Женатые люди реже говорят об одиночестве и депрессии. Они также менее подвержены алкогольной и наркотической зависимости.
Если супруг или супруга любит и поддерживает, то у нас есть человек, с которым мы делимся проблемами и трудностями, таким образом понижая уровень тревожности и стресса.
Когда мы состоим в отношениях, наш круг взаимопомощи больше, поскольку у каждого из нас есть семья и друзья, на которых можно опереться.
Ученые говорят о том, что брак положительным образом влияет на личное благополучие и счастье. Этот эффект особенно заметен в среднем возрасте, когда партнерам приходится справляться с семейными обязанностями и стрессом на работе.
В одной из научных работ делается вывод о том, что «брак может смягчить неудовлетворенность жизнью в зрелом возрасте и что его польза вряд ли будет кратковременной»[11].
Хотя частота секса в длительных отношениях со временем снижается, в счастливом, прочном союзе он приносит большее удовлетворение.
Согласно исследованиям, если партнеры инициативны и осознанны, они способны поддерживать страсть и иметь насыщенную половую жизнь в течение долгого времени.
«Прелюдия, настрой, разнообразие и выражение любви – это те вещи, о которых регулярно говорят довольные пары».
В своей книге Enduring Desire психотерапевты, специалисты по вопросам брака и сексуальных отношений Майкл Метц и Барри МакКарти пишут о том, что партнеры, прожившие вместе 15 лет и более, наслаждаются самым классным сексом за всю свою жизнь[12]. Со временем мы лучше узнаём друг друга в интимном плане и у нас появляется больше желания и свободы изучать и экспериментировать.
Конфликтные, неблагополучные пары реже занимаются любовью и получают меньше удовольствия. «В большинстве романтических отношений прослеживается связь между счастьем и сексом. Счастливые пары чаще занимаются любовью – и чем чаще, тем счастливее они себя считают», – объясняет Дениз А. Доннелли, доцент социологии в Университете штата Джорджия, в статье для The New York Times[13].
Согласно одному из исследований, если партнеры регулярно вступают в деструктивное общение, включающее в себя вербальную агрессию, например крики, обзывания, оскорбления и угрозы уйти, то, скорее всего, у их детей будут психические, эмоциональные и социальные проблемы[14].
Даже пассивные формы конфликта, такие как игнорирование, уход, мрачное настроение и отчуждение, могут оказывать долговременный негативный эффект. Пассивно-агрессивное поведение способно вызвать стресс и сильную тревогу у ребенка. Он знает, что что-то не так, но не понимает, в чем дело или почему это происходит.
Однако эпизодические ссоры на глазах у детей, сопряженные с поддержкой, компромиссами и позитивной коммуникацией, могут помочь им лучше развить социальные навыки, повысить самооценку и поддержать душевное равновесие. А это, в свою очередь, приведет к более высокой успеваемости в школе и дальнейшему успеху в жизни.
Если мы желаем быть здоровее, богаче и счастливее, прожить долгую жизнь и иметь успешных, радостных детей, стоит «инвестировать» свое время и энергию в развитие хороших привычек и избавление от плохих. Чтобы узнать, как сформировать полезные навыки, прочитайте следующую главу, а затем погрузитесь в изучение 25 привычек осознанных отношений.
Как сформировать привычки осознанных отношений
В своих предыдущих книгах мы рассказывали о том, как сформировать привычки. Но если вы не читали другие наши работы, мы рекомендуем вам прибегнуть к этому восьмиступенчатому плану.
Существует понятие под названием «истощение эго», что означает «сниженную способность человека контролировать свои мысли, чувства и действия»[15]. Оно влияет на способность формировать новые навыки, потому что запас силы воли распределяется сразу на все области нашей жизни. Чтобы не произошло «истощения эго», важно работать над одной привычкой за раз. Таким образом, запас силы воли можно направить на освоение какого-то конкретного навыка, повышая шансы на успех.
Проще говоря, мы просим вас фокусироваться только на формировании привычек в отношениях. Это значит, что не следует добавлять ничего нового в свое расписание. В таком случае практики осознанности получат 100 % вашего внимания.
Некоторые говорят, что на укоренение привычки нужен 21 день, в то время как другие утверждают, что на это может уйти до 66 дней. Правда в том, что продолжительность может варьироваться в зависимости от характера человека и от самого навыка. Некоторые привычки усвоить легко, а другие требуют больше усилий. Мы советуем посвятить осознанности следующие 30 дней (проще говоря, месяц).
Наши усилия в отношениях не должны быть основаны на мотивации, прихоти или временном желании. Необходимо, чтобы осознанное поведение инкорпорировалось в нашу жизнь и стало автоматическим.
Самый простой способ это сделать – взять на вооружение методы Би Джей Фогга и его концепцию «Нанопривычек»[16]. Нужно уделять время какому-либо очень маленькому изменению и делать крошечные шаги на пути к формированию навыка. Важный аспект данной концепции – это «прикрепление» новой привычки к тому, что мы уже делаем на ежедневной основе.
Пример. Возвратившись домой после работы, мы с женой наслаждаемся ужином в тишине, без отвлекающих факторов, и делимся всем произошедшим за день.
Вы поняли. Просто найдите привычку, которая и так уже присутствует в вашей жизни, а затем «прикрепите» к ней новый тип поведения.
Лучшее время для работы над отношениями – время, подходящее вам обоим.
Любое новое действие, которое мы хотим сделать привычным, должно происходить сразу после триггера. В качестве триггера надо выбрать какое-либо ежедневное событие. Если хотите пропустить выходные или взять день отдыха, вы вправе это сделать, но тогда на формирование навыка уйдет больше времени.
Например, вы решили работать над привычками после ужина. Тогда триггерами могут быть уборка со стола после еды или какое-то определенное время (скажем, восемь часов вечера).
Как сказано в книге «Нанопривычки», лучший способ создать новую привычку – это давать себе микрообещания и фокусироваться на маленьких победах. Одна мотивация не поможет. Полагаться только на нее опасно, потому что у нас нет запасного плана на тот случай, если мы не в настроении (или слишком устали), чтобы работать над отношениями. Вместо этого нужно превратить привычку в автоматическое поведение.
Наша долговременная цель состоит в том, чтобы улучшить многие аспекты отношений, но начинать нужно медленно. Сперва необходимо сосредоточиться на превращении привычки в ежедневную рутину. Важнее быть последовательными и не пропустить ни дня, чем разговаривать в течение часа один день в неделю и игнорировать друг друга все оставшееся время.
Мы советуем концентрироваться на маленьких победах. Они помогут вам начать открываться друг другу и делиться своими мыслями.
Приведем примеры «нанопривычек»:
• массировать ноги партнеру каждый вечер за просмотром телевизора;
• отключать телефон во время ужина;
• готовить любимый чай или кофе для партнера утром;
• ежедневно писать заботливое сообщение.
Все это кажется чрезмерно простым. Но в том-то и смысл! Нужно заняться чем-то легким, чтобы невозможно было пропустить ни дня. Потом, сформировав привычку, мы сосредоточимся на других навыках из этой книги.
На пути формирования каждой новой привычки обычно возникают препятствия. Если мы заранее знаем, какими они будут, то сможем принять превентивные меры. Вот примеры распространенных проблем, с которыми сталкиваются пары:
• усталость (или отсутствие настроения), мешающая общаться;
• превращение разговора в спор;
• нехватка времени, которое можно было бы посвятить отношениям;
• гнев и обида на партнера.
Когда мы предупреждены о возможных трудностях, они не застанут нас врасплох.
Простое решение – использовать метод планирования «если-тогда». Он заключается в том, что мы создаем сценарии, которые помогут обойти возникающие препятствия. Например:
• Если я постоянно устаю перед намеченным разговором, тогда мы выберем другое время – такое, когда мы оба будем чувствовать себя бодрыми и отдохнувшими.
• Если у нас редко выпадает минутка пообщаться, тогда мы оба откажемся от самого неважного дела в нашем расписании.
• Если кто-то из нас начинает испытывать гнев или обиду, тогда мы устраиваем пятиминутный перерыв, чтобы остыть.
Мы советуем придумать подобные формулировки для всех препятствий, которые могут появиться на вашем пути при формировании ежедневной привычки в отношениях.
Согласно Хоторнскому эффекту[17], мы с наибольшей вероятностью будем придерживаться данного себе обещания, если за нами наблюдают другие. Это может быть сложно сделать, если, конечно, мы не хотим, чтобы весь мир знал, что мы работаем над отношениями.