Когда мы полностью принимаем этого прекрасного неидеального человека, а он принимает нас, отношения становятся проще и приятнее.
Мы не чувствуем угрозы из-за разницы во мнении или интересах. Наше эго не страдает, когда партнер не ведет себя так, как вели бы себя мы. На самом деле мы уважаем и ценим уникальные различия друг в друге. Мы любим человека за то, кем он является, а не за то, каким мы хотим его видеть.
Оба партнера должны практиковать принятие, для того чтобы иметь душевные, счастливые отношения. Если близкий (или любой другой) человек когда-либо заставлял нас чувствовать себя неудовлетворенными или пристыженными, мы знаем, как болезненно ощущается отвержение. Никому не хочется быть непринятым таким, каков он есть, или подвергаться насильственным изменениям.
Признавать партнера не означает, что нельзя надеяться на позитивные перемены в отношениях, можно даже вежливо об этом попросить. Но, несмотря на то, последуют ли изменения или нет, мы должны уважать спутника жизни как личность со свободной волей. Существуют такие области, в которых партнеры могут проявлять гибкость, и другие, в которых – нет, но оба заслуживают любви и принятия вне зависимости от этого.
Научиться принимать партнера – это важнейший способ выразить свою любовь и уважение. Так мы подчеркиваем его или ее индивидуальность, а не требуем, чтобы близкий человек был нашим клоном. Чтобы практиковать принятие, требуются усилия и самоконтроль. Но, овладев навыком, мы увидим, как позитивно он влияет на нашу вторую половину и наши отношения.
Для формирования этой привычки нужно выработать новый образ мышления, при котором мы осознанно переводим фокус с домыслов, разочарования и раздражения на любовь и восхищение партнером.
Мы предлагаем несколько стратегий для закрепления такого настроя.
Возьмите дневник или блокнот и запишите все позитивные черты, которые вы цените и любите друг в друге. Перечислите все, что только вспомните, стараясь выражаться как можно конкретнее.
Вот несколько идей:
• любовь и доброта;
• романтичность;
• положительность;
• чувство юмора;
• ум и креативность;
• интересы и навыки;
• хороший родитель;
• приятный внешний вид и чувство стиля;
• эмпатия и сочувствие;
• терпение;
• трудолюбие;
• общие ценности;
• карьерные успехи;
• сексуальная привлекательность;
• искренность и открытость;
• надежность;
• верность друзьям;
• любовь к родственникам;
• способность прощать;
• интерес к вам и вашим увлечениям;
• положительный настрой и жажда жизни;
• способность идти на компромисс;
• приятный смех или улыбка;
• самодисциплина и упорство.
Затем в течение нескольких минут подумайте над перечисленными качествами, о том, как сильно вы их цените и как эти черты улучшают вашу жизнь и отношения.
Составив свои списки, выберите время, когда вас никто не будет прерывать или отвлекать, и прочитайте их друг другу. Если вы сможете придумать конкретные примеры, поделитесь ими с партнером. Попросите любимого человека рассказать о том, что он или она чувствуют, услышав перечисленное в списке. Обратите внимание на то, как похвала и фокус на положительных качествах влияют на настроение партнера, так же как и на ваше.
Храните список в доступном месте, чтобы можно было быстро его перечитать, если почувствуете раздражение или разочарование в близком человеке.
Если вы привыкли плохо думать о партнере, критиковать, разочаровываться, раздражаться или осуждать, необходимо поработать над изменением своего мышления и избавиться от слов и поведения, которые оно провоцирует.
«Метод резинки» из главы о привычке № 2 поможет справиться с негативными установками. Наденьте резинку на запястье. Она будет служить напоминанием того, что надо контролировать свои мысли о супруге или партнере. Если вы поймаете себя на том, что в уме ворчите на него или на нее, перенесите резинку на другую руку или легонько щелкните ею. Потом возьмите список качеств, которые вам нравятся в партнере, и сосредоточьтесь на них, вместо того чтобы думать о плохом.
Со временем вам не понадобятся ни резинка, ни записи. Вы будете автоматически подмечать, когда предаетесь негативным мыслям о партнере, и сможете быстро напомнить себе обо всех его или ее хороших качествах.
Одна из основных причин конфликта в отношениях – вера одного партнера в то, что он или она знает, как должно быть «правильно», а второй делает все «неправильно».
Зачастую мы считаем, что наше решение априори верное или что мы лучше понимаем, что нужно второй половинке. Черно-белое мышление демонстрирует нехватку уважения к близкому и нежелание принимать его или ее как уникальную личность и способного человека.
Формирование привычки принятия подразумевает готовность отказаться от контроля или необходимости быть правым. Нам придется прикусывать язык всякий раз, когда мы захотим предложить «лучшее» решение, и вместо этого слушать точку зрения партнера, допуская, что она может оказаться верной.
В случае когда мы видим только нашу «правоту» и «ошибки» близкого, он или она должны нам мягко на это указать. Если мы готовы принимать сказанное без неприязни и действительно хотим измениться, стоит попросить любимого человека говорить нам, когда мы применяем черно-белое мышление. Так мы будем лучше подмечать эти моменты.
Нам необходимо понимать, что мы можем быть НЕ правы или правы НЕ на 100 %, и прислушиваться к опыту и точке зрения партнера.
Отличный способ поработать над привычкой принятия – представить себя на месте своей второй половины. Что бы мы почувствовали, если бы родной человек был критикующим, раздражительным и постоянно разочаровывался в нас? Подумайте о стрессе, неудовлетворенности, стыде и чувстве вины, которые мы бы ощущали, зная, что партнер не признаёт нас таким, какие мы есть.
Конечно, мы хотим, чтобы наш близкий проявлял любовь и принимал нас, не навязывая свою волю и не пытаясь нас изменить. Так что и нам стоит предложить такое же одобрение партнеру, хоть и понадобится какое-то время на то, чтобы подстроиться под новый образ мыслей.
Зачастую мы пытаемся изменить наших возлюбленных, потому что чувствуем неуверенность внутри нас самих. Будьте добрее к себе, принимайте собственные недостатки, и тогда вы сможете победить желание контролировать партнера.
Привычка № 6Ценим своего партнера
Во многих традиционных брачных клятвах присутствует слово «ценить». «Я обещаю любить, уважать и ценить тебя всю жизнь».
Это прекрасная фраза, но что означает ценить партнера по-настоящему и почему делать так важно для отношений?
Согласно словарю Merriam-Webster, «ценить»[25] – значит «дорожить», «чувствовать или проявлять привязанность к чему-либо или кому-либо», «хранить или взращивать с заботой и любовью» и «лелеять или держать в мыслях решительно и твердо».
Когда мы ценим партнера, то видим в нем или в ней сокровище, которое так много для нас значит и о котором мы нежно заботимся, так что никогда не захотим причинить боль или вред своими словами и действиями. Мы считаем, что наша вторая половина – самый особенный человек на Земле.
Возможно, в прошлом мы «холили и лелеяли» какой-то материальный объект: блестящую новую машину, семейную реликвию или дорогой сердцу сад. Мы постоянно заботились о безопасности, защите и содержании этого объекта. Мы смотрели на него и чувствовали удовлетворение и счастье.
Гэри Л. Томас, автор книги «Ценить: одно слово, которое изменит в браке всё», пишет так:
Мы не кладем обручальное кольцо от «Тиффани» в коробку из-под обуви. Не вешаем картину Рембрандта в рамку из палочек от мороженого. Не ставим стакан на настоящий автограф Джорджа Вашингтона.
То, как мы обращаемся с предметом, показывает, дорожим ли мы им или относимся с безразличием и презрением. Ценить что-то по-настоящему – значит гордиться этим, защищать и уважать. Мы хотим, чтобы и другие признавали ту значимость, которую видим мы[26].
Но, конечно, материальный объект не перечит нам и не давит на болевые точки. Он не предъявляет требований и не оставляет свое грязное белье на полу.
Близкого человека холить и лелеять гораздо труднее, так же как и взращивать отношения с заботой и любовью.
Однако способность дорожить партнером – фундаментальная часть глубокой, приносящей удовлетворение и осознанной связи. Гэри Томас говорит: «Умение по-настоящему ценить друг друга превращает брак из обязательства в наслаждение. Супружество становится драгоценным приоритетом, который выше простой привязанности».
Когда мы дорожим своей второй половиной, мы проявляем желание ставить ее на первое место, чувствуя при этом любовь и преданность. Мы обращаемся с близким человеком с нежностью и формируем эмоционально стабильное, заботливое окружение. Мы высоко чтим партнера, даже когда испытываем раздражение и недовольство.
Если мы ценим своего близкого, то принимаем его таким, каков он есть, понимая, что никто не идеален, как мы уже обсуждали в предыдущей главе. Наша любовь и преданность партнеру покрывают любые недостатки.
Мы также должны поощрять рост и самосовершенствование своей второй половины и оказывать эмоциональную, моральную и духовную поддержку.
Помимо всего прочего, способность ценить партнера подразумевает совершение определенных ежедневных действий для того, чтобы проявлять уважение и любовь.