Быстро залечивать раны – еще одна непостоянная привычка, которую можно практиковать только тогда, когда произошла ссора или какой-то разлад.
Скорее всего, вы не захотите затевать конфликт каждый день, просто чтобы натренировать навык сразу же его решать. Это уж точно принесет отношениям больше вреда, чем пользы.
Но можно заранее подготовиться к неизбежным ссорам, которые возникнут в будущем. Так мы поймем, что нужно сделать для того, чтобы не пришлось страдать дольше, чем необходимо.
Когда обсуждение превращается в полномасштабное сражение, нужно сделать перерыв, чтобы успокоиться и избежать дальнейших разрушений. Чем дольше мы общаемся, когда злимся или обижены, тем больше шанс глубже вбить клин между нами с партнером.
Как только мы понимаем, что разговор летит ко всем чертям, необходимо сделать паузу. Гнев, раздражение или чувство обиды должны быть триггерами для начала тайм-аута.
Придумайте с партнером сигнал или слово, которые будут означать, что вам обоим нужно передохнуть. В разгар ссоры вы оба захотите и дальше защищать свои позиции, так что пообещайте друг другу, что будете обращать внимание на этот знак, если кто-то из вас подаст его во время конфликта.
Запишите на стикере, каким будет сигнал или кодовое слово. Наклейте его там, где у вас чаще всего разгораются серьезные споры.
Во время тайм-аута разойдитесь по разным комнатам на 15–20 минут. Первым делом вам нужно успокоиться и восстановить эмоциональное равновесие.
Вместо того чтобы кипеть из-за ссоры и готовить отпор, просто расслабьтесь и дышите. Сядьте, закройте глаза и практикуйте медитативное дыхание.
Вдыхайте медленно через нос и, пока выдыхаете, считайте от одного до десяти. Повторяйте это упражнение до тех пор, пока не почувствуете, что успокаиваетесь и ваш гнев слабеет.
Если вам кажется, что 15–20 минут недостаточно, чтобы справиться с эмоциями, подождите немного дольше. Просто не позволяйте ссоре длиться днями, прежде чем вы соберетесь решить проблему.
Как только вы успокоитесь и возьмете себя в руки, найдите ручку и блокнот и запишите вашу точку зрения в этом конфликте и те чувства, которые вы испытываете. Излейте на бумагу все, что хотите, – так близкий человек лучше поймет ваш взгляд на ситуацию.
Теперь поставьте себя на место партнера и запишите, каким вы видите его или ее восприятие конфликта и что он или она может испытывать. Искренне попытайтесь увидеть ситуацию с точки зрения любимого человека. Эта часть упражнения смягчит ваше сердце и позволит отнестись к партнеру с большей эмпатией.
Когда вы оба успокоились и закончили упражнение, рассмотрите повторно проблему или конфликт.
Начните со слов любви и поддержки. Обнимите друг друга. Возьмитесь за руки. Скажите: «Я люблю тебя». Сделайте это, даже если вы все еще испытываете обиду или разочарование. Такие простые действия помогут создать позитивную и сердечную атмосферу, которая необходима для разговора.
Расскажите, что, как вы считаете, испытывает ваш близкий и какова его позиция в данной ситуации. Потом выслушайте, что думает партнер о вашем взгляде на проблему. Теперь вы можете прокомментировать слова друг друга.
Начинайте разговор с демонстрации эмпатии и понимания, и вам будет проще достичь компромисса и найти решение.
После того как вы оба выскажитесь, вы можете подтвердить или прояснить собственную позицию и попросить о том, чтó вам необходимо для решения проблемы.
Например, вы считаете, что любимому человеку нужно что-то поменять в себе, пойти на компромисс или просто признать ваши чувства. Говоря о своих желаниях, постарайтесь выражаться точно и прямолинейно, но по-доброму.
Используйте фразы «мне нужно» или «я чувствую» вместо того, чтобы обвинять или стыдить партнера. Об этом вы узнаете подробнее в главе о привычке № 17.
Поговорите о том, на что вы готовы пойти в дальнейшем.
Предлагайте компромиссы щедро и с любовью, а не с возмущением или безразличием.
Если, обменявшись мнениями и обсудив ситуацию спокойно, вы все еще не можете достичь соглашения или один из вас не готов предложить то, что нужно другому, постарайтесь не злиться и не раздражаться. Выждите несколько дней, вероятно, что-то изменится или у кого-то из вас появятся новые мысли.
Если нет, подумайте о том, чтобы обратиться за помощью к семейному психологу.
Привычка № 14Делаем конфликт продуктивным
Один из лучших способов помешать конфликту превратиться в настоящую ссору – сделать его продуктивным с самого начала. Мы часто начинаем разговор с партнером, зная, что тема обсуждения может привести к спору. Однако мы все равно продолжаем, собираясь убедить или заставить близкого человека принять нашу правоту в любой ситуации.
Как правило, у такой тактики есть негативные последствия. Вместо осознанной и командной работы над проблемой мы в негодовании разбегаемся по разным углам, уверенные, что партнер ведет себя неразумно и эгоистично.
Эмпатия, переговоры и компромиссы необходимы для того, чтобы найти выход из конфликта. Как бы нам ни казалось, что мы правы, и как бы нам ни хотелось, чтобы все было по-нашему, нужно ставить в приоритет не свои потребности, а здоровые и крепкие отношения.
Если прибегать к навыкам продуктивной коммуникации, затевая потенциально враждебную дискуссию, то намного проще поставить в ней точку и смягчить нанесенный вред.
Многие из нас испытывают отвращение к конфликтам, прикусывают язык или принимают активные меры для того, чтобы избежать столкновения. Даже вступая в спор, мы можем слишком быстро сдаться или согласиться на компромисс, не заботясь о своих потребностях и не выработав эффективное решение.
Или мы упираемся руками и ногами, пытаясь убедить супруга или супругу, что наше мнение – единственно правильное. Тогда мы упускаем шанс узнать больше и найти выход из ситуации.
Чтобы улучшить общение с партнером, нужно научиться с самого начала делать конфликт продуктивным. Что это значит? Имеется в виду, что необходимо понимать, как подойти к проблемной ситуации и разобраться с ней так, чтобы найти конструктивные решения, одновременно с этим защищая отношения.
Продуктивный конфликт не означает, что надо просто быть «добрее» в ссорах. Скорее он подразумевает, что необходим целенаправленный и здоровый процесс работы над разногласиями. И вот тогда переговоры обретают особую значимость.
Качественно вести переговоры – это искать наилучшие решения, учитывающие самые важные потребности и предпочтения каждого из партнеров. Во время переговоров используются особые привычки. Если мы начнем практиковать их еще до возникновения следующего конфликта, они помогут нам избежать тревоги и разочарования в будущем.
Помните, что важно именно то, каким способом мы разбираемся с проблемной ситуацией. Просто избегать ее будет дорого нам стоить, потому что последствия окажутся серьезнее и нам не удастся воспользоваться возможностью улучшить взаимопонимание и стать ближе друг другу.
Навыки продуктивного конфликта помогут создать наилучшие условия для поиска оптимального решения, в то же время защищая гармонию в отношениях.
Опять же, привычки из этой главы мы не сможем практиковать до следующего конфликта. Так что нужно быть бдительными, чтобы не забывать применять приведенные ниже шаги, когда ситуация к тому вынуждает.
Поэтому мы считаем важным создать систему для запоминания действий в продуктивном конфликте и записать ее себе.
Можно разместить в разных комнатах памятки, чтобы, глядя на них, не забывать применять навыки, которые мы здесь обсуждаем. Конечно, не все ссоры происходят дома, поэтому стоит установить напоминание в телефон, так чтобы оно появлялось каждый день. Это поможет нам быть готовыми, если разгорится конфликт.
Чтобы не забывать использовать новые навыки, наденьте на запястье резинку. Договоритесь тактично напоминать друг другу о необходимости практиковать привычку.
Изучите следующие девять шагов. Они помогут держаться правильного пути.
Мы часто решаем начать серьезный разговор вечером, когда уже устали. После долгого рабочего дня и заботы о детях это может быть наихудшим моментом для обсуждения деликатной темы.
Лучше выбрать время для потенциально сложного разговора, когда оба будут отдохнувшими и в хорошем расположении духа. Необходимо убедиться, что никто не будет прерывать или отвлекать нас.
Если мы начнем разговор с чего-то вроде: «Мне хочется обсудить то, как ты распоряжаешься нашими деньгами», это прозвучит как критика. Создастся впечатление, что проблема – в нашем партнере.
Вместо этого лучше сказать что-то наподобие: «Мне интересно, сможем ли мы договориться о правилах ведения совместного бюджета». Это более конструктивный способ начать разговор, так как мы устанавливаем позитивную цель, а не подразумеваем, что проблема – в близком человеке.
Мы и наша вторая половина можем сказать или сделать что-то, что сразу приведет к плохому началу разговора.
Например, если мы используем слова «всегда» и «никогда», это способно заставить партнера ощетиниться. Разговор рано утром, до кофе, тоже не подойдет. Если мы начнем с «ты сделай это», а не с «мне это нужно», близкий человек встанет в защитную позицию.