Обычно гнев – это поверхностная эмоция, прикрывающая спрятанную глубже неуверенность или обиду, вызванные словами или действиями партнера. Возможно, вы испытали что-то еще, так что копайте дальше, чтобы рассмотреть все слои чувств, вовлеченных в ситуацию.
Как пишет доктор Хендрикс, многие из затронутых чувств связаны с детскими травмами или прошлым негативным опытом. Придирки жены могут напомнить о грубой и постоянно критикующей матери. Отстраненность мужа способна спровоцировать боль, связанную с холодным и эмоционально недоступным отцом.
Когда партнер поймет, как его или ее поведение бередит наши старые раны и какие вызывает чувства, то проявит больше эмпатии и станет мотивированнее к переменам.
Не все разочарования связаны с детством или прошлым опытом, но многие – да. Когда мы отделяем эти ситуации друг от друга, у нас появляется реальная возможность для исцеления и роста, особенно если с нами партнер, умеющий сострадать.
Когда вы делитесь проблемой, сосредоточьтесь на своих эмоциях, стараясь выразить их лаконично.
Начните со слов «когда ты…», чтобы описать беспокоящее вас поведение. А потом скажите «я чувствую…», чтобы выразить свои ощущения, а не переложить вину на партнера.
Например: «Когда ты разговариваешь со мной свысока, мне становится стыдно и я чувствую твое неуважение». Вместо: «Ты такой всезнайка. Перестань говорить мне, что делать!»
Если вам нужны идеи для описания своих чувств, используйте список эмоций из блога Барри[40].
Рассказав о проблеме и чувствах, которые она вызывает, поделитесь обидами из прошлого, в том числе из детства, о которых напомнило вам поведение партнера (если это применимо в данной ситуации). Постарайтесь привести конкретный пример, а не высказаться обобщенно.
Например: «Когда ты разговариваешь со мной свысока, мне становится стыдно и я чувствую твое неуважение. Это напоминает мне о тех временах, когда папа критиковал меня и называл глупой, если я не получала одни пятерки».
Если бы партнер неожиданно сказал вам: «Можешь, пожалуйста, помочь мне пережить боль из прошлого?», вы бы ответили: «Конечно, я здесь для тебя. Что я могу сделать?»
Когда близкий человек говорит, что наше поведение причиняет ему боль, он подразумевает просьбу о помощи, пусть для нас это не кажется явным. Однако если партнер критикует или делает язвительные замечания, это точно не вызовет в нас желания предложить поддержку и участие.
Вот почему важно, чтобы человек, который делится проблемой, напрямую просил о том, что ему нужно.
После того как вы расскажете о беспокоящей вас ситуации, о связанных с ней чувствах и прошлых обидах, объясните партнеру, как он или она может вам помочь.
«Я хочу, чтобы ты говорил со мной с бóльшим уважением и добротой. Это сблизит нас и поможет мне почувствовать себя в безопасности, потому что ты не будешь обращаться со мной так же, как мой отец. Ты сделаешь это?»
Будет полезно первым делом записать свои мысли о той проблеме, которой вы поделитесь с супругом или супругой во время практической сессии. Используйте следующий шаблон:
Когда мой партнер _____________________________,
я чувствую ____________________________________.
Это напоминает мне о __________________________.
Мне нужно, чтобы партнер ______________________.
Приобретя навык передавать жалобы или обиды, используя указанные здесь фразы, примените в диалоге активное слушание, как было указано в главе о привычке № 15.
Так вы попрактикуетесь в том, как вести осознанный разговор, в котором один партнер рассказывает о проблеме, употребляя подходящую лексику, а другой слушает с эмпатией.
Помните:
• Будучи рассказчиком, используйте «Я-высказывание», описывая свои чувства.
• Поделитесь прошлыми обидами, о которых напомнила вам проблема (если такие имеются).
• Слушатель должен признать сказанное партнером такими фразами, как «в этом есть смысл» или «я понимаю».
• Слушатель должен повторить слова собеседника, а потом спросить: «Всё верно?»
• Затем слушатель должен задать вопрос: «Есть что-то еще?», чтобы у говорящего был шанс полностью высказаться.
• Слушатель должен проявить эмпатию к эмоциям партнера, используя фразу: «Я полагаю, ты чувствуешь…»
• Рассказчик должен попросить о том, что ему нужно для того, чтобы исправить ситуацию.
Практические сессии нужны для того, чтобы вы научились общаться осознанно, проявляя бóльшую эмпатию, однако вы не сможете полностью решить свою проблему во время таких занятий.
После того как у вас состоится осознанный разговор, перечитайте главу о привычке № 14, чтобы освежить в памяти то, как урегулировать конфликты и достигать компромиссы.
Привычка № 18Отказываемся в своей речи от «но»
Что вы чувствуете, когда кто-то пытается извиниться перед вами и использует слово «но»? «Прости, я забыл о нашем свидании в обед, но меня отвлекла работа». «Извини, что обидела тебя, но не стоило спрашивать мое мнение». «Но» создает ощущение непродуманного признания с неудачной отговоркой.
В беседе с любимым человеком употребление слова «но» имеет тот же сводящий к нулю эффект. Оно сбрасывает со счетов и приуменьшает сказанное партнером.
Например,
ваша вторая половина говорит: «Мне очень хочется поехать в Нью-Йорк с друзьями». Если мы скажем: «Звучит круто, но сейчас нам нельзя тратить деньги», мы буквально имеем в виду: «Мне не нравится твоя идея, и мне плевать на твои чувства. Я знаю лучше».
Даже когда мы признаём эмоции партнера или принимаем его задумки, однако при этом добавляем в конце «но», то близкий человек чувствует себя обиженным. Он или она услышит только наше возражение или разницу во мнениях.
Конечно же, мы имеем право выражать свое несогласие с партнером, но не стоит останавливать его или ее в самом начале. В действительности, если мы слушаем непредвзято, не высказывая свое мнение в тот же момент, мы узнáем то, о чем раньше даже не думали. Возможно, так мы отыщем способ прийти к компромиссу или найдем лучшее решение.
Но нельзя это сделать, если на пути стоит большое «но». Постарайтесь не использовать столь разрушительное для коммуникации слово, когда отвечаете своему партнеру. Лучше употребляйте такие связующие фразы, как: «Я понимаю, о чем ты говоришь, и другая мысль в том, что…» или «Хорошая идея. Мы также могли бы подумать над…» Таким образом мы признаём желания партнера и предлагаем еще один вариант, над которым можно поразмышлять вместе.
Используйте союз «и» вместо «но», чтобы высказать свою точку зрения, при этом не принижая мнение близкого человека. Например: «Мне нравится идея съездить в Нью-Йорк. И все же мне бы хотелось сначала проанализировать нашу финансовую ситуацию, чтобы понять, потянем ли мы эту поездку». Такое утверждение звучит более позитивно и ободряюще, и в то же время мы упоминаем о своем волнении из-за расходов.
Начав работать над данной привычкой, мы поймем, как часто употребляем слово «но» в разговоре с партнером. Конечно, есть ситуации, когда это необходимо для того, чтобы о чем-то предупредить («Я хочу встретиться с тобой сегодня за обедом, милая, но у меня важные телефонные переговоры с клиентом в 12:30»). Тем не менее стоит быть внимательными при использовании слова «но» в случае, когда мы хотим высказать несогласие с мнением, идеей или позицией партнера.
Навык подразумевает, что мы отказываемся от негативного поведения и замещаем его позитивным. Общаясь с любимым человеком, вместо того чтобы использовать слово «но» с целью обесценить его мнение и предложить взамен свое, стоит употреблять союз «и» или фразы наподобие:
• «Я понимаю, о чем ты говоришь, и другая мысль в том, что…»
• «Хорошая идея. Мы также могли бы подумать над…»
• «Это имеет смысл. Давай подумаем, как…»
• «Расскажи мне больше о своей идее и о том, как мы можем это сделать».
Практиковать навык нужно спонтанно, когда возникает подходящая ситуация.
Лучший способ избавиться от привычки говорить «но» – обращать внимание на то, когда и как часто мы его произносим. Используйте визуальное напоминание, например резинку на запястье, для того чтобы подмечать, когда «но» прорывается в беседе с партнером.
Также можно устроить игру и говорить друг другу, когда слышите, что кто-то из вас употребляет «запрещенное» слово. Напоминание должно быть сделано в мягкой и шутливой форме, без обвинений и укоров. Цель – с любовью помочь друг другу измениться.
Как уже упоминалось, некоторые «но» необходимы и полезны. Другие принижают и обижают партнера. Когда мы ловим себя на том, что используем это слово, необходимо проанализировать свое утверждение и понять, нужно ли его перефразировать и сделать более позитивным и поддерживающим.
Рассмотрим следующие примеры.
«Мне нравится идея посадить сад вместе, и мне хочется это сделать, но, пока спине не станет лучше, я не могу». (Это приемлемое «но», поскольку говорящий объясняет, почему на данный момент задумка неосуществима.)
«Будет здорово посадить сад, но это требует много работы, а я и так по уши в ней». (Это плохое «но», поскольку говорящий сразу же душит идею на корню своим негативным высказыванием.)