ПОЗВОЛЯЙТЕ СЕБЕ БЕЗДЕЛЬНИЧАТЬ
Сделайте перерыв на пятнадцать минут и найдите место, где вас никто не потревожит. (Я понимаю, что это легче сказать, чем сделать, но постарайтесь.) Пойдите на прогулку, останьтесь на заднем крыльце или сядьте за руль. Постарайтесь сделать так, чтобы эти пятнадцать минут вам никто не мешал. Марта Бек пишет, что на это время вы вешаете в своей жизни знак «Занято».
Она продолжает: следующий шаг – это либо медитация, либо совершенно бессмысленное занятие, какие-то повторяющиеся действия, которые занимают ваше тело, например прогулка, катание на роликах или пробежка. Смотрите на траву во дворе или на рябь на пруду.
Дальше вы должны освободить свой ум. Марта Бек пишет: «Обычно разум человека представляет собой своего рода суперкомпьютер, который обладает душой не слишком умной белки. Он постоянно считает, ожидает, запоминает, фантазирует, волнуется, собирает запасы, лихорадочно перескакивая от одной идеи к другой». На этой стадии просто наблюдайте за своими мыслями, не погружаясь в них. Представьте, что они – это маленькие тявкающие собачки. А вы – огромный слон, который тяжело ступает по улице, пока безвредные щеночки скачут и лают.
Последний шаг – это создание мысленного убежища или храма, где вы могли бы скрыться во время стресса или неурядиц. Вспомните особое место, где вы чувствовали мир и покой, где время остановилось и вы ощутили удовлетворение и расслабление. Мысленно посетите это место на пятнадцать минут безделья. Это удивительное упражнение, которое помогает восстановить ощущение покоя и равновесия в жизни.
УСТАНАВЛИВАЕМ КОНТАКТ
Вот упражнение, которое я иногда делаю в аэропорту, а иногда и в другое время. Иду по терминалу и высматриваю кого-нибудь, расположенного к контакту – особый взгляд, доброжелательная улыбка, кивок. Когда я играю в эту игру, то замечаю, как трудно найти человека, который не торопится и не суетится, не смотрит на часы и не следит за детьми, готовыми разбежаться. Время от времени мне везет, и я ловлю дружелюбный взгляд: куда бы мы ни собрались, сейчас мы здесь и все в порядке.
ЦЕНИМ СЕБЯ
Это одно из самых трудных упражнений. Когда я предлагаю его своим клиентам, то всегда мысленно напрягаюсь. Но это очень сильное средство.
Подумайте о своих ценных качествах: доброта, великодушие, чувство юмора. Переберите все, что вам в себе нравится. Если вы переживаете трудное время, то попросите друзей перечислить пять черт, которые они в вас ценят. (Скажите им, что выполняете задание для курса, который сейчас посещаете!) Ежедневно перечитывайте список, по необходимости добавляя новые пункты.
Пока мы не признаем красоту в самих себе и свои положительные свойства, нам будет нелегко понять любовь и хорошее отношение окружающих. Убедитесь, что теперь знаете, какой вы для них подарок.
ВОЗВРАЩАЕМ СЕБЕ РАВНОВЕСИЕ
Иногда нас выводит из себя поведение детей, которое прямо противоречит нашим правилам. Если вы выросли в семье, где требовалось немедленное выполнение любой просьбы и вы даже помыслить не могли возразить родителям, то сейчас можете испытать настоящий шок, столкнувшись с пререканиями и непослушанием.
А еще могут выводить из себя их поступки, абсолютно чуждые вашему врожденному темпераменту. Если у сдержанной матери рождается буйный ребенок, то ей придется нелегко. Можно потерять самообладание, если покажется, что мы не оправдываем ожидания людей, чье мнение для нас много значит – супруга, друзей, приемной матери или любимого эксперта по воспитанию детей.
Когда вы чувствуете, что потеряли связь с внутренней мудростью, помогавшей воспитывать детей, попробуйте выполнить следующее упражнение.
ШАГ 1. Успокойтесь. Настройтесь на то, что происходит: ваш младший требует макароны с маслом, а дочь отказывается выключить телевизор. Просто осознайте свои внутренние ощущения.
ШАГ 2. Если вас обуревают мысли, усугубляющие расстройство, то спросите себя: «Чей голос звучит у меня в голове? Матери или отца? Строгого учителя?»
ШАГ 3. Не избавляйтесь от этого голоса, а подружитесь с ним, согласитесь с его добрыми намерениями. Какую цель он преследует? От чего пытается вас избавить или что хочет показать? Возможно, он предупреждает – вы недостаточно убедительны. Или потеряли контроль над ситуацией.
ШАГ 4. Посмотрите, что скрывается за этим голосом: «Боюсь, ты не знаешь, как справиться с сыном. Если я не буду пугать тебя или критиковать твои методы воспитания, то ты отпустишь вожжи, не пытаясь обуздать его склонность к агрессии».
ШАГ 5. Запишите, какой урок вы извлекли. Скажите этому внутреннему голосу: «Я поняла, что ты хотел сказать, и вот что собираюсь сейчас сделать».
Это упражнение можно выполнять на сеансах психотерапии или на курсах для родителей, где вы узнаете, почему идут прахом ваши попытки сохранять спокойствие и доброжелательность, но как при этом не терять контроль над ситуацией. Это нелегко, но очень полезно.
ТАНЦУЕМ И НЕ ЗЛИМСЯ
Один из самых простых способов справиться с раздражением и злостью – потанцевать. Поставьте любимую запись – и двигайтесь! После нескольких па вы даже забудете, что минуты назад кипели от злости! Я часто начинаю день с этого оживляющего занятия или делаю перерыв для танцев, если чем-то усиленно занимаюсь. Переключение позволяет мне прийти в себя и почувствовать бодрящий вкус жизни.
ПЕРЕЧИСЛЯЕМ УТРАЧЕННОЕ
Оставаться внимательным и осознанным означает не терять контакт с настоящим моментом жизни. Вы делаете выбор: оставаться здесь, даже если это «здесь» несколько отличается от вашего о нем представления. Вы осознаете смех – или ссору своих детей в соседней комнате. И присутствуете, сидя рядом с сыном за фортепиано, пока он продирается через дебри нотных знаков.
Но иногда, прежде чем мы полностью осознаем, что находится прямо перед нами, мы должны пережить потерю или хотя бы подумать о ней.
Дайте себе некоторое время, чтобы успокоиться. Дышите, положите руку на сердце, войдите в состояние истинной доброжелательности по отношению к себе. Признайте ваши ежедневные усилия от момента пробуждения до провала в сон. Смягчите свое сердце и легче отнеситесь к обстоятельствам, которые вынуждают вас напрягаться, а также ко всему, что нужно отпустить.
Задайте себе вопрос и подождите, пока ответ придет сам по себе: «Что я утратила вместе с той жизнью, которая была до появления детей?» Спокойно и тихо ожидайте. Если к вам на ум ничего не приходит – не страшно, но если чувствуете или слышите ответ, который не можете сразу понять, то пусть ясность придет к вам со временем.
Очень важно сохранять хорошее отношение к себе, считая истинным абсолютно все, даже если что-то не совсем правильно. Наверное, когда у вас еще не было детей, вы спокойно ужинали, не вскакивая каждую минуту, чтобы подать то или другое, и сейчас этой тишины не хватает. Или вы скучаете по романтическим прогулкам с вашим партнером, по ароматным ваннам, походам в лес. В то время вы не должны были постоянно смотреть за ребенком и контролировать, что он делает и что должен делать. Может быть, вам не хватает времени что-то написать, или почитать, или практиковать медитацию. Вы скучаете по той личности, которой были раньше – до той неразрывной связи с другими существами, когда вы были беззаботны и расслаблены или сосредоточены и очень продуктивны.
Подумайте над этим вопросом. Попробуйте высказать свои размышления вслух или поведать дневнику, но не расстраивайтесь, если ничего не получилось. Не заставляйте себя думать, что вы что-то утратили, – это не так. Но постарайтесь выявить скрытые мысли, которые не позволяют вам полностью раскрыться.
ЗАДАЕМ СЕБЕ ТРУДНЫЕ ВОПРОСЫ
Часто мы не можем полностью присутствовать с детьми по одной причине, которую мы обсуждали в главе 3. Дело в том, что наше представление о воспитании не совсем соответствует действительности. Реальность может быть даже прямо противоположной нашим ожиданиям, и мы приходим к разочарованию, сожалению, и у нас опускаются руки.
Все это не означает, что мы не любим своих детей или не хотели бы их иметь. Просто пришло время принять проблемы, а не заметать их под коврик. И все они связаны с нашими ожиданиями. Вы были уверены, что малыш укрепит почти развалившийся брак, но отношения лишь ухудшились. Вы надеялись, что благодаря появлению ребенка заслужите одобрение своих родителей, но получили только бесконечный поток критики по поводу ваших методов воспитания. Вы считали, что младенец заполнит пустоту в вашем сердце, но обнаружили, что этого не произошло, да и не могло произойти без колоссальных вложений с вашей стороны.
Скажем так: дети привносят в нашу жизнь неизмеримо много. Иногда они укрепляют брак, связывают вместе многочисленных членов семьи и наполняют наши сердца любовью, которую невозможно себе представить. Но дело в том, что дети не всегда это делают для нас, и самое главное – это не их задача: упрочивать брак и отношения между родственниками или скрашивать наше одиночество. Мне нравятся слова из фильма «Джерри Магуайер», которые звучат как насмешка: «Ты дополняешь меня». Так вот, дети не должны дополнять нас. Когда мы их воспитываем, исходя из таких пожеланий, то нарушаем естественную иерархию. Природой предназначено, чтобы дети зависели от нас – а не удовлетворяли наши потребности.
Ниже приведены несколько вопросов, которые могут натолкнуть вас на размышления о том, что вы ожидали от своей роли матери или отца. Я настоятельно рекомендую вам быть честными, но не судить себя строго. У всех людей есть свои ожидания насчет детей. Мы все надеемся, что они сделают нашу жизнь лучше. Многие получили в детстве раны, которые хотели бы залечить во взрослом возрасте. Если вы обнаружили, что имели в виду заслужить одобрение благодаря появлению детей, получить больше внимания или не чувствовать себя одиноким, то все в порядке. Но если такое понимание причинит вам боль, то стоит обратиться за помощью к хорошему профессионалу, который поможет это пережить.