушка на своем месте – и думала, какие же люди живут в этих домах. Конечно, кто-то ходит по роскошным комнатам и наслаждается. Но лично мне известны другие, кто потратили годы жизни на приобретение домов своей мечты, но в результате были вынуждены признать печальную правду: счастье не продается, а обстановка не защищает от душевной боли. Семья не собирается вокруг массивного каменного камина в гостиной, где потолок как в соборе, а стены отделаны дорогим привозным дубом. Никто не обменивается шутками и не играет в лото по вечерам. В таком доме надувшиеся дети сидят в своих комнатах, обставленных лучшими дизайнерами, в безуспешных попытках произвести впечатление на своих виртуальных друзей. Вызывать восхищение может сам дом, но не жизнь в его стенах.