его «я».
Мы позволяем партнеру видеть, что мы такие же, как он или она, и что у нас такие же чувства и страхи. Мы сближаемся, потому что осознаём, что в этой человечности мы не одни.
Уязвимость подразумевает, что мы способны более глубоко выражать свои чувства. Мы можем быть нежными, любящими, глупыми, эмоциональными и страстными, и это возносит наши отношения чуть ли не до духовного уровня.
Вместо того чтобы скучать друг с другом, с помощью уязвимости со временем мы будем открывать все новые и новые грани внутри нас самих. Отношения станут увлекательным приключением взаимного исследования, благодаря которому любовь станет только глубже и крепче.
Нет ничего притягательнее искренности. Будучи подлинно самими собой и спокойно воспринимая свои положительные и отрицательные качества, мы становимся интереснее и привлекательнее для партнера.
Если мы можем открыто выражать себя и признавать свои недостатки, наш любимый человек почувствует безопасность и уверенность рядом с нами.
Когда мы свободно выражаем себя, то не всегда знаем, как отреагирует партнер. Открываясь, мы очень рискуем. Эта неопределенность вызывает дискомфорт и тревожность.
Постоянно общаясь искренне, мы привыкаем к неуверенности и способны сладить с неприятными чувствами, вызванными ей, особенно если партнер отвечает любовью и добротой. Мы можем воспользоваться этой новоприобретенной стойкостью для того, чтобы справиться с рисками в других сферах жизни. А это, в свою очередь, расширяет возможности для роста.
Автор бестселлеров и эксперт по уязвимости Брене Браун пишет в книге «Дары несовершенства», что «признать свою историю может быть трудно, но не настолько сложно, как всю жизнь бегать от нее. Принимать свою небезупречность рискованно, но не так опасно, как отказаться от любви, радости и ощущения того, что ты нужен, – опыта, который делает нас наиболее уязвимыми. Только будучи достаточно храбрыми, чтобы исследовать тьму, мы узнаем бесконечную силу нашего света»[33].
Чтобы развить навык быть более открытыми друг с другом, надо понять, насколько комфортно вам быть уязвимыми прямо сейчас. Это осознание поможет начать работать над тем, чтобы общаться откровеннее и быть способными слушать.
Прочитайте следующие утверждения и запишите свои ответы в дневнике или блокноте, чтобы понять насколько вы уязвимы с партнером. После каждого выбранного варианта «Скорее нет» или «Нет» запишите проблему или причину, по которой вы так ответили.
1. Бóльшую часть времени партнер эмоционально доступен мне.
____Да ____Скорее да ____Скорее нет ____Нет
2. Когда мне нужно чем-то поделиться, мой партнер ставит меня в приоритет и слушает.
____Да ____Скорее да ____Скорее нет ____Нет
3. Мне комфортно говорить о своих комплексах с партнером.
____Да ____Скорее да ____Скорее нет ____Нет
4. Мне комфортно делиться надеждами и мечтами с партнером.
____Да ____Скорее да ____Скорее нет ____Нет
5. Я не стесняюсь плакать перед партнером.
____Да ____Скорее да ____Скорее нет ____Нет
6. Я чувствую, что мой партнер любит и принимает меня таким, какой я есть, со всеми недостатками.
____Да ____Скорее да ____Скорее нет ____Нет
7. Нет такой темы, которую нельзя было бы обсудить с моим партнером.
____Да ____Скорее да ____Скорее нет ____Нет
8. Мой партнер – первый человек, к которому я обращаюсь, когда расстраиваюсь или боюсь.
____Да ____Скорее да ____Скорее нет ____Нет
9. Когда я чем-то делюсь с партнером, я чувствую, что меня услышали и поняли.
____Да ____Скорее да ____Скорее нет ____Нет
10. Мы с партнером регулярно (ежедневно или еженедельно) ведем глубокие, содержательные разговоры.
____Да ____Скорее да ____Скорее нет ____Нет
11. Мой партнер знает обо мне больше, чем кто-либо другой.
____Да ____Скорее да ____Скорее нет ____Нет
12. Я не сомневаюсь в том, что партнер защитит меня эмоционально.
____Да ____Скорее да ____Скорее нет ____Нет
13. Мой партнер не пытается стыдить меня за то, чем я с ним или с ней делюсь.
____Да ____Скорее да ____Скорее нет ____Нет
14. Я могу открыто говорить с партнером о сексуальных потребностях.
____Да ____Скорее да ____Скорее нет ____Нет
15. Я могу инициировать секс без страха, стыда или тревоги.
____Да ____Скорее да ____Скорее нет ____Нет
16. Я могу открыто говорить о своих эмоциональных потребностях с партнером.
____Да ____Скорее да ____Скорее нет ____Нет
17. Я не боюсь, что партнер отвергнет меня.
____Да ____Скорее да ____Скорее нет ____Нет
18. Когда мы с партнером не согласны или вступаем в конфликт, я могу высказать свое мнение без страха.
____Да ____Скорее да ____Скорее нет ____Нет
19. Мой партнер может прочитать мои эмоции и выражение лица и понять, что нам нужно поговорить.
____Да ____Скорее да ____Скорее нет ____Нет
20. С моим партнером легко быть уязвимым.
____Да ____Скорее да ____Скорее нет ____Нет
21. Благодаря безопасности в наших отношениях я чувствую себя увереннее.
____Да ____Скорее да ____Скорее нет ____Нет
Закончив, сядьте рядом со своей второй половиной и вместе обсудите аспекты, в которых вы оба чувствуете дискомфорт или неспособность открыться и быть уязвимыми. Подумайте, с чем это связано: с вашей собственной скрытностью или с реакцией партнера в прошлом?
Мужчины склонны быть эмоционально отстраненными и не говорить о своих слабостях и комплексах. Способность быть уверенным в себе мачо ценится в нашей культуре и считается признаком силы.
Если в детстве вас постоянно учили, что надо «быть мужчиной» и сдерживаться, разговоры о чувствах и страхах могут вызывать дискомфорт.
Если это про вас, нужно осознанно отказаться от таких установок и позволить себе быть уязвимым с супругой или возлюбленной. Если вы держите ее на расстоянии, то в результате можете оттолкнуть.
Не важно, мужчина вы или женщина, если вам некомфортно или вы раздражаетесь из-за уязвимости партнера, вам нужно поработать над своими чувствами и трансформировать их, практикуя эмпатию, о которой мы поговорим в главе о привычке № Лучший способ принять и полюбить близкого человека, не осуждая, – это поставить себя на его место.
Подумайте, по каким темам вы можете быть более открытым и уязвимым собеседником, а также как стать более любящим, лояльным и неосуждающим слушателем. Это те области, с которых нужно начать работу над привычкой.
После того как вы обсудили, как и почему вы не открываетесь, выберите подходящий момент, чтобы рассказать друг другу что-то о своих уязвимых сторонах. Возможно, лучший вариант – во время еженедельной встречи или в любое другое спокойное время, когда никто не будет вас отвлекать или прерывать.
Вначале практиковать привычку лучше всего раз в неделю. Иногда откровенность вызывает сильные эмоции, когда вы делитесь чем-то неприятным или смущающим. Если работать над этим навыком ежедневно, то вы можете почувствовать сильное напряжение.
Как и с другими привычками, вам следует установить систему напоминаний.
Если вы еще не практикуете открытость и уязвимость друг с другом, лучше начать с безопасной темы. Если вы давно храните какой-то важный секрет и не знаете, как на него отреагирует партнер, отложите разговор до тех пор, пока вы не будете готовы рассказать о нем.
Вот примеры тем для обсуждения:
• ваша неуверенность в чем-либо;
• боль, испытанная в прошлом;
• неудача или совершенная ошибка;
• мечта или цель, о которой вы еще не рассказывали;
• сексуальная фантазия;
• переживания из-за своих способностей;
• страх или фобия;
• неприятный опыт;
• чувство или мнение, которое вы считаете неприемлемым или неправильным;
• ваша слабость;
• ложь, которую вы говорили или продолжаете говорить;
• ситуация, в которой вы действовали вопреки совести;
• случай, когда вы вышли из себя;
• сожаление, которое вас не отпускает;
• проблема с психическим здоровьем, которую вы скрываете (например, низкая самооценка, тревожность или депрессия).
Пусть каждый из вас попрактикуется в том, чтобы быть рассказчиком и слушателем. Это подразумевает, что один партнер должен помочь другому почувствовать себя в безопасности, а затем выслушать его и понять.
Принимать дар чужой уязвимости означает (как указано в главе о привычке № 15) внимать сказанному и предлагать свое сострадание (если это необходимо), признание, поддержку, заботу и любовь. Если вас попросят, вы можете поделиться своим мнением при условии, что вы не будете критиковать, защищаться или осуждать.
Не исключено, что вы почувствуете разочарование, смущение, дискомфорт, раздражение или угрозу из-за сказанного партнером. Если он или она делится своим недостатком характера или сексуальной фантазией, которая вам кажется отталкивающей, понятно, что вы можете испытывать неприятные эмоции.
Но… важно в момент чужой уязвимости не начать сразу стыдить, обвинять или критиковать. Вместо этого помогите партнеру почувствовать себя в безопасности и покажите свою любовь. Ваша реакция должна быть спокойной, а выражение лица – невозмутимым, даже если внутри вы кипите.