Теперь побудьте в покое, прислушайтесь к физическим ощущениям. Это само по себе уже пугает, верно? Чувствуете, как трепет перед страхом лишает вас способности действовать и вызывает желание уничтожить его как можно быстрее? Именно это и заставляет вас бежать в другую сторону от страха. На самом деле он вынуждает нас контролировать обстоятельства, которые вызывают подобные эмоции.
Во второй главе мы говорили, что глубинные убеждения, основанные на страхе, закрепляются в детстве. Некоторые из них могут передаваться из поколения в поколение. Вы слышали об эпигенетике? Это раздел генетики, изучающий, что делают ваши гены и как вы влияете на них своими действиями. К счастью, воздействие обратимо, поэтому вы можете контролировать влияние. Можно изменить также программу, доставшуюся нам от предков, — жизнь не стоит на месте.
Допустим, один ваш далекий предок решил поплавать после обеда. И утонул. Все члены семьи решили, что причина в физической активности на сытый желудок, хотя это мог быть сердечный приступ или нечто иное. Рептильный мозг многих из нас усвоил правило, что можно умереть, если плавать после еды. Это перешло и к вам. Теперь мысль о том, чтобы поплавать после еды, вызывает у вас панику, но вы не вполне понимаете ее причину. Подобные истории лежат в основе многих убеждений, доставшихся нам от предков, но мы можем изменить отношение к возникающему страху.
Допустим, в семье вы возмутитель спокойствия, не всегда любите подчиняться правилам и теперь понимаете, что всему есть объяснение, как в случае с плаванием после еды. И вы решаете изменить убеждение. Перекусив в кафетерии, отправляетесь в бассейн и погружаетесь в воду, несмотря на охватившую вас панику. Она не отпускает вас все время, пока вы плаваете. Но вы живы! Это вызывает восторг, глубинные страхи смывает вода. Радость вместо ужаса. Таким образом, вы создали новый тезис, который рептильный мозг поспешит превратить в убеждение, что плавать после еды безопасно! Ваш эксцентричный поступок позволил расширить границы собственной реальности. Вы добились блестящего результата, потому что погружались в бассейн не в страхе, а, напротив, с желанием избавиться от него.
Страх и глубинные убеждения не исчезнут только потому, что вы научились избегать ситуаций, которые их провоцируют. Страх изворотлив и коварен, как змея. Вам может казаться, что у вас все под контролем, вы выглядите абсолютно счастливо, но стоит кому-то что-то сказать или сделать, как вся конструкция рушится. Вы будете счастливы лишь до той поры, пока события в жизни согласуются с вашим генеральным планом. Вы можете стараться избегать триггеров страха, но они все равно рано или поздно сработают. Жизнь есть жизнь.
Желая избавиться от страха, прячась от него или делая вид, что его не существует, вы начинаете действовать на подсознание. Похоже на повторение аффирмаций из списка в сто пунктов — это лишь слова. Если вы боитесь тратить деньги даже на необходимые вещи, можете сколько угодно твердить: «Я богат», надеясь, что страхи исчезнут, это не поможет. Это все равно что надувать воздушный шарик с дыркой.
Вам стоит дважды подумать, правы ли вы, считая, что счастливы, избегая страхов. Стремление держать под контролем все и всегда в жизни требует огромных душевных затрат. Вы испытывали когда-либо состояние подавленности и вялости? Это состояние появлялось при одной мысли о том, чтобы признаться новому партнеру, что он тебе нравится, когда не знаешь, взаимно ли? Или отказаться от написания статьи для блога, когда по телевизору идет интересная программа? Или когда в разговоре с партнером подавляешь возникающие чувства лишь для того, чтобы казаться лучше и ощутить превосходство над ним? Попытки абстрагироваться, подавить, притвориться отнимают огромное количество сил. Без полной взаимосвязи с собой настоящее счастье невозможно. Если вы не испытываете всего спектра эмоций и чувств, включая страхи, вы ставите рамки и невольно ограничиваете свою способность испытывать счастье.
На протяжении жизни мы сами ищем способы избегания страхов, и они дают нам иллюзию владения ситуацией. Например, критикуя или осуждая других, мы отвлекаемся от себя. Мы даже можем считать, что проявляем эмоции или делаем одолжение, указывая, что людям стоит в себе изменить, чтобы стать лучше. Если вы используете одну из ниже приведенных фраз, то вы глубоко ошибаетесь, это просто вербальное выражение ваших неуверенности и страданий: «Почему я?», «Ты меня не слышишь! Я все объяснила, но ты не хочешь понять!», «Не слишком ли много вы на меня взвалили?», «Ты идиот?», «Когда же люди наконец все поймут и увидят то, что вижу я?»
Существует еще одна тактика: «Я таков, каков есть», плюс надежда, что обстоятельства скоро изменятся.
Марку нравилась Анна. Они встречались уже несколько недель. Между свиданиями Марк не звонил и ничего не писал, что вызывало у Анны недоумение. Марк отправлял сообщение лишь для подтверждения запланированной встречи. Анна попыталась поговорить с ним, но Марк не хотел уступать, хотя девушка ему нравилась. Марк держался от людей на расстоянии, он боялся близких отношений, ведь это всегда создает ненужные проблемы. Несмотря на симпатию к Марку, Анна быстро устала от того, что их отношения существуют на его условиях, ей хотелось развития, сближения. Она приняла решение больше не встречаться. Марк искренне расстроился, обвинил во всем Анну, заявив, что ей следовало быть более терпеливой и менее требовательной.
Всякий раз, обвиняя в своих неудачах обстоятельства или других людей, вы потворствуете своим страхам, но выход из положения все же существует. Например, рассуждения женщины, которая хочет расстаться с вербальным абьюзером, могут быть следующими: «Я не могу уйти от него из-за детей, я не смогу вырастить их одна. Значит, мне нужно найти новую работу. Сейчас я не напрягаюсь на работе, к тому же я не очень трудолюбива».
Всякий раз, когда вы говорите: «Я такой, какой есть», подумайте, откуда берет начало ваш страх и сможете ли вы сделать хотя бы шажок к себе настоящему. Например, вы можете сказать: «Мне страшно при мысли о более доверительных отношениях с тобой, поэтому я предпочитаю не общаться между свиданиями».
Настаивать на своей правоте — самая частая тактика и самая неразумная, поскольку невозможно вечно контролировать людей или обстоятельства. Конечно, какое-то время вы можете заставить близкого человека выполнять то, что согласуется с вашим жизненным планом, и убедить себя, что поступаете верно, выбирая лучший, на ваш взгляд, вариант развития событий. Но знайте, люди не захотят долго оставаться в вашей власти, будь вы даже само очарование.
Самый незаметный способ остаться на своих позициях — спрятаться. Это помогает оградиться от всех омерзительных последствий возникновения страха. Моя клиентка Бренда использовала такой метод в разговоре. Всякий раз, испытывая антипатию к человеку, как в случае с сестрой ее жениха Петунией, Бренда спрашивала: «О чем ты хочешь поговорить?» Ей было легче продолжить общение на условиях собеседницы, уступив той главную роль. Бренда была готова поддержать любую тему, даже о волосках на спинке жука, чтобы понравиться Петунии. Антипатия была взаимной, а жених Бренды находился под влиянием своей сестры. Бренда считала, что наладит отношения, затрагивая темы, интересные Петунии. Всякий раз, позволяя ей выступать в главной роли, Бренда испытывала невероятное облегчение. Она так старательно выполняла то, что считала правильным, что совершенно не думала о чувствах самой Петунии. Бренда не считала, что сестра жениха уже приняла ее сторону, и эта мысль тревожила ее все больше. Она пыталась убедить себя, что все хорошо, но страх не исчезал. Как полагаете, удалось ли ей долго сохранять контроль над ситуацией?
Разочарование вызывает ощущение, что мир вокруг рушится, особенно если вы жестко контролируете все обстоятельства жизни. Вы можете посчитать себя неудачником, ведь так много сил вложили в конструкцию, которая все же рухнула. Можете успокаивать себя мыслью, что все еще изменится в вашу пользу. Однако единственный случай, когда я рекомендовала бы не терять надежду, это если речь идет о жизни и смерти, например вы зависли над пропастью и вцепились в край обрыва кончиками пальцев. В противном случае надеяться, что все изменится само собой, без ваших усилий, — путь в никуда.
Разочарование может принимать различные формы. Предположим, вы всегда боялись, что ваш партнер лишится стабильной работы, и это случилось. Ваш страх тянется из детства, потому что ваш отец часто терял работу, и при мысли о том, к каким проблемам это приводило, у вас сжимается сердце. Вы начинаете активно помогать партнеру в составлении резюме, в поиске вакансий в интернете, стараетесь дать верные установки и подобрать книги о том, как найти новое место. Тревога из-за мысли, что вы недостаточно усердны, растет, и вы начинаете давить на партнера и критиковать за отсутствие упорства. Он не оправдывает ваших ожиданий! Вы старательно прогоняете разочарование, но беспокойство растет с каждым днем.
Для сдерживания страха вам необходима поддержка партнера. Вы все чаще ловите себя на мысли, что разочарованы в нем, брак уже не кажется вам счастливым, он будто дал трещину. Если бы вы работали со своим страхом, вместо того чтобы разворачивать активную деятельность, то смогли бы погрузиться в себя, успокоиться и, самое главное, изменить свои глубинные убеждения — и, как следствие, отношение к происходящему. Проще и продуктивнее признать и прожить эмоции и чувства, вместо того чтобы бежать от гнетущего разочарования.
Попробуйте воспринять потерю работы как шанс для вас обоих изменить направление в жизни. Возможно, вы даже ощутите подъем и возьметесь за решение тех проблем, что ранее пугали. Страх ослабнет. Вы сможете открыто и без упреков поговорить с партнером о своих чувствах. Возможно, и он поделится сокровенным, это сблизит вас.