Мы привели всего лишь несколько примеров, вы с партнером можете придумать собственные правила.
Позволить любимому человеку почувствовать, что его слышат и понимают, – это мощный способ помочь ему ощутить себя в безопасности и быть более щедрым и гибким при переговорах и поиске компромисса.
Мы должны принять к сведению то, что говорит или чувствует наша вторая половинка, но нам не обязательно с ней соглашаться. Достаточно будет осознанно и внимательно слушать, кивая и произнося подтверждающие звуки и короткие реплики.
Еще одна очень конструктивная стратегия – обобщить сказанное партнером, не осуждая, и спросить, правильно ли мы поняли.
Обсуждая сложные или противоречивые темы, нам, возможно, захочется побыстрее прийти к решению, но в результате мы будем больше спорить о том, хорошая ли это идея или плохая.
Прежде чем мы определимся со способом выхода из конфликта, необходимо потратить немного времени на обсуждение. Оба должны предложить несколько вариантов, не критикуя друг друга. Когда у нас будет много возможных решений в запасе, мы поймем, что совмещение сразу некоторых из них устроит обоих.
Мы часто варимся в своих проблемах днями или неделями, а потом направляем поток критики в адрес партнера, из-за чего нормальное общение становится невозможным.
Как только мы почувствуем, что в нас кипит негодование, надо найти человека, с которым можно поговорить о том, что нас беспокоит, прежде чем мы взорвемся.
Близкий друг или член семьи поможет прояснить и понять, что именно нас волнует и каковы наши цели. Вместе мы способны найти конструктивный вариант для начала разговора, а также придумать вопросы, которые нужно задать, и способы рассказать о своих страхах.
Одно из исследований показало, что такой тип поддержки весьма эффективен, когда нам нужна помощь в анализе информации и поиске решений[36].
Эксперт по отношениям Джон Готтман выяснил, что между жалобой и критикой есть значительная разница. Жалоба указывает на то, что причина конфликта – в поведении. А критика подразумевает, что проблемой является какая-то черта характера партнера.
Однако если близкий человек начинает с оценочного суждения: «Ты такая неряшливая и неорганизованная», не стоит спорить на тему, правда ли это. Лучше сосредоточиться на деталях жалобы и на поведении, в котором партнер видит проблему.
Разговоры, начинающиеся с критики, обычно деградируют до желания защищаться и контркритики. Тогда найти выход из ситуации становится еще сложнее.
В то время как разговоры, начинающиеся с определенной жалобы, например: «Я раздражаюсь и расстраиваюсь, когда ты забываешь убрать свою грязную одежду», ведут к более конкретным решениям.
В начале разговора надо предложить партнеру полностью «опустошить карманы», высказав все проблемы, касающиеся нас.
Например, возлюбленная сообщает нам: «Я хочу обсудить то, что твои родители приезжают на праздники». Вместо того чтобы начать высказывать свои мысли, спросите: «Есть что-то еще, о чем ты хочешь поговорить?»
Возможно, за словами второй половины стоит более глубокое переживание, скажем, она не хочет чувствовать себя в стороне, когда нас будут навещать родители. Выяснив настоящую проблему в начале разговора, мы сэкономим много времени и энергии.
Способы восстановления – это слова или действия, которые помогут снизить напряжение, если ситуация начнет накаляться. Четыре эффективных способа включают в себя:
1. Легкий юмор, который заставит партнера улыбнуться.
2. Воспоминания о совместных счастливых моментах и приятном времяпрепровождении.
3. Извинения за свою роль в создании проблемы или за то, что сделали партнеру больно.
4. Нежное прикосновение или другое телесное выражение любви.
Применив эти способы, дальше мы сможем вести более конструктивный разговор.
Привычка № 15Учимся активно слушать
Одна из самых важных привычек в отношениях – это способность активно слушать. Этот навык не только будет благом для партнера, но и поможет нам самим стать более любящими, осознанными, сострадательными и терпеливыми. Более того, нам будет проще найти эффективные решения всех межличностных проблем.
Умение слушать важно использовать в случаях, когда партнеру сложно и ему или ей нужно отыскать выход из ситуации или когда мы оба работаем над преодолением разногласий. Этот навык очень пригодится во время продуктивного конфликта, который мы обсудили в главе о привычке № 14.
Активное слушание имеет огромную психотерапевтическую ценность в отношениях. Оно предоставляет партнеру безопасное пространство, где можно свободно выражать свои мысли и чувства.
Когда наш близкий слышит собственные слова, он яснее понимает, чтó испытывает и в чем состоит нынешняя проблема. Партнер становится лучше подготовлен к самостоятельному поиску решения или работе над ним вместе с нами.
Если наш любимый человек чувствует, что услышан, эмоциональный груз падает с его плеч и он испытывает меньше стресса. Однако мы не обязаны соглашаться со всем сказанным. Мы слушаем, чтобы учиться и чтобы партнер мог делиться своими мыслями, не получая в ответ осуждение или гнев.
Усвоить эту привычку нелегко, так как большинство из нас предпочитают говорить сами. Активное слушание сложнее базового навыка слушания, потому что нам необходимо присутствовать в моменте. Эта привычка очень пригождается в трудные времена, когда близкому человеку больно, он злится или расстроен из-за нас или какой-то ситуации.
Практикуя активное слушание, мы не участвуем в разговоре в традиционном смысле. Там нет обмена мнениями, не надо поддерживать диалог или соревноваться за право говорить. Активное слушание «взаимодействует» только с партнером и с тем, что он или она хочет сказать: словами, без слов, языком тела и эмоциями.
Для нас довольно естественно предложить любимому человеку готовый вывод или совет и сказать, чтó, как мы думаем, сделает его счастливее, успешнее или облегчит боль. Обычно мы так поступаем, искренне желая помочь. Но эти действия зачастую становятся автоматической реакцией, потому что в нашей культуре поощряется быть ориентированными на решение проблем. Однако терпение, присутствие и тишина – ключевые ингредиенты той мощной практики, о которой мы говорим в этой главе.
Если вы хотите быть более активным слушателем своего партнера, приготовьтесь сделать следующее:
• Позвольте близкому доминировать в разговоре и определять обсуждаемую тему.
• Оставайтесь внимательным к тому, что говорит ваш любимый человек.
• Не прерывайте, даже если хотите добавить что-то важное.
• Задавайте открытые вопросы, которые помогут партнеру рассказать больше (если он или она хочет этого).
• Не делайте преждевременные выводы и не предлагайте решения.
• Повторите партнеру услышанное, как только он или она закончит говорить.
Активное слушание – привычка, над которой можно работать каждый день для того, чтобы она стала нашим коронным приемом во время сложных разговоров.
Как только мы овладеем нужными навыками, то будем способны активно слушать при любом виде общения. Однако если мы обсуждаем, к примеру, что делали на работе или какая хорошая сейчас погода, эта привычка может выглядеть неестественно и неуклюже.
Вот почему мы предлагаем практиковать активное слушание в определенное время каждый день (или, по крайней мере, пять дней подряд) в течение нескольких недель, обсуждая более серьезные и трудные темы, с которыми мы сталкиваемся в данный момент или имели дело в прошлом.
Выберите время дня, триггер и место.
Решите, когда и где вы хотите практиковать эту привычку. Выберите время, когда вы отдохнули, пребываете в хорошем настроении и вас не будут отвлекать или прерывать.
Определите триггер, который будет напоминать вам о привычке. Не исключено, что в первую неделю вам также понадобится визуальное напоминание или напоминание на телефоне.
Кроме того, выберите спокойное, тихое место в доме, где вы сможете практиковать навык в течение минут двадцати.
Вспомните о какой-то своей проблеме, потребности, цели, беспокойстве, обиде или разочаровании, которым вы хотите поделиться во время практики. Эти темы могут касаться отношений с партнером либо чего-то или кого-то другого в вашей жизни.
Поскольку вы будете работать над привычкой в течение нескольких недель, вам придется придумать от 20 до 30 тем. Разбейте большие вопросы на маленькие сюжеты, на обсуждение которых уйдет всего несколько минут. Теперь вы с партнером по очереди будете делиться своими историями, пока один из вас активно слушает.
Вот приблизительный список тем, над которыми можно подумать:
• недовольство партнером, которое вы не озвучивали;
• переживание из-за ребенка;
• боль из прошлого, связанная с детством;
• страх или неуверенность;
• проблема на работе;
• проблема с другом или членом семьи;
• неудовлетворенная эмоциональная потребность;
• сексуальная потребность, о которой вы раньше не упоминали;
• печальная ситуация, свидетелем которой вы были;
• мечта или цель, о которой не знает ваш партнер;
• смущение, которое вы пытаетесь преодолеть;
• решение, которое вам нужно принять;
• разница во мнении, которая беспокоит вас;
• финансовые проблемы;