• Как вы считаете, каким образом время, потраченное на цифровые устройства, повлияло на ваше общение с партнером? Запишите ответ, приводя, если возможно, конкретные примеры.
Теперь, когда вы лучше понимаете, сколько времени тратите на свои устройства и как это влияет на отношения, вместе обсудите, какие рамки можно обозначить для дальнейшего использования гаджетов. Подумайте, что из перечисленного вы бы выбрали:
• Никаких устройств во время совместного ужина (дома или в ресторане).
• Никаких устройств, когда вы вместе в постели.
• Никаких устройств в спальне вообще.
• Никаких устройств при обсуждении серьезной проблемы или решении конфликта.
• Никаких устройств по крайней мере в течение 30 минут, когда вы только проснулись.
• Никаких устройств по крайней мере в течение 30 минут, когда вы впервые видите друг друга в конце рабочего дня.
• Никаких устройств, когда вы идете заниматься чем-то интересным вместе.
• Никаких устройств или ограниченное их использование в отпуске.
• Никаких устройств на семейных встречах.
• Никаких устройств, когда вы развлекаетесь дома.
• Никаких устройств, когда один партнер пытается поговорить с другим.
• Никаких устройств во время праздников или особенных событий (например, на Рождество, по воскресеньям и т. д.).
Добавьте свои правила и границы, которые вы хотели бы установить.
Отвыкать от цифровых устройств будет сложно. Гаджеты усиливают зависимость от них, предоставляя постоянный источник вознаграждения и связи с внешним миром. Поскольку девайсы так распространены в нашей культуре, вы почувствуете себя «отсталыми» и «хуже других», когда будете «не в сети». Нужно проявить усердие и целеустремленность, если вы хотите что-то изменить.
Часть успеха в отказе от старой привычки состоит в замене ее новым, позитивным поведением. Его цель – использовать высвободившееся от гаджетов время более осознанно. Проанализировав новые границы, которые вы установили для устройств, вы должны точно определить, что вы будете и что не будете делать с девайсами и чем займетесь вместо пользования ими.
Самый легкий способ не брать в руки гаджет – это отключить его и убрать с глаз долой. Например, оставьте телефон дома, когда идете куда-то ужинать, или положите его в другую комнату перед сном.
Однако часто мы испытываем необходимость иметь смартфон под рукой на случай «чрезвычайной ситуации».
Если у вас есть дети, которым нужно связаться с вами, или вы используете телефон по работе, не стоит совсем выключать его. Вам придется решить, как часто вы можете проверять свой гаджет и надо ли ставить его на беззвучный режим в каждой конкретной ситуации. Быстро посмотрев в телефон, не позволяйте новостям, оповещениям из соцсетей и сообщениям утянуть вас за собой.
Мы предлагаем приступить к работе над навыком с одного ежедневного правила, которое вы установили для своих устройств, например никаких телефонов в постели. Привычка относительно простая, потому что гаджет будет отключен в то время, когда вы в большинстве случаев не нужны другим людям.
Используйте момент отхода ко сну в качестве триггера, чтобы отключить звук на телефоне и отложить его в сторону. Решите, как вы с партнером хотите провести это время в постели. Хотелось бы надеяться, что обнимаясь, разговаривая, обсуждая события дня или задавая друг другу вопросы. Создайте новые ритуалы для времяпрепровождения в спальне, не связанные с использованием каких-либо устройств.
Если вы читаете с телефона перед сном, возможно, стоит перейти на бумажные книги, пока вы проходите «детокс», для того чтобы не возникало желания снова полистать ленту.
Как только вы почувствуете, что успешно освоили первую привычку, начните работу над следующей. Выберите в этот раз что-то посложнее, к примеру убирайте гаджеты на полчаса-час в конце рабочего дня или вечером, чтобы побыть вместе с партнером.
Придумайте конкретный план, чем вы хотите заняться. Не используйте телевизор или другие способы отвлечься в качестве заменителя времени перед экраном цифрового устройства. Сосредоточьтесь друг на друге.
Вы можете:
• прогуляться;
• покататься на велосипеде;
• приготовить ужин;
• посидеть на улице и поговорить;
• заняться любовью;
• послушать музыку;
• сделать друг другу массаж;
• запланировать отпуск (без использования устройств).
Если вам нужно больше идей, просмотрите еще раз список веселых развлечений из главы о привычке № 23 или перечень совместных ритуалов из главы о привычке № 9.
Привычка № 25Учимся любить себя
Можем ли мы быть полностью открыты партнеру, если нам неуютно в собственном теле? Достаточно ли наполнен наш сосуд любви, чтобы предлагать ее? Особенно если любви к себе практически не осталось… Считаем ли мы, что достойны самых возвышенных чувств?
Способность быть в отношениях и осознанно любить партнера основана на любви к себе. Если мы не можем принять свое «я», то нам будет трудно принять другого. Если мы не способны простить себя, то простить супруга или супругу будет для нас очень сложно. Если мы не умеем относиться к себе с эмпатией, то вряд ли будем готовы проявить сочувствие к своему партнеру.
Чем мы довольнее и счастливее с самими собой, тем больше мы можем предложить нашему близкому и отношениям. Любовь партнера не делает человека цельным. Только двое полноценных людей, объединившись, создают основу крепких отношений. Если мы не достигли целостности, если не можем полюбить и принять свое «я», то развитие этой способности просто необходимо для процветания нашего союза.
Здоровая любовь к себе – незаменимое качество для обоих партнеров, так как оно привносит в совместную жизнь чувство легкости и потока. Если нам комфортно с самими собой, тогда и отношения для нас более комфортны.
Когда мы принимаем себя такими, какие мы есть, нам не нужно, чтобы партнер компенсировал наши предполагаемые недостатки. Мы не разрушаем отношения ревностью и комплексами.
Любовь к себе – это сочетание уверенности, адекватной самооценки и смирения. Мы знаем о своих сильных сторонах, но можем признать и принять недостатки, не считая самих себя ущербными. Мы понимаем, кто мы есть, откуда пришли, сколько еще можем узнать и как вырасти.
Мы достаточно ценим себя, чтобы установить здоровые границы с другими, включая нашу вторую половину. Мы прощаем себя за прошлые ошибки и проявляем сострадание, когда не оправдываем своих ожиданий. Мы можем насладиться собственной компанией и дорожим временем наедине с самими собой, потому что это помогает нам установить более глубокую связь со своим внутренним миром.
Наша способность любить себя – очень привлекательное качество для партнера и других людей вокруг нас. Когда мы довольны тем, кто мы есть, то можем предложить любимому человеку свое лучшее, наиболее устойчивое и уверенное «я», а он почувствует свободу быть настоящим и уверенным с нами.
Как бы ни была важна любовь к самому себе для отношений, многим из нас трудно ее практиковать. Мы можем понимать умом, что достойны, но сердцем этого не чувствуем. Мы не верим, когда близкий говорит: «Ты красивая, умная и способная». Вместо этого мы слушаем свой внутренний голос, шепчущий: «Ты уродливая, тупая и не заслуживаешь любви».
Когда мы чувствуем себя недостойными и не можем принять собственные слабости и изъяны, мы либо подавляем наши чувства (что проявляется в депрессии и тревожности), либо выражаем их нездоровым способом (через гнев, пассивно-агрессивное поведение или нарушение нормальной деятельности). Трудно быть осознанными и заботливыми партнерами, если мы недовольны самими собой.
Низкая самооценка и недостаток любви к себе могут подорвать наши отношения из-за целого набора разрушающих близость типов поведения, которые вам, вероятно, знакомы:
• эмоциональная зависимость, неуверенность в себе, желание угождать людям;
• постоянный поиск одобрения;
• ревность;
• желание контролировать;
• созависимость;
• потеря индивидуальности;
• стремление обвинять других;
• защитное поведение и гиперчувствительность;
• сверхбдительность, сильный страх совершить ошибку;
• пассивная агрессия;
• перфекционизм;
• непонимание своих личных границ;
• сексуальные проблемы;
• пагубные привычки;
• нереализованные возможности;
• трудоголизм;
• неискренность, притворство.
Полюбить свое настоящее «я» может быть трудно, потому что мир не всегда показывает нам то, во что мы бы хотели верить о нас самих. Мы забыли, как доверять себе и полагаться на собственные убеждения и взгляды. Мы смотрим на других, для того чтобы сформировать свою самооценку.
Если мы не нравимся окружающим, то пытаемся стать кем-то иным – тем, кого мир одобряет, вместо того чтобы поддерживать собственную уникальность.
Барри пишет в своем блоге Live Bold and Bloom следующее:
Вот что я поняла за последние годы: жизнь не заключается в том, чтобы добиваться внешнего стандарта успеха или физического идеала. Она нам дана для того, чтобы становиться все больше и больше САМИМИ СОБОЙ. Жизнь подразумевает непрерывное саморазвитие и аутентичность, нужно нырять в глубины своей уникальности и находить там сокровище за сокровищем, которые раньше нам были неизвестны. Мы – настоящий затонувший «Титаник тайн», которые нужно исследовать.
Чтобы осознать свою истинную ценность, необходимо научиться по-новому думать о себе и реагировать на информацию, которую мы получаем из окружающего мира.
Как и в случае с любой другой привычкой, любовь к себе требует самоанализа, практики и внимания. Иногда нужна поддержка профессионального психотерапевта, который поможет определить скрытые причины низкой самооценки.