Бывают моменты, когда вы явно и полностью не правы, а в других случаях все не так однозначно. Однако если хоть в чем-то вы поступили не так, необходимо принести извинения.
Как только вы поняли, что надо попросить прощения, не затягивайте с этим. Если необходимо, позвольте эмоциям утихнуть и спокойно обдумайте произошедшее. После этого вдохните глубоко и принесите извинения.
Со временем любая обида становится только глубже. Она может разрастись и причинять сильную боль. Ведь у партнера было много времени на то, чтобы все обдумать и пожить с этой раной.
Чем дольше вы ждете, тем сложнее будет сделать шаг вперед и принять ответственность за свои действия. Как только вы поймете, что должны попросить прощения, поставьте это в приоритет.
Просить прощения нужно лицом к лицу (не через сообщение или электронную почту). Обычно этот процесс состоит из четырех частей.
1. Присядьте рядом с партнером, посмотрите ему или ей в глаза и признайте, что совершили ошибку.
2. Скажите, что вы сожалеете о своих действиях. Используйте выражения: «Мне жаль» и «Я был(а) не прав(а)».
3. Попросите прощения.
4. Пообещайте в будущем такого не допускать.
«Милая, я правда напортачил, забыв про праздничный ужин. Я знаю, как он был важен для тебя, и мне очень жаль. Надеюсь, ты простишь меня. Обещаю, что в следующий раз буду внимательнее и организованнее».
Если партнер все еще сердится и выражает свою боль, выслушайте его или ее и признайте, что эти чувства имеют право на существование. Проявите смирение и искренне раскайтесь в своих действиях.
Не пытайтесь оправдываться или защищаться. Не перекладывайте вину на кого-то другого. Когда вы просите прощения за свое поведение, полностью примите ответственность за ошибку на себя.
Вам может показаться, что партнер частично виноват в случившемся либо ему или ей тоже есть за что попросить прощения. Возможно, это правда. Но когда извиняетесь вы, не ждите того же от своей второй половины.
Просите прощения без каких-либо условий. Не обижайтесь и не вставайте в защитную позицию, если партнер не захочет сделать то же самое. Ваши извинения смягчат сердце любимого человека, и он или она тоже может неожиданно сказать: «Прости меня». Но если этого не произойдет, просто примите ответ партнера благосклонно.
Позже, когда вы захотите поговорить о своих чувствах по поводу поведения близкого, делайте это без привязки к вашим извинениям. Расскажите, как поступок любимого человека повлиял на вас, но не требуйте встречного признания вины.
Желание попросить прощения должно исходить из искреннего чувства раскаяния, связанного именно с вашим поведением, даже если вы, в свою очередь, ничего не услышите в ответ.
За некоторые ошибки приходится просить прощения не один раз. Если мы серьезно подорвали доверие партнера, постоянно переходили границы, намеренно ставили в неловкое положение или обижали своего близкого, нужно предпринять много действий, прежде чем отношения смогут восстановиться.
Нам придется признавать свою ошибку и просить прощения неоднократно, пока другой не почувствует и не примет нашу искренность. Это особенно необходимо, если супруг или супруга постоянно испытывают боль, недоверие и огорчение из-за наших действий.
Если мы хотим излечить отношения и вернуть доверие, нужно пойти дальше простого «прости меня». Следует изменить свое поведение и предпринять шаги, необходимые для того, чтобы партнер был уверен в нашей искренности.
Если какие-то слова или действия глубоко ранили близкого человека, надо сделать все возможное и невозможное для того, чтобы он или она снова начали нам доверять. Например, у нас был роман на стороне или мы потратили огромную сумму денег без ведома партнера. Тогда в течение многих месяцев нам придется быть полностью «прозрачными» для своей второй половины.
Слова важны, но они ничего не значат, если мы не собираемся исправлять ситуацию действиями. Покажите партнеру, что вам по-настоящему жаль и что вы готовы измениться.
Нелегко признавать ошибки, принимать за них ответственность и искренне просить прощения. Однако мы неизбежно окажемся в этом положении множество раз.
Имея смелость и эмоциональную зрелость для того, чтобы принести искренние извинения, мы можем укрепить отношения, снова заслужить уважение партнера, а также улучшить свою самооценку.
Привычка № 22Добавляем разнообразие в сексуальную жизнь
Наверное, нет нужды говорить вам об этом, но секс полезен для отношений. Множество исследований подчеркивают очевидный факт: чем чаще партнеры занимаются любовью, тем выше уровень удовлетворенности в паре вне зависимости от возраста[45]. Секс раз в неделю способен подарить долгоиграющее ощущение счастья и сделать супругов ближе друг другу.
Более того, занятия любовью приносят столько физической и эмоциональной пользы, что вам, возможно, захочется бросить чтение и приступить к ним прямо сейчас. Или подождите 30 секунд и сначала прочитайте перечисленные ниже положительные моменты.
Согласно научным исследованиям, активная сексуальная жизнь:
• способствует верности и эмоциональной близости в паре;
• поднимает самооценку и помогает партнерам почувствовать себя моложе;
• понижает уровень гормона стресса кортизола;
• ослабляет чувство незащищенности;
• усиливает позитивное отношение к жизни;
• делает партнеров более спокойными и менее раздражительными;
• снимает стресс и уменьшает депрессию;
• снижает риск заболеваний;
• улучшает иммунитет и помогает предотвратить простуду или грипп;
• снижает боль, повышая уровень эндорфинов;
• улучшает общее физическое состояние и помогает сжечь примерно 200 калорий (за 30 минут активного секса);
• увеличивает продолжительность жизни;
• уменьшает риск заболеть раком простаты;
• улучшает осанку;
• снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний;
• помогает предотвратить кандидоз;
• облегчает боль при менструациях;
• делает живот и ягодицы более упругими;
• понижает кровяное давление;
• улучшает сон;
• улучшает пищеварение;
• улучшает обоняние;
• улучшает работу мочевого пузыря;
• улучшает состояние зубов;
• повышает гормон ДГЭА, отчего кожа становится здоровее;
• улучшает кровообращение;
• улучшает память;
• производит в мозге химические соединения, которые стимулируют рост новых дендритов[46];
• повышает тонус мышц таза;
• повышает либидо[47].
Помните самое начало ваших отношений, когда вы не испытывали недостатка в потрясающем, умопомрачительном сексе? Вам не нужно было напоминать о пользе: вы занимались любовью спонтанно и с диким желанием.
Теперь у вас за поясом несколько лет совместной жизни (оцените каламбур), и, возможно, секс уже менее частый и восхитительный. Если это так, то вы не одиноки. Согласно исследованиям, треть американцев в возрасте от 18 до 59 лет занимаются сексом реже чем раз в месяц. Что же такого произошло за последние годы, что охладило наш пыл?
Для большинства пар именно требования современной жизни иссушают страсть и понижают либидо. Время и усилия, связанные с карьерой, домашними делами, заботой о детях и прочими обязанностями, лишают энергии. К концу дня один или оба партнера настолько устают, что, вместо того чтобы приносить удовольствие, секс для них становится рутинной обязанностью.
Гормональные изменения, потеря желания, порнография, нерешенные конфликты, употребление алкоголя и наркотиков и чувство неловкости при инициировании близости вносят свой вклад в менее чем удовлетворительную половую жизнь.
Еще одним барьером на пути к здоровым интимным отношениям является то, что нам некомфортно рассказывать о своих потребностях. Секс – это, вероятно, одна из самых сложных тем для обсуждения из-за смущения или страха быть отвергнутым. Но неумение сообщать о своих желаниях может привести к неприятным и серьезным последствиям для отношений.
Если вы смотрели фильм «Весенние надежды» о паре среднего возраста, чей брак разрушается, то понимаете, как неспособность открыто и честно говорить о сексе приводит к медленному и печальному расставанию, когда супруги живут уже скорее как соседи, чем любовники.
Даже самым близким друг другу людям может быть трудно откровенно общаться на тему их совместной интимной жизни. Канадский ученый Элейн Сандра Байерс выяснила, что уровень обсуждения сексуальных потребностей с партнером даже в длительных, крепких отношениях удивительно низкий[48].
Возможно, мы думаем, что все, что мы говорим о своих интимных желаниях, может напугать, обидеть или насторожить наших вторых половинок. Мы боимся, что, сообщая о своих сексуальных пристрастиях, в глазах партнера мы будем выглядеть нелепыми, невоспитанными или даже извращенными.
Но, несмотря на дискомфорт, смущение и тревогу, нужно уметь сказать: «Мне нравится это. Я предпочитаю вот это, а не то. Я фантазирую вот об этом».
Наши тела должны стать друг для друга знакомой и удобной территорией, которую мы изучаем без стыда или стеснения.
Кроме того, необходимо обсуждать причины потери интереса или снижения частоты секса и другие связанные с этим вопросы. Многие эксперты сходятся во мнении, что отсутствие желания интимной близости – это симптом более глубоких проблем в отношениях, например нарушения коммуникации. Обсуждение сложностей в сексуальной жизни поможет разобраться и с другими вопросами, если оба партнера будут открыты для исследования собственных эмоций.