Однажды я была на интервью, в котором мать рассказывала о слежке за своей двадцатисемилетней дочерью: являлась к ней на работу, крутилась в ее любимой кофейне и постоянно звонила. Дочь была подавлена и отчаянно пыталась отвоевать себе хоть немного личного пространства.
Когда мать спросили, зачем она это делает, та ответила с большим чувством: «Я люблю свою дочь и была матерью всю свою жизнь! Это мое дело, и так происходит и сейчас!» Психолог посоветовал ей вернуться к тем интересам, которые у нее были до появления детей. Она ответила: «У меня нет никаких других интересов, мне ничего другого не надо. Я мать». Она так отождествила себя с этой ролью, что потеряла ощущение собственной, отдельной личности. И одновременно обрезала крылья дочери.
Вот вопросы, над которыми стоит поразмыслить:
Какие надежды вы связывали с детьми? Какие изменения в своей жизни вы представляли себе? Что должны были дети привнести в вашу жизнь?
Вы испытывали чувство пустоты и надеялись его заполнить детьми?
В чем нынешняя жизнь с детьми не совпадает с вашими ожиданиями?
Бывают ли моменты, которые вам хотелось бы запечатлеть в памяти? Вы так скучаете по ранним годам жизни вашего ребенка, что теперь трудно принять его взрослым?
Повторю еще раз: уделите время и спокойно проделайте это упражнение. Примите все ответы, которые получите.
ПРИЗНАЕМ СТРАХ ОСУЖДЕНИЯ
Многие родители очень боятся, что дети будут вести себя неподобающим образом в общественном месте или в присутствии родственников. Такие родители страдают от «синдрома воображаемой аудитории» – этот термин ввела психолог Мери Пайфер, чтобы описать усиленное чувство неловкости, которое испытывают девочки-подростки. Но родители тоже подвержены этому недугу. Они уверены, что окружающие следят за каждым их движением и беспощадно осуждают, когда дети закатывают истерики или демонстрируют дурные манеры.
Когда мы страдаем от этого синдрома, то приходим в ужас от одной мысли, что можем уронить свой статус в глазах тех людей, на которых хотим оказать впечатление. Мы берем на себя роль Адвоката или Диктатора, чтобы контролировать свое поведение и выглядеть хорошими в глазах окружающих.
Следующие вопросы могут помочь вам найти корни этой проблемы: чувства стыда или неловкости.
1. Осуждения какого человека вы боитесь больше всего?
2. Почему вы беспокоитесь, что он будет плохо думать о ваших методах воспитания?
3. Что даст вам одобрение этого человека?
4. Что вы еще получите от его одобрения?
5. Есть еще что-нибудь?
6. Что можно сделать из пунктов 3–5 без одобрения этого человека?
При выполнении этого упражнения могут вскрыться некоторые обстоятельства, которые трудно, но необходимо принять, чтобы освободиться и жить подлинной, хоть и несовершенной во всем жизнью.
СМОТРИМ НА РЕБЕНКА СО СТОРОНЫ
Бывает так, что за всеми терминами, ярлыками и устоявшимися стереотипами мы теряем свою личность и эго и не видим, кто мы и кто наш ребенок. Попробуйте сделать следующее: на некоторое время забудьте его имя. Не думайте о его хороших сторонах и проблемах с уроками или домашними обязанностями. Не вспоминайте, что вы его мать или отец. Сделайте шаг назад и посмотрите на ребенка, как на чистый дух, заполнивший телесную оболочку. Этот дух пришел, чтобы совершить путешествие бок о бок с вами, и вы связаны самыми близкими узами. Может быть, вам будет легче выполнить это упражнение, когда ребенок спит, но было бы неплохо провести с ним несколько минут, словно он – любимый брат вашей души. Просто не забывайте, что в этой жизни, в это самое время, вы играете роль отца или матери, и хотя вы и ваш ребенок равны на духовном уровне здесь, на Земле, вы – взрослый и несете за него ответственность.
«ТИШЕ, ТИШЕ!»
Родители прекрасно умеют успокаивать своих детей. Мы дуем на бо-бо, суетимся над царапинами и изливаем материнскую или отцовскую любовь на разбитые сердца.
Как печально, что при этом мы так жестоки к самим себе. «Надо было это знать!» «Я не должна была беспокоиться из-за этого!»
Мне приходится постоянно повторять, что воспитывать детей очень трудно. Так и есть. Практически невозможно. Поэтому у вас будут исключительно тяжелые дни. Это одна из причин, по которой я люблю следующее упражнение и настоятельно рекомендую вам его выполнить.
Когда вы чувствуете себя подавленным или вообще расползаетесь по швам, то прикоснитесь к своему сердцу так же осторожно, как к маленькому мальчику (или девочке), который ушиб коленку. Скажите себе: «Тише, тише». Я хочу, чтобы вы сказали это громко, вслух. Родители заслуживают не меньше любви, ласки и утешения, чем дети, однако мы категорически не желаем признать, как нам бывает тяжело.
В следующий раз, когда вы заболеете или расстроитесь, или будете испытывать угрызения совести за что-то, то скажите: «Тише, тише». И обязательно мысленно обнимите свое сердце.
КРОХОТНЫМИ ШАГАМИ ДВИГАЕМСЯ В СТОРОНУ ИЗМЕНЕНИЙ
Во всех своих книгах, лекциях и презентациях я пытаюсь не только информировать и вдохновлять, но и помогать родителям реально изменять свою жизнь. С таким намерением я бы хотела пригласить вас к размышлениям, что именно в этой книге имело для вас особый смысл. Что привлекло ваше внимание или побудило к раздумьям о своих методах воспитания? Может быть, вам нужно пролистать книгу и посмотреть, что сразу бросится в глаза, или вспомнить подходящие вам приемы.
Выберите две проблемы, над которыми вы хотели бы поработать следующие три месяца. Возможно, вы захотите признать, что чувствуете, когда расстраиваетесь. Или решите, что нужно относиться к себе добрее – бороться с желанием говорить все те неприятные вещи, которые вы говорите сами себе. Попробуете сбавить темп и присутствовать в отношениях с детьми. Посчитаете нужным чаще извиняться и брать на себя ответственность за ошибки.
Ставьте себе реальные цели для выбранных изменений. Если вы хотите изменить тон, которым обращаетесь к детям, и количество времени, которое вы с ними проводите, и время, потраченное на гаджеты, и желаете осознать свои ощущения в момент расстройства, и хотите спокойно справляться со стрессом… Что ж, вы уже получили общее представление. Не стоит менять все и сразу. В любом случае я не сомневаюсь, что большинство из вас великолепно справляется со своими родительскими обязанностями! Я только хотела обратить ваше внимание на две вещи, которые существенно изменят вашу повседневную жизнь. Или даже на одну!
Укажите в своем дневнике две проблемы, которые вы хотели бы решить в течение последующих трех месяцев. Затем напишите одно-два предложения о том, почему вы хотите произвести эти изменения. Как потом улучшится ваша жизнь? Это должно выглядеть примерно так (посмотрите об этом на моем веб-сайте www.SusanStiffelman.com/PWPextras):
Вот что я хотел бы сделать и понять в течение трех месяцев:
1. Почему я хочу над этим работать (Как улучшится моя жизнь):
2. Доказательства изменений (Как я узнаю, что они произошли?):
Вы перестанете торопиться. Вы уже знаете, что нужно наблюдать за дыханием и стараться сосредоточиться, если ваш ум начинает блуждать во время практики осознанности. Если у вас не получается следовать своим намерениям, то не судите себя строго. Когда вы ловите себя на ворчании, хотя обещали не делать этого, или продолжаете сидеть в Интернете, решив ограничивать себя по времени, то будьте терпимы. И доброжелательны по отношению к себе.
В конце каждого дня отмечайте и записывайте любой прогресс, которого вы достигли на этом пути, даже если вам потребуется огромная лупа, чтобы разглядеть хоть что-то! Изменения идут маленькими шажками. Будут дни, когда вы откатитесь назад, будете пробуксовывать и спотыкаться. Это неизбежно. Просто придерживайтесь выбранного курса и записывайте или диктуйте на диктофон, хотя бы два-три небольших доказательства вашего движения к цели.
Есть одна история о пастухе. Он хотел быть таким сильным, чтобы спокойно поднимать взрослую овцу. Но обнаружил, что это невозможно, и пожаловался отцу на свою слабость. Отец взял новорожденного ягненка и сказал сыну, чтобы тот ежедневно, не пропуская ни дня, брал его на руки и обходил вокруг загона. Мальчик думал, что наставления отца бесполезны. Ведь новорожденный ягненок такой легкий, мальчик хотел переносить взрослых овец! Но он обещал и носил его вокруг загона каждый день, не замечая, как тот становится все больше и больше – и мышцы мальчика тоже становились крепче. Через несколько месяцев мальчик понял, что теперь он может поднять взрослую овцу.
Если вы принимаете на себя обязательство жить осознанно и отмечать все, даже самые незначительные успехи каждый день, то в вашей семье неизбежно произойдут изменения. Просто начните сегодня же поднимать маленького ягненка.
НАДЕВАЕМ РЕЗИНКУ
Это упражнение поможет совершить практические и длительные изменения. Я применяю его с большим успехом не только со взрослыми, но и с детьми.
Выберите одну привычку, от которой вы хотели бы избавиться – например, кричать на детей. Или обвинять других людей. Наденьте на запястье резинку и объявите о своем намерении прекратить нежелательное действие. Иногда я прошу каждого члена семьи выбрать поведение, от которого они хотели бы избавиться, и торжественно надеть резинку, заявляя вслух о своем решении. «Сим помещаю это на руку со стремлением в дальнейшем разговаривать более доброжелательным тоном со всеми!» «Сим помещаю это на руку, чтобы в дальнейшем не дразнить младшую сестру!»
Если вы срываетесь, перенесите резинку на другое запястье. Зачем это нужно? Вы должны носить ее на одной и той же руке двадцать один день подряд. Смысл в том, что для изменения привычки обычно требуется именно двадцать один день. Если у вас всегда есть при себе такое материальное напоминание, то вам намного легче изменить поведение.
Эпилог
В Индии мне рассказали одну историю. Человек покинул свою деревню в поисках удачи. Через несколько лет он возвращался домой с богатством, и на пути к нему присоединился вор. Они шли бок о бок, и богатый человек рассказывал о деньгах, которые он заработал и что он собирается с ними сделать. Каждый вечер путешественники ложились спать в одной комнате. Когда богач выходил наружу, его компаньон обыскивал каждый сантиметр комна