• желание, чтобы партнер ходил вместе с вами к психологу;
• желание, чтобы любимый человек заботился о своем здоровье или сбросил вес;
• потребность во времени для себя;
• желание бросить работу или поменять ее.
Если вам сложно говорить прямо, не стоит начинать работу над привычкой с обсуждения вопроса, который доставляет вам больше всего дискомфорта. Попробуйте сперва пообщаться о том, что не вызовет у вас чересчур сильную тревогу. По мере того как вы будете обретать больше уверенности в таких разговорах, можно затронуть темы и посложнее.
Одна из причин, по которой люди не говорят прямо, состоит в том, что они боятся, что скажет или почувствует их любимый человек.
Трудно быть искренним, когда беспокоишься о том, что партнер станет дуться, сердиться или защищаться.
Необходимо выслушивать друг друга без обид и гнева. Некоторые вещи бывает сложно спокойно воспринимать, особенно если они показывают нашу слабость или вызывают страх и неуверенность. Однако надо научиться выслушивать потребности партнера, не показывая негативную реакцию.
Помните, что близкому человеку и так трудно быть прямолинейным, поэтому не усложняйте все своей отрицательной обратной связью. У вас еще будет время на то, чтобы выразить свои чувства осознанным способом после того, как выслушаете партнера.
Надеемся, что благодаря этой привычке и вы, и ваша вторая половина научитесь говорить о своих потребностях прямо, с добротой и эмпатией.
Если у вас есть какая-то потребность или желание, выражайте их позитивными словами, а не рассказывайте партнеру о том, что ему или ей нужно перестать делать или что надо изменить.
Говорите о том, чего вы хотите, кратко, ясно, четко и осознанно, используя утверждения, начинающиеся с «я». Просто произнесите вслух то, что собираетесь сказать, без эмоциональных наслоений, оговорок, хмыканий и невнятных звуков.
• «Я бы хотела, чтобы мы тренировались вместе, чтобы сбросить лишний вес».
• «Я хочу, чтобы ты присутствовала на семейной встрече».
• «Мне бы хотелось, чтобы мы пошли к семейному психологу».
• «Я хочу, чтобы ты помог мне накрыть на стол вечером».
Когда любимый человек прямо говорит о своей потребности, повторите его слова и спросите, так ли вы все поняли.
«Ты хочешь, чтобы я присоединилась к тебе на семейной встрече, правильно?»
Если вы поняли партнера верно, спросите, есть ли ему или ей что добавить: «Хочешь поговорить о чем-то еще?»
Можно произнести следующее:
• «Да, я рассчитываю, что ты придешь на встречу, потому что нуждаюсь в твоей поддержке и не хочу быть там единственным человеком без супруги».
Или:
• «Я хочу вместе сходить к психологу, чтобы поработать над нашей проблемой, касающейся твоей матери, дабы мы перестали спорить из-за этого».
Снова повторите партнеру его или ее просьбу, спросив, правильно ли вы все поняли. Потом скажите, что осознаёте, почему это важно для него или нее. «Я понимаю, насколько нужна тебе на семейной встрече и почему тебе будет некомфортно, если я туда не пойду».
Сообщите партнеру, чтó вы готовы сделать, чтобы уважить его или ее просьбу. Вам придется пойти на компромисс, если желание, которое высказала ваша вторая половина, вызывает у вас трудности или это то, чего вы не хотите. «Я могу ходить в спортзал дважды в неделю, но три раза мне будет сложно совместить с рабочим графиком. Такой вариант подходит?»
Также вам понадобится больше информации о просьбе, если вы не понимаете, почему к вам с ней обратились. Например, если партнер настаивает пойти вместе к семейному психологу, скажите: «Можешь объяснить мне подробнее, почему ты хочешь сходить на консультацию?»
Сделайте все от вас зависящее, чтобы исполнить желание партнера или достичь компромисса, если вы понимаете, что это важно для вашего любимого человека, пусть и не для вас. Однако существуют просьбы, которые вы просто не можете удовлетворить сразу же или в случае которых не можете найти приемлемое для обоих решение. Вам понадобится больше времени на то, чтобы подумать или собрать дополнительную информацию.
Если это так, объясните свою позицию с любовью и эмпатией.
«Я знаю, как для тебя важно, чтобы я пошла с тобой на семейную встречу. Мне очень хочется быть там ради тебя, потому что я люблю тебя и хочу поддержать. Я до сих пор не оправилась от скандала на последних совместных посиделках и не думаю, что готова так скоро встретиться с твоими родными».
«Я понимаю, почему тебе нужна новая машина и как долго ты уже ездишь на этой развалюхе. Я тоже хочу, чтобы у тебя был хороший автомобиль. Сейчас у нас проблемы с финансами, и я не могу согласиться на эту покупку, пока она не станет нам по карману».
«Я понимаю, что тебе меня не хватало последние несколько недель. Я знаю, что тебе кажется, будто мне все равно. Пока не закончится период подачи налоговых деклараций, я не смогу изменить свое расписание. Надеюсь, ты готова еще немного потерпеть».
Если просьбу, высказанную нами открыто, нельзя выполнить сразу же, всегда можно вернуться к проблеме позже, так как время меняет наши решения и обстоятельства. А до того момента постарайтесь уважительно отнестись к ответу партнера и сосредоточить внимание на всем, что он или она делают для вас.
Привычка № 20Конструктивно управляем своим гневом
Сколько разговоров с партнером закончились тем, что один из вас или вы оба разозлились? Мало кто еще в жизни способен так вывести нас из себя, как любимый человек. Выражая раздражение и злость обидным, эгоистичным образом, мы наносим вред отношениям и своему здоровью.
Мы слишком часто говорим и делаем в гневе то, о чем позже сожалеем, или от чего выглядим мелочными, или что провоцирует раскол между нами. Регулярные эпизоды проявления злости могут разрушить чувства партнера к нам, его или ее доверие и доброжелательность. Со временем наш близкий начнет бояться отдавать и принимать любовь, и его самооценка ухудшится.
На деле страдают не только наши отношения.
Конфликты и проявление гнева в браке служат причиной проблем со здоровьем, включая повышение артериального давления, снижение иммунитета и ухудшение состояния для людей с ишемической болезнью сердца и хронической сердечной недостаточностью.
Исследование 2009 года показало, что гнев одного из партнеров может спровоцировать появление депрессивного заболевания у другого. «Чем враждебнее и антисоциальнее было поведение, тем в большую депрессию погружались мужья и жены после трех лет брака»[41].
Гнев супругов друг на друга способен навредить и детям. Это их расстраивает, и малыши считают, что являются причиной ссоры родителей, добавляя к страху еще и чувство вины.
Когда мы активно выражаем гнев, мы можем временно почувствовать себя лучше, но это совсем не осознанная стратегия, и уж точно она не помогает в укреплении отношений. В большинстве случаев проявление сильного раздражения и злости мешает нам найти решение. И, несмотря на утверждения об обратном, исследования доказали, что выплескивание гнева делает нас только сердитее[42].
В результате приходится проводить больше времени, разбираясь с последствиями своего взрыва, чем с настоящей проблемой. На то, чтобы залечить боль, нанесенную злыми словами, или восстановить доверие после вспышки гнева, могут уйти недели или месяцы.
К несчастью, мы не можем приказать себе перестать сердиться. Иногда партнер говорит или делает что-то или, наоборот, забывает что-то сделать, и это вызывает каскад яростных чувств. Мы не способны блокировать эти эмоции точно так же, как не можем остановить паровоз, мчащийся по рельсам.
Каким бы разрушительным ни был гнев, он служит определенной цели – показать, насколько серьезна наша с партнером проблема. Проявление ярости помогает высвободиться целому набору чувств из прошлого, которые кипели внутри нас и нуждались в разборе. Гнев побуждает на них отреагировать.
Наше негодование и возмущение могут привести к продуктивному диалогу, если мы научимся выражать их так, чтобы эмоционально не ранить партнера и не навредить близости. В заботливых и осознанных отношениях мы не позволяем себе вспышек гнева или грозных тирад. Мы контролируем свои негативные эмоции и выражаем их приемлемым образом.
На своем горьком опыте мы, скорее всего, уже узнали, что непродуктивно отвечать партнеру, когда он или она злится. Лучшее, что гнев может сделать для нас во время конфликта с любимым человеком, – это послужить огромным мигающим знаком «стоп». Когда мы поймем, что мы в ярости, необходимо использовать остатки рационального мышления, сделать несколько глубоких вдохов, досчитать до десяти и найти предлог, чтобы уйти от разговора.
Конечно, нужно уметь подмечать свое состояние гнева, прежде чем действовать исходя из него. Осознание – первый шаг на пути к управлению чувствами. Некоторые из нас подавляют свои негативные эмоции, пока те не прорвутся наружу яростной вспышкой. Иногда гнев проявляется слабо или умеренно, поэтому его бывает сложно распознать. Но он все равно способен спровоцировать скрытый поток разногласий между нами и партнером.
Существуют определенные сигналы и изменения в теле, сопровождающие повышение градуса наших чувств. Эти признаки помогут нам осознать происходящее. Если мы будем внимательны к ним, то сможем справиться с гневом до того, как он овладеет нами.