Вот несколько шагов, которые вы можете предпринять, будучи слушателем:
• Скажите партнеру: «Мне хочется узнать о тебе все. Ты можешь откровенно говорить со мной, потому что я буду любить тебя всегда».
• Сядьте ближе, возьмите его или ее за руку и посмотрите в глаза.
• Слушайте внимательно, не отвлекаясь и не прерывая собеседника. Предложите невербальную поддержку, согласно кивая, сжимая его или ее руку или нежно улыбаясь.
• Когда партнер закончит говорить, спросите, хочет ли он или она сказать что-то еще, чтобы сбросить с себя тяжесть или пояснить какие-то моменты. Если это так, слушайте внимательно.
• Как только партнер выскажется, поблагодарите его или ее за то, что были открытыми и уязвимыми с вами. Если тема сложная или эмоциональная, дайте понять, что вы знаете, как трудно делиться таким и как трудно держать все в себе так долго.
• Подтвердите свою привязанность и чувства к партнеру (даже если услышанное вас расстроило), сказав что-то вроде: «Я тебя очень люблю, и я здесь для тебя. Мы команда».
• Спросите партнера: «Что я могу сделать для тебя прямо сейчас?» Скорее всего, вам нужно просто выслушать близкого человека, обнять, дать понять, что вы понимаете и принимаете его или ее. А возможно, партнеру необходимо прощение, поддержка, обратная связь или какое-то действие с вашей стороны.
• Если вы способны дать близкому то, что нужно ему или ей в данный момент, сделайте это прямо сейчас. Если не можете или не уверены в своих чувствах, предложите альтернативу или скажите что-то вроде: «Я понимаю, чтó тебе нужно, но мне необходимо время, чтобы подумать над твоей просьбой. Я люблю тебя, и вскоре мы снова вернемся к этой теме».
Прежде чем вы начнете говорить, поразмышляйте над тем, чем вы хотите поделиться и какие сильные эмоции, и потребности за этим стоят.
Например, вы собираетесь рассказать о смущающей вас ситуации на работе, когда клиент остался недоволен качеством выполненного проекта. Но ваши более глубокие эмоции могут быть чувством неполноценности или низкой самооценкой.
Если вы делитесь сексуальной фантазией, вероятно, вы переживаете какое-либо скрытое желание или душевную потребность, которую хотите удовлетворить через нее.
Показывая спрятанные за поверхностными эмоциями чувства, вы полностью открываетесь партнеру, помогая ему или ей лучше понять ваш внутренний мир, который намного сложнее и «реальнее» того, что вы обычно показываете другим людям.
Вот несколько шагов, которые вы можете предпринять, будучи рассказчиком:
• Когда ваш близкий будет готов слушать, начните делиться какой-либо историей или информацией. «На работе была неприятная ситуация». «У меня есть фантазия, которой я никогда с тобой не делился». «У меня эмоциональная проблема, о которой я тебе не рассказывала».
• Верьте, что партнер сдержит свое слово и не станет осуждать или критиковать вас. Расскажите о ситуации подробнее, говорите честно, не утаивая информацию из страха, дискомфорта или стыда.
• Как только вы поделитесь деталями, поведайте о более глубоких чувствах. «Я правда переживаю, что начальник посчитает меня плохим сотрудником». «Я хочу почувствовать себя более желанным и сексуальным». «Я боюсь, что ты перестанешь меня любить, если узнаешь, в какой я глубокой депрессии».
• Скажите партнеру, что вам нужно от него или нее. «Обними меня». «Мне бы хотелось, чтобы ты была готова попробовать воплотить в жизнь мою фантазию». «Мне нужна уверенность в том, что ты не бросишь меня в период моей депрессии».
• Поблагодарите близкого человека за то, что выслушал вас.
Если вы хотите получить обратную связь, попросите вашу вторую половину поделиться своими мыслями. Комментировать то, что вы сказали, он или она должны аккуратно, с любовью и состраданием. Сейчас не время для того, чтобы партнер учил вас жизни или спорил с вашим мнением.
После того как вы оба поделились сокровенным и послушали друг друга, вернитесь к обсуждению упражнения.
• Каково вам было чувствовать себя уязвимым (уязвимой) с близким человеком?
• Ощущали ли вы безопасность и принятие со стороны вашей второй половины?
• Каково вам было слушать партнера, когда он или она открывались вам?
• После того как вы поделились сокровенным, чувствуете ли вы, что стали ближе друг другу?
• Есть ли что-то еще, что вам необходимо от вашего партнера как от слушателя?
• Нужно ли вам двоим после разговора обсудить дополнительно какие-то темы, связанные с тем, чем вы поделились?
Старайтесь ежедневно подмечать, какими способами вы избегаете своей уязвимости перед партнером. Обращайте внимание на случаи, когда вы прячете эмоции и притворяетесь, что все хорошо, хотя это не так.
Позволяйте близкому человеку как можно чаще видеть ваше настоящее «я», приглашайте любимого или любимую в свой эмоциональный мир, даже если он непривлекателен и не наполнен позитивом.
В безопасности принятия и любви партнера ваши раны затянутся и вы почувствуете свободу быть тем, кто вы есть.
Привычка № 11Становимся экспертом по партнеру
Вы наверняка когда-либо видели в ресторане пару, которая проводила весь ужин в молчании.
Эти люди ели так, будто бы находились за кухонным столом в одиночестве, и смотрели куда угодно, только не на друг друга. Никто не смеялся и не вел и подобия разговора. На самом деле они были похожи на двух незнакомцев, которым неуютно друг с другом.
Если партнеры не способны общаться, сидя рядом в публичном месте, зададимся вопросом: как же они ведут себя в приватной обстановке собственного дома?
Фаза медового месяца часто сменяется печальной картиной пренебрежения к деталям жизни любимого человека. Партнеры прекращают уделять внимание мыслям, интересам, мечтам и чувствам друг друга. Оба считают, что знают друг о друге все, так что перестают спрашивать и проявлять любопытство.
Однако те, кто состоит в осознанных отношениях, стремятся узнать мир своих возлюбленных как можно лучше. Такие люди признают, что их вторая половина – интересный и постоянно развивающийся человек, которого нужно изучать и ценить. Они понимают, что все растут и меняются, и хотят принимать участие в том, что происходит в жизни другого.
Став экспертом по своему партнеру, вы знаете все его любимые спортивные программы. А ваш супруг в курсе, какой кофе вам нравится, потому что уделяет этому внимание. Вы оба находите время, чтобы спросить друг друга о том, как прошел день, и обсудить то, что вас волнует. Однако необходимо знать не только о предпочтениях и повседневных занятиях партнера, но и изучать его или ее внутренний мир.
Жена помнит болезненные воспоминания из вашего детства, которые все еще приносят страдания, она рядом и поддерживает вас, хотя вы даже не просите об этом. Муж задает вопросы о занятиях, на которые вы ходите, понимая, как для вас это важно. Вы никогда не дразните любимого из-за лишних килограммов, потому что знаете о его комплексах по поводу своего веса.
Если мы искренне интересуемся друг другом и узнаем что-то новое, это не только улучшает общение. Мы также защищаем свои отношения от неизбежных бурь и трудностей, с которыми сталкиваемся.
Если каждый из партнеров понимает, о чем думает и что чувствует другой, то вряд ли он или она впадут в ступор при возникновении проблем.
Например, когда в семье появляется первый ребенок, это вносит огромные изменения в жизнь его родителей, так как у них добавляется больше обязанностей и сокращается время сна. Специалист по бракам Джон Готтман утверждает, что партнеры, которые хорошо знают друг друга, часто делятся своими мыслями и говорят о своих потребностях и чувствах, менее склонны испытывать недовольство отношениями в период такого жизненного переворота, как рождение младенца.
Когда мы становимся экспертами по своим вторым половинкам, у нас появляются совместные интересы, которые привносят новизну в нашу жизнь. Кроме того, в нас развивается чуткость и отзывчивость.
Скажем, партнер мечтает научиться ходить под парусами. Возможно, вы вдохновитесь и захотите присоединиться к нему в этой мечте. Тем самым вы проложите еще одну дорогу для дружеских отношений, обучения и веселья. Или, к примеру, детально расспросив любимую о переживаниях в связи с новой работой, вы сможете оказать поддержку наиболее подходящим для нее образом.
Если вы поинтересуетесь детством партнера, то будете лучше понимать его или ее мотивацию и эмоциональные реакции.
Чем больше мы узнаем друг о друге, тем глубже и крепче становятся наши отношения. И поскольку все мы продолжаем меняться и развиваться, этот процесс взаимного обучения – задача на всю жизнь. Мы можем подбадривать, вдохновлять, поддерживать и мотивировать друг друга, год за годом делясь тем, что у нас внутри. Вместо того чтобы со временем разойтись по разным углам, решив, что мы уже не узнаем ничего нового о партнере, мы продолжаем исследовать и открывать новые глубины.
Означает ли это, что нам нужно всем делиться и все выслушивать? Если вы не хотите знать определенные вещи, например подробности о бывших возлюбленных супруга, это понятно. Или если у вас нет желания рассказывать о том, что в школе вы списывали на контрольной, ничего страшного.
Мы можем установить четкие границы, касающиеся наших историй, если только мы не скрываем что-то значимое и не врем своему партнеру. Но стоит держать дверь открытой для любого рассказа, который поспособствует лучшему пониманию друг друга.
Регулярно уделяйте 15–30 минут в день на общение, выбрав время, когда никто не будет вас прерывать или отвлекать. Например, перед сном или после ужина. Как и в случае с другими привычками, установите триггер и систему напоминаний.