Не нужно долго ждать, чтобы восстановить добрые отношения. Как только вы оба успокоитесь, решите конфликт как можно быстрее. Когда вы посмотрите на ситуацию трезво, то поймете, что пришло время узнать точку зрения партнера.
В начале разговора следует применить навыки эмпатического слушания, о которых говорится в главе о привычке № 15.
А пока что просто сосредоточьтесь на словах партнера, не готовясь к защите или нападению. Слушайте, чтобы узнать и лучше понять. Когда вы воспринимаете точку зрения близкого человека без необходимости бороться с собственным гневом, это может удивительным образом освободить вас и исцелить. Затем наступит ваша очередь делиться своими чувствами и теми наблюдениями, которые вы сделали, находясь вдали от партнера.
Вы оба можете применять навыки активного слушания для того, чтобы ощутить, что вас понимают, а ваши эмоции признают обоснованными.
Если партнер сказал или сделал то, что вызывает у вас законное возмущение, приемлемо и необходимо высказать свои чувства. Однако говорить о них надо без агрессии.
Можно быть прямолинейными, не раня при этом любимого человека. Показывая свое раздражение, обиду, разочарование или недоверие, не мстите партнеру или ругайте его или ее.
Старайтесь не осуждать и не обвинять, даже если считаете, что близкий человек повел себя эгоистично или безрассудно. Фокус на ваших собственных чувствах позволит партнеру подумать о своих поступках, не становясь в защитную позицию. Ему или ей станут понятны ваши страдания. Помните о привычке использовать «Я-высказывания» при выражении гнева.
Например:
• «Когда ты забыл о моем дне рождения, мне было больно, я чувствовала себя нелюбимой, словно я не в приоритете».
• «Я ощущаю себя одинокой и брошенной, когда ты проводишь все выходные, играя в гольф с друзьями».
• «Когда ты указываешь мне, как вести машину, я чувствую себя ущербным, словно ты не доверяешь моим способностям».
Если вы делитесь своими эмоциями, а не обвиняете, тыча пальцем, партнер охотнее согласится на перемены. Просто попросите об этом с уважением.
Например:
• «День рождения много значит для меня. Можешь, пожалуйста, установить себе напоминание, чтобы снова не забыть о нем?»
• «У меня есть просьба. Можешь, пожалуйста, ограничить игру в гольф до одних выходных в месяц? Я хочу, чтобы мы проводили больше времени вместе».
• «Когда мы находимся в машине, можешь, пожалуйста, воздержаться от комментариев по поводу моего вождения?»
Овладев навыком управления своим гневом и конструктивного его выражения, мы убережем себя от сожаления и сложностей в отношениях в будущем, а также научимся быть осознанным и состоявшимся партнером и человеком.
Привычка № 21Учимся осознанно извиняться
Есть популярная фраза из романа Эрика Сигала «История любви»[43] (и одноименного фильма 1970 года), где главная героиня Дженнифер говорит своему возлюбленному Оливеру: «Любовь – это когда не нужно говорить „прости“».
Действительно, в осознанных отношениях нам не нужно извиняться за то, кто мы есть и что мы чувствуем. Каждый партнер должен относиться к другому с состраданием и принятием, даже если он или она совершает ошибки.
Но любовь также подразумевает необходимость брать на себя ответственность за свои поступки и за их влияние на тех, кто нам дорог.
Несмотря на то что мы принимаем близких такими, какие они есть, и готовы прощать и забывать многое, бывают моменты, когда и мы нуждаемся в извинениях.
Исследования подчеркивают, что любовь на самом деле означает, что говорить «прости» нужно[44]. Способность партнеров приносить извинения – один из самых важных факторов, влияющих на удовлетворенность отношениями. Готовность двигаться дальше от болезненных, негативных событий в конце концов укрепляет наш союз.
Если партнеры научатся искренне просить прощения друг у друга, то они смогут избавиться от токсичных чувств обиды и стыда, мешающих эмоциональной близости. Однако способность извиняться – продвинутый навык в отношениях, требующий внимания и приверженности.
Для него необходимо то, что большинство из нас считают ужасно сложным, – забыть о своем эго. Многие просто не умеют извиняться либо делают это мимоходом или сопротивляясь. Их слишком пугает страх признания своей слабости или несовершенства.
Умственный процесс, приводящий к извинениям, сложен и включает в себя необходимость преодолевать внутренние барьеры. Нам нужно честно изучить себя, свое поведение, мотивацию, стоящую за ним, и чувства партнера, которого мы ранили или обидели.
Также надо мысленно перенестись в будущее, чтобы проанализировать долгосрочные последствия наших действий. Это процесс, который может быть весьма некомфортным.
Как только осознáем, что наделали ошибок, окажемся в уязвимом положении. Мы не те сильные, безупречные и компетентные люди, которыми хотим казаться перед партнерами или супругами. Признавшись себе, что сделали что-то не так, мы чувствуем себя униженно, и наша самооценка падает.
Чувство собственного достоинства можно восстановить, принеся партнеру извинения. Однако наша рефлекторная реакция – верить в то, что мы сильнее, если отказываемся признать ошибку. Мы оправдываем свои поступки, переводим стрелки или игнорируем то неблагоприятное воздействие, которое оказывает на близкого человека наше поведение. Мы говорим себе, что наши слова или действия были обоснованны или необходимы.
Мы действительно можем начать защищаться, когда партнер реагирует гневом или другими сильными эмоциями. Ситуация накаляется, и у нас появляется еще один накопитель эмоционального напряжения, не позволяющий нам быть честными с самими собой. Но вы же заметили, что обвинения в адрес другого не помогают почувствовать себя лучше?
На самом деле единственный способ справиться с некоторыми конфликтами – это полностью признать свою ошибку и принести искренние извинения. Только тогда мы сможем спокойно и уверенно двигаться вперед, восстановить свое достоинство и отношения.
Будьте честны с собой: насколько вы горды и уперты, чтобы признать свои ошибки и сразу же сказать «прости»?
Если вам трудно извиняться (или вы делаете это слишком поздно), данную привычку нужно поставить в приоритет. Не позволяйте накопившимся обидам и недовольству разрушить любовь и уважение партнера к вам.
Есть ли у вас на сердце что-то, о чем вы хотите попросить прощения? Если да, то хороший способ попрактиковать привычку – принести искренние извинения партнеру сейчас же, используя навыки, упомянутые в этой главе.
Необходимо постоянно быть бдительными по отношению к возникающему желанию встать в защитную позицию и сопротивляться, когда дело доходит до того, чтобы попросить прощения. Используйте визуальное напоминание, чтобы не забывать о привычке, хотя партнер, скорее всего, даст вам знать, если вы сделали что-то, требующее извинений. Ваша цель – принести их до того, как близкий человек попросит вас об этом.
Помните: признавать свои ошибки, приносить извинения, просить о прощении и меняться – это не признаки слабости. Это признаки эмоциональной зрелости.
Зачастую мы практически сразу же осознаем, что сделали или сказали что-то не то. Мы ощущаем неприятное чувство внутри: «Упс, я напортачил». Большинство из нас пытаются затолкать это ощущение куда-нибудь подальше, но, чем быстрее мы разберемся с ошибкой, тем лучше.
Игнорируя такое чувство, мы просто откладываем неизбежное и предстаем перед партнером черствым и бездушным человеком. Если нам кажется, что мы сделали что-то неправильно, значит, скорее всего, так оно и есть, пусть даже наша вторая половина не сказала нам об этом. Необходимо признаться себе честно, почему у нас возникло такое ощущение и в чем наша ошибка.
Это поможет выйти за границы собственного эго и представить, что мы адресат слов или поведения, которое вызвало дискомфорт. Хотели бы мы сами услышать извинение?
Иногда первый сигнал о том, что мы обидели любимого человека, исходит от него самого. Наша вторая половина может сказать об этом напрямую – спокойно или сердито – либо выразить пассивно, отстранившись или изменив поведение по отношению к нам.
Бывает, когда партнер обижен, ему или ей трудно показать свои сильные эмоции. Скорее всего, любимый человек испытывает раздражение, и, чем дольше мы отстраняемся от его или ее боли, тем хуже становится ситуация.
Если вы подозреваете, что нанесли партнеру обиду, или если он или она говорят об этом прямо, обратите внимание на проблему. Даже когда вам кажется, что вы правы, признайте боль своей второй половины. Возьмите его или ее за руку, посмотрите в глаза и скажите: «Я вижу, что обидел(а) тебя, я этого не хотел(а)».
Попытайтесь поставить себя на место близкого человека и проявите эмпатию. Просто слушая партнера и спокойно и открыто принимая его или ее слова, вы можете сгладить болезненную и эмоционально напряженную ситуацию.
Когда вы спокойны, не сéрдитесь и не защищаетесь, честно поразмышляйте над своими поступками и над тем, как они ранили любимого человека. Скорее всего, вы вспомните множество причин, почему вели себя подобным образом, и, вероятно, найдете разумные объяснения. Но если в чем-то вы поступили неправильно, то должны взять за это ответственность на себя.
Когда вы не понимаете, в чем именно, или ваши чувства мешают вам быть честными с самими собой, обратитесь к тому, кому доверяете и кто сможет объективно прокомментировать ситуацию.