4. Помощь
«Говорить» на этом языке любви – значит оказывать партнеру такую помощь, какую он или она хотели бы видеть от нас.
Постирать белье любимого, накрыть на стол, поменять колеса или прибраться в доме – примеры того, как можно показать близкому человеку, что он вам дорог.
Дела помощи требуют обдумывания, планирования, времени, усилий и энергии. Если они бескорыстны, то являются настоящим проявлением любви.
Этот особенный язык также подразумевает преодоление стереотипов. Нет никаких причин, почему мужчина не может приготовить обед, а женщина – постричь газон. Если язык нашего партнера – помощь, то сделанное нами для него или нее говорит «я люблю тебя» громче слов.
5. Прикосновения
Если таков наш язык любви, ничто не будет казаться более приятным и полным обожания, чем прикосновение партнера.
Проявление нежности и ласки не должно происходить только в спальне. Оно может носить несексуальный характер. Держаться за руки, целоваться и обниматься – это большая часть языка любви.
Человек, ценящий такой язык, без прикосновений близкого ощущает пустоту и одиночество. Именно тактильный контакт помогает партнеру убедиться в любви своей второй половины.
Если вы выросли в семье, в которой не проявляли нежность, вероятно, вам сложно выражать свои чувства таким образом. Но если это язык любви вашей второй половины, стоит ему научиться.
Как только вы оба изучите языки любви друг друга, следующая цель – проявлять больше из того, что требуется близкому человеку. Возможно, вам придется сформировать новые ежедневные привычки, чтобы дать партнеру то, что ему или ей нужно.
Отдавая предпочтение определенному языку любви, не стоит забывать про остальные. Чепмен считает, что, хотя мы обычно тяготеем к одному способу выражения чувств, нам все равно нравятся и другие.
Чтобы понять, какие у вас с партнером языки любви, пройдите тест доктора Чепмена[35]. Вы узнаете, какой способ выражения чувств у вас первичный, а какой вторичный. Скачайте тест в PDF-формате (или скопируйте ссылку в браузер) и выполните упражнение.
Наивысший балл будет указывать на ваш главный язык любви. Второй по количеству – на второстепенный. Как только вы оба узнаете свои результаты, обсудите их друг с другом.
Теперь, когда вы знаете свои приоритетные способы выражения чувств, составьте список определенных поступков и слов, которые вы желали бы видеть и слышать от своего партнера.
Например, ваш язык любви – прикосновения. В этом случае вы можете записать, что вам нужно чаще обниматься, лежа в кровати, делать массаж спины вечером или держаться за руки. Если вы человек, предпочитающий помощь, вероятно, вы захотите, чтобы партнер удивлял вас, делая что-то по дому или подавая вам завтрак в постель раз в неделю.
Как только вы составите список, определите, какой поступок вы ждете от партнера в первую очередь. Решите, как часто вы хотите видеть такое проявление любви и в какое время дня.
Лучше выбрать что-то, что должно совершаться ежедневно. Практика последовательного, регулярно повторяемого действия поможет вашему близкому сформировать навык.
Скажем, попросите партнера делать вам десятиминутный массаж спины перед сном или заправлять кровать перед уходом на работу. Это варианты привычек, которые можно практиковать ежедневно в одно и то же время с помощью постоянного триггера.
В конечном итоге вы с партнером должны научиться удовлетворять потребности друг друга спонтанно и креативно, без напоминания или планирования. Но пока, чтобы сдвинуть дело с мертвой точки, начните только с одного проявления языка любви.
Может создаться впечатление, что мы неискренни в своих усилиях, если выполняем то, о чем нас попросили, с безразличием или недовольством. Совершать дела любви нужно благосклонно, от всего сердца, показывая партнеру, что нам действительно нравится угождать ему или ей.
Вспомните, каким вы были человеком, когда только начали встречаться со своей второй половиной. Вы бы из кожи вон лезли, чтобы сделать ему или ей что-нибудь приятное. Воспользуйтесь своими воспоминаниями и постарайтесь воссоздать прошлые чувства.
Чтобы вы не забывали про привычку, ваш триггер должен быть достаточно эффективным. Вероятно, вначале вам понадобятся и другие напоминания. В данном случае лучше не полагаться на партнера, так как из-за вашей забывчивости он или она может подумать, что в действительности вы не так уж заинтересованы в удовлетворении его или ее потребностей.
Когда первая привычка закрепится, начните работать над еще одной. Просмотрите список партнера, где указаны желаемые проявления языка любви. Выберите то, которое можете осуществлять регулярно с ежедневным триггером.
Не исключено, что вы захотите прибегнуть к более органичному подходу и в течение дня будете искать возможность выразить язык любви партнера спонтанно. Если запланированных привычек станет слишком много, и вам, и вашему близкому они покажутся заученными и отрепетированными. Полагаться на элемент сюрприза в попытке удовлетворить потребности партнера – это более естественное проявление заботы.
Практиковать «непостоянные» привычки может быть трудно, потому что нет ежедневного повторения или установленного триггера. Но есть такие навыки, которые просто не работают, если их планировать, и способы выражения любви как раз попадают в эту категорию.
Хитрость в том, что нужно искать естественные возможности для проявления своих чувств к партнеру. Вы можете разместить по дому маленькие зашифрованные напоминания, чтобы не забывать выражать любовь так, как нравится ему или ей.
Не нужно вешать на холодильник большой плакат с надписью: «Сделай что-то хорошее для Сью». Ваш партнер не должен видеть, чтó вы планируете.
Резинка на дверной ручке или предмет, лежащий не на своем обычном месте, могут стать триггерами, которые не раскрывают близкому ваши замыслы.
Чтобы привычка оставалась чем-то забавным, подумайте над креативными способами выражения своих чувств. Вместо того чтобы делать традиционный массаж спины любящей прикосновения супруге, предложите помыть ей голову дорогим шампунем и высушите волосы.
Или вместо слов поддержки напишите мужу стихотворение о том, как он вам дорог, и прочитайте перед всей семьей.
Ищите новые способы удивлять и радовать близкого человека каждый день, тогда он или она будут очарованы вашим заботливым поведением. Что может лучше разжечь искру креативности, чем постоянный поиск вариантов, как поделиться с партнером своей любовью?
Привычка № 13Быстро залечиваем раны
Барри была знакома с парой, которая растягивала ссоры на несколько дней. Первая словесная битва могла длиться всего пару минут, но ее последствия сказывались на партнерах еще очень долго.
Партнеры больше не ссорились активно – они просто переставали разговаривать между собой за исключением крайней необходимости. Оба бродили по дому, обходя друг друга, молча сидели за ужином и шли в постель, не обсудив и не решив проблему. Это могло длиться днями!
По мере того как партнеры варились в собственных обидах, становилось все сложнее говорить о чувствах, находить выход из ситуации и залечивать раны, нанесенные первой ссорой. В конце концов оба уставали молчать и притворялись, что ничего не произошло.
Представьте негативный эффект, который оказывали на их отношения длительные периоды болезненного внутреннего кипения. Вообразите, как нежелание решить конфликт быстро, с любовью, извинившись и простив друг друга, вредило близости и доверию партнеров.
Как упоминалось ранее, доктор Готтман обнаружил, что для противодействия одному негативному событию нужно пять позитивных. Когда мы позволяем ссоре томиться на медленном огне в течение нескольких дней и не решаем проблему, мы усложняем конфликт множеством болезненных взаимодействий.
Каждый холодный взгляд, каждый момент оглушающей тишины, каждая упущенная попытка примириться все глубже затягивают партнеров в круговорот боли и раздора.
Мало того что партнеры должны вступить в несколько положительных взаимодействий, чтобы компенсировать вред от первоначального конфликта, так они еще обрекают себя на недели отчужденности, прежде чем накопят достаточно нейтрализирующих, позитивных моментов, которые вернут отношения на твердую почву.
Конечно, имея целый набор обид, ни один из партнеров не испытывает желания быть инициатором примирения. Маленький холмик споров превратился в огромную гору негатива, из-за чего теперь гораздо сложнее принести извинения, простить или найти компромисс, а уж тем более пойти на позитивное и исцеляющее взаимодействие.
Лучшее, что мы можем сделать ради здоровья наших отношений, – это проработать изначальный конфликт и эмоциональные последствия от него как можно скорее.
Однако, когда мы оба чувствуем злость, боль и растерянность во время ссоры, невозможно сразу же помириться и возобновить прежнее общение.
Требуется время для того, чтобы успокоиться и найти взвешенное и уважительное для обоих решение, способное загладить любые обиды. Но на это не должны уходить дни. Как ни соблазнительно продолжать возмущаться, каким бы оправданным ни был ваш гнев и сколько бы вы ни считали, что партнер должен извиниться первым, не позволяйте таким чувствам заставить замолчать добрых ангелов вашей души.
Как только негодование утихнет, а здравомыслие вернется, протяните любимому человеку руку и инициируйте примирение. Не позволяйте упрямству или мелочности помешать вам заделать трещину в отношениях как можно быстрее. Даже если нам кажется, что виноват партнер, но он не прилагает усилий, чтобы извиниться, мы все равно можем сами начать «ремонт» наших отношений ради сохранения близости, доверия и любви между нами.