– Берите билеты, – говорит, – не пожалеете. Вас будет обслуживать комфортабельный микроавтобус «мерседес». После краеведческого музея посетите дегустационный зал, а затем подниметесь по канатной дороге на Ай-Петри, где вам будет предложена татарская кухня, а также широкий ассортимент лучших крымских вин.
Конечно, сами понимаете, от такой насыщенной программы очень трудно отказаться. И мы решились!..
Рано утром мы собрались в назначенном месте, ожидая обещанного «праздника жизни». Правда, вместо «мерседеса» к нам подъехала старая «газель»; кресла, к сожалению, не откидывались, и кондиционеров тоже не было… Но эта малость совершенно не испортила нам настроение, потому как нас впереди ждали прекрасные виды на море, а также красоты Ай-Петри с шашлыками и крымскими винами. Сели мы тихонько в автобус, смотрим себе в окошечко на природу да экскурсовода слушаем. Правда, экскурсовод попалась дюже строгая и, видимо, из местных педагогов. Словом не дает перекинуться. Стоило мне сказать племяшу, так, не очень громко, о том, что давно уже в горле пересохло и уже пора его пивом промочить, как она на нас бельмами своими как зыркнет, а потом и говорит:
– А тех несознательных экскурсантов, которые будут своими разговорами мешать мне рассказывать о достопримечательностях и красотах Крыма, я пересажу на задние сиденья.
Мы повернулись с племяшом назад, а там, на задних сиденьях, другие экскурсанты сидят синие от духоты, как в какой-то душегубке. А единственное окно, которое открывалось в автобусе, находилось впереди, рядом с экскурсоводом. «И действительно, – подумал я, – чего я, собственно, разболтался, человеку мешаю работать. Если так каждый, кому не лень, будет своими дурацкими разговорами мешать экскурсоводу рассказывать о красотах природы, то как же тогда работать…»
Одним словом, сидим мы смирно. Никого не трогаем, все понимаем. Вдруг экскурсовод – эта мымра очкастая – заявляет:
– В связи с тем, что во второй половине дня на канатной дороге, по которой планируется подъем на Ай-Петри, большие очереди, предлагаю вам изменить маршрут. Начать экскурсию не с музея, а с подъема.
– Но позвольте, – возмутился мой племяш. – Когда мы покупали билеты, нам предлагали вначале музей, а потом шашлык на Ай-Петри. А вы нам предлагаете все наоборот: вначале шашлыки, затем музей. Кто же после шашлыков и дегустации крымских вин в музей ходит?
Экскурсовод после этих слов совсем осерчала и говорит:
– Ну что же, если в группе есть несознательные экскурсанты, поедем старым маршрутом. Хотя непонятно, – продолжала она, – зачем некоторые едут на экскурсию? Или им что-то другое надо?
Но мы на эти колкие замечания не обращали никакого внимания, смотрим себе в окошечко и любуемся красотами природы.
Наконец, мы приехали на перевал, а экскурсовод снова объявляет: если кто хочет в туалет, девочки, как говорится, – налево, мальчики – направо. Все ринулись в лес, а там, извините за выражение, «мин» с бумажкой под каждым кустом видимо-невидимо, ногу поставить некуда. Но мы люди привыкшие, нашли себе нужный кустик. А вот с Максимкой беда, бегает, как угорелый, по лесу, туалет ищет. Пока мы нужду справляли, не заметили, как Максимка пропал. Мы стали всей группой искать его по лесу. А племяш мой совсем расстроился.
– Это, – говорит, – пахнет международным скандалом! И все почему? Да потому, что интуристу туалет не предоставили! Я, – говорит, – буду жаловаться вашему начальству.
Экскурсовод ему отвечает:
– Жалуйтесь хоть в ООН, нам не жалко…
А в это время из лесу наконец появился Максимка, который так и не нашел туалет.
– Лес, – говорит он, – нашел, а туалет не нашел.
Тут мой племяш не выдержал и говорит экскурсоводу:
– Почему вы предлагаете остановку в непредусмотренном месте? Это если каждый автобус, понимаете, будет здесь останавливаться, то что же будет? Мы же весь лес «заминируем». А как же экология?
– Ох, и какой же нам нервный пассажир попался, – тяжело вздохнув, сказала экскурсовод. – Сколько лет работаю, а таких беспокойных еще не видела…
А водитель, рыжий черт, ей поддакивает:
– А те пассажиры, которые слишком капризные, могут дальше и на такси поехать…
После столь веского аргумента вопросы к экскурсоводу исчерпались сами по себе. Но мы не обижаемся, любуемся красотами природы. Так мы и приехали к подножию Ай-Петри, сели на фуникулер и поднялись на самую вершину. А там, кроме красот природы, – шашлыки, дегустация крымских вин, татарская кухня. Одним словом, погуляли мы на славу и не заметили, как программа наша подошла к концу. Сели мы в автобус, довольные поездкой, и поехали обратно домой. Настроение у нас приподнятое, а в голове еще звучит песня:
На Ай-Петри я выпью вина,
Закружится моя голова,
В черной речке найду эдельвейс
И пойду засыпать в пьяный лес.
Вот так мы и ехали домой, любовались себе красотами природы да пивко себе попивали. А назад дорога дальняя, едем мы час, едем мы два, до дому еще и полпути не проехали и не заметили, как «пузырьки» наши от пива отяжелели. Племяш мне и говорит:
– После пивка до ветру сходить не мешало бы… Да только, – говорит, – экскурсовод и водитель на нас волком смотрят. Стыдно их попросить остановиться где-нибудь под кустиком, а предусмотренных остановок с туалетом, видимо, не предвидится.
Мы посмотрели на часы – оставалось еще четыре часа пути, а водитель, собака, как назло, медленно едет, как будто каждый километр вымеривает. Одним словом, прижало нас так крепко, что терпеть уже мочи нет. А племяш как бы сам себя успокаивает:
– Это что же будет, если мы в непредусмотренном месте остановимся и будем портить экологию. Если так каждый автобус будет останавливаться где попало, то что же будет с экологией…
Невозможно будет любоваться красотами природы, только и будут видны вокруг бумажки и другие «предметы»…
Но только от этих слов нам легче не стало, видим, уже американец заерзал и лопочет что-то по-своему… Но тут, к нашему всеобщему восторгу, одну экскурсантку укачало, и она попросилась на воздух. Только автобус остановился, мы пулей выскочили до ветру. Мы с племяшом еле успели до кустов добежать, чуть не опростоволосились… А американец, будь он неладен, только до заднего колеса успел добежать… А тут, как на грех, водитель, собака, из-за угла выходит и говорит ему:
– Вы что это себе позволяете? А еще иностранец! Портите имущество фирмы. Я, – говорит, – колеса руками мою. Мне, – говорит, – за это деньги не платят. А если каждый экскурсант будет портить имущество, то как же тогда, – говорит, – работать.
Племяш услышал все эти несправедливые выпады к гражданину иностранной державы и стал жаловаться экскурсоводу на грубое поведение водителя.
– Водитель, – говорит, – может быть, является лицом фирмы, а может быть, и всей страны, а позволяет себе такие неделикатные грубости… к гражданину другой страны… Американец ведь тоже человек, он же не виноват, что организм требует…
А экскурсовод, видимо, припомнила нам утренний инцидент и давай нас ругать:
– Какие все-таки нам неспокойные экскурсанты попались… капризные… Все вам не так… От вас, – говорит, – спиртным пахнет. Вы, наверное, выпившие…
– Но позвольте, – говорю я, – вы же сами нас к татарину на дегустацию водили…
– А это еще доказать надо, – отвечает экскурсовод. – Вы сами, – говорит, – по своей инициативе посещали кафе, поэтому выпившие и мешаете мне проводить экскурсию. Я, – говорит, – имею все основания сдать вас в милицию. Поэтому, если вы экскурсанты разумные, сидите себе и помалкивайте…
После этих слов мы с племяшом, конечно, притихли, крыть, как говорится, нечем, да тут еще налицо факт порчи имущества. Настроение у нас упало, пиво в глотку не лезет. Так и доехали до самого дома. С тех пор мы с племяшом зареклись ездить на экскурсии. Потому как на Ай-Петри – оно, конечно, хорошо, но мочевой пузырь, знаете, не резиновый!
Кому не сидится – пусть ездят, а мне и на диване неплохо.
Средство от сглаза
Прочитал я как-то в газете одну интересную статью про третий глаз. И ужаснулся. Это что же творится на белом свете. Оказывается, целая армия разных колдунов, вампиров и других «кровососов» спокойно себе разгуливает на свободе и никому до этого дела нет. И вот представьте себе, если такой кровосос, или, как его еще называют, энергетический вампир, высосет у вас или у кого-нибудь другого всю жизненную энергию. Что вы тогда будете делать? Куда пойдете жаловаться? Не знаете! А все потому, что еще не придумали таких органов, которые бы привлекали к ответственности этих энергетических агрессоров. Говорят даже, что эти вампиры могут маскироваться под порядочных людей, взять, к примеру, хоть нашу соседку – бабку Ульянку. У них все в роду глазливые. Для нее раз плюнуть – навести порчу на чужую скотину или кого-нибудь сглазить. Если, к примеру, Ульянка к нам во двор идет, мы с Нюркой сразу своей корове Зорьке к хвосту пустое ведро привязываем, чтобы молоко не пропало. Потому как от зловредного взгляда Ульянки не то что молоко пропадает, куры перестают нестись.
А недавно мой кум бычка своего привел ко мне во двор на вязку с нашей Зорькой. И знаете, бычка как сглазили – не может никак нашу Зорьку покрыть. Три часа промучились – бесполезно! И тут я вспомнил про бабку Ульянку. Меня от этой мысли словно электричеством прошибло. Поворачиваюсь, глядь, а бабка Ульянка из своего окна на нас своими черными глазищами, как какой-то удав, смотрит.
Вот, думаю, отчего у бычка мужская слабость развилась. Это что же, думаю, делается на белом свете, управы нет на эту Ульянку. Если так дело дальше пойдет, так она может со скотины перейти на людей.
С тех пор как Ульянка к нам заходит, я сразу себе в штаны для защиты фольгу засовываю. Говорят, это хорошо сохраняет мужскую силу от злой энергии. И при этом обязательно в правом кармане кукиш держу. Меня Нюрка научила.