Вот еще один способ передать ту же самую фразу: «Мне нравится идея вырастить сад, и, мне кажется, будет весело поработать над этим вместе. Давай подумаем, сколько понадобится времени на то, чтобы реализовать нашу идею, и как мы можем включить ее в свои графики».
Каждый раз, когда вы ловите себя на том, что используете слово «но», остановитесь и подумайте, нужно ли перефразировать предложение. Если нужно, то сформулируйте мысль по-другому, более осознанным образом.
Вы заметили, как легко сразу же отреагировать негативно, когда партнер предлагает то, с чем мы не согласны?
Мы моментально начинаем объяснять, почему эта идея плохая, либо почему она не сработает, либо почему наша точка зрения лучше или более «правильная».
Все мы так делаем время от времени. И если мы сразу же затыкаем наших любимых, то наносим им маленькие болезненные раны. Возможно, тщательно обдумав или имея больше информации, мы поймем, что идеи партнера гораздо обоснованнее, чем нам изначально казалось. Вероятно, мы услышали еще не всё, что нужно, чтобы корректно отреагировать.
Отличный способ избавиться от «но» в своей речи – просто не торопиться с ответом. Попросите партнера рассказать вам больше. Вместе изучите информацию подробнее. Проявите любезность по отношению к близкому человеку, обдумав идею дольше чем наносекунду, и подтвердите, что услышали все сказанное им.
Если у нас есть законные причины считать что-то неправильным или мы точно знаем, почему это не сработает, наш партнер, скорее всего, сам в свое время придет к такому же решению.
Привычка № 19Учимся быть осознанно прямолинейными
Способны ли вы с партнером говорить друг с другом прямо и рассказывать о своих желаниях и потребностях без тревоги, неуверенности или дискомфорта? Или вы чувствуете, что сдерживаетесь, и используете более пассивные способы сообщать о своих нуждах?
На самом деле никому не нравятся конфликты или дискомфорт. Поэтому мы иногда стараемся уклоняться от проблем, просто намекая на то, чего хотим, но не говоря в точности, чего именно. Некоторые из нас путают прямоту с грубостью и требовательностью и не склонны открыто высказываться из страха обидеть. А есть и те, кто боится быть отвергнутым или униженным своим партнером и поэтому избегает говорить откровенно и делиться мыслями и чувствами.
Если тема деликатная или эмоционально заряженная, мы можем скрывать свои желания для того, чтобы избежать стычек с близким человеком. Иногда мы считаем, будто партнер должен читать наши мысли и интуитивно понимать, чего мы хотим, даже если мы не говорим об этом. Мы ассоциируем любовь с телепатией, что создает почву для возникновения обид и недовольства.
Некоторым людям сложнее выражать чувства словами или озвучивать свои желания. Это происходит потому, что они не занимаются самоанализом, для того чтобы понять собственные потребности и эмоции.
Быть состоявшимися, взрослыми людьми (и здоровой парой) означает, что оба партнера рассказывают о своих ощущениях, просят то, что им нужно, и выражают себя открыто, уверенно и по-доброму. Они реагируют на откровенность, не прибегая к защитному поведению, обвинениям, критике или гневу.
Когда мы говорим с партнером открыто, наша речь ясна, прямолинейна и недвусмысленна. Мы не притворяемся и не передаем скрытых посланий. Цель прямого разговора – просто сообщить или получить информацию и начать диалог со своей второй половиной. Он подразумевает двухсторонний свободный обмен мыслями, чувствами и идеями, который ведет к принятию решений.
Можно подумать, что это легко, и для кого-то так оно и есть. Но
большинству из нас трудно общаться открыто на темы, касающиеся некоторых аспектов отношений. Поэтому мы пользуемся всеми видами вербальной гимнастики, для того чтобы выразить себя. Или закупориваем чувства, пока они не перельются через край и не разольются самым непродуктивным способом.
Давайте посмотрим, как выглядит непрямое общение в отношениях и что можно с этим сделать.
Допустим, у нас был особенно сложный день, и мы ощущаем признаки простуды. Наша очередь заниматься ужином, но мы чувствуем, что не можем. Поэтому говорим своему партнеру: «Боже, такое впечатление, что меня переехал грузовик, но, наверное, стоит начать готовить еду».
В действительности мы хотим сказать: «Милый, я плохо себя чувствую. Ты не мог бы, пожалуйста, сегодня заняться ужином, а я подменю тебя на следующей неделе?»
В первом варианте мы намекаем на проблему, но не просим о помощи напрямую. Давая только размытые подсказки, мы действуем пассивно, и партнер не всегда улавливает, что мы имеем в виду на самом деле. Будет лучше, если мы сэкономим время себе и близкому человеку, а также свою эмоциональную энергию и сразу перейдем к делу, прямо заявляя, что нам нужно.
Мы также можем поймать себя на том, что хотим чего-то от партнера, но не говорим об этом. Мы ожидаем, что он поймет, как сильно нам нужны объятия. Мы желаем, чтобы она инициировала секс чаще. Но наши чувства остаются неозвученными из-за ощущения дискомфорта или неверного убеждения в том, что любимый человек обязан читать мысли.
Если мы просто надеемся получить желаемое, но не сообщаем об этом партнеру, шансы на то, что о наших потребностях подумают, малы. Мы должны взять на себя обязательство высказывать свои нужды, так чтобы это прозвучало вежливо, но понятно для нашей второй половины.
Некоторые из самых худших конфликтов в отношениях являются результатами домыслов и реакции на эти домыслы. Мы замечаем, что супруг стал молчалив, и считаем, что он злится на нас. Мы предполагаем, что любимая не хочет пойти с нами в кино, но не спрашиваем ее об этом. Мы гадаем, почему бойфренду не нравится держаться за руки в публичных местах, и думаем, что он теряет к нам интерес.
Размышляя в таком ключе, мы чувствуем бессилие и смятение, а также готовим почву для недопонимания и ссор. Говорили ли вы когда-нибудь партнеру нечто подобное: «Мне казалось, что ты злился на меня, так что я решила, что ты не хочешь сходить вместе куда-нибудь», а ваш любимый отвечал: «О чем ты? Я не говорил, что злюсь. Я правда хотел пойти с тобой».
Мы часто сочиняем в голове истории о том, что думает и чувствует партнер или каковы его намерения. Даже если мы хорошо знаем этого человека, нам не всегда точно известно, что он имеет в виду или как отреагирует.
Если вам нужны ясность и спокойствие, спрашивайте. Не додумывайте, не подозревайте и не гадайте. Готовность спросить показывает, что мы достаточно уважаем партнера, чтобы уточнить, что у него на уме и в сердце.
Задавайте открытые вопросы, приглашающие любимого человека рассказать все полностью. Это не вопросы, основанные на догадках или предположениях или на которые можно ответить только «да» или «нет». Вместо того чтобы спросить: «Ты за что-то сердишься на меня?», скажите: «Что ты сейчас чувствуешь?» Вместо фразы: «Видимо, ты не хочешь идти сегодня в кино», поинтересуйтесь: «Чем тебе хочется заняться вечером?»
Разговор, начинающийся с фразы «я не хочу», заставляет партнера встать в защитную позу еще до того, как мы закончим предложение. Это скорее приведет к негативу, чем к ясности.
Подумайте, чем различаются эти два предложения и как бы вы отреагировали на них:
• «Я не хочу, чтобы твои родители приезжали к нам в воскресенье».
• «Мне бы хотелось, чтобы в воскресенье мы вместе прогулялись, а потом пообедали».
Второе утверждение больше способствует получению положительного ответа и дает больше информации для партнера. Оно также предоставляет возможность для диалога, а не ставит препятствия на пути.
В некоторых ситуациях нам по-прежнему будет некомфортно общаться с партнером прямо. Если вы из тех людей, кто молчалив и замкнут по природе, на формирование привычки уйдет какое-то время.
Но если мы высказываемся в уверенной, доброй и ясной манере, то даем партнеру понять, что уважаем себя и ценим наш союз достаточно высоко. И поэтому мы говорим о том, что имеем в виду на самом деле.
Быть сдержанными и выражаться расплывчато может казаться более безопасным вариантом в краткосрочной перспективе, но это не послужит долговременным целям – здоровой коммуникации и честности в отношениях.
Можно практиковать привычку прямолинейности в общении разыгрывая диалоги. Вы с партнером по очереди будете просить о том, что вам хочется или что вам необходимо от другого.
Выделите время в начале недели на разговор, для того чтобы рассказать о какой-то своей потребности. Такие диалоги сначала будут казаться искусственными и странными, но со временем у вас получится вести их более естественно.
О чем вы не говорили партнеру прямо?
Подумайте о желаниях или просьбах, которые вы не выражали из-за тревоги или дискомфорта. Возможно, какие-то темы вы пытались затронуть косвенным образом, но партнер не понял вас.
Запишите все, что придет на ум. Вот некоторые идеи:
• необходимость большего количества тактильного контакта;
• желание чего-то другого в сексуальной жизни;
• желание проводить меньше времени с родственниками мужа или жены;
• потребность в том, чтобы партнер уделял вам больше времени и внимания;
• желание, чтобы любимый человек занимался с вами тем, что ему или ей может не нравиться;
• желание, чтобы партнер сделал что-то по дому или выполнил вашу другую бытовую просьбу;
• потребность в том, чтобы супруг принимал более активное участие в воспитании детей;
• желание купить что-то, но вы боитесь сопротивления со стороны близкого;