Мне было страшно, даже сердце сжималось, когда я набирала номер родителей. Невероятно страшно, что они могут не ответить или не пожелают разговаривать. А ведь мне надо было сказать такие простые слова, которые выражали мои чувства: «Привет, мама и папа, я так давно не слышала ваши голоса, поэтому решила позвонить и сказать, что люблю вас и очень скучаю».
Когда речь идет об эмоциях, просчитать риски невозможно, да и бесполезно. Такой подход делает вас восприимчивым к отговоркам, и в итоге вы отказываетесь от действий. Ужас от того, что результат вас не порадует, сильнее желания избавиться от страха.
Верьте в себя! Да, возможно, придется испытать дискомфорт, но потом вы будете радоваться.
Что еще можно сделать, чтобы не поддаться пока неизведанным страхам?
• Работать с убеждениями, основанными на страхе, и не пытаться им противостоять. Признайте, что они существуют. Вы сами разработали их на основе моделей своей реальности и следуете им с помощью собственных шаблонов поведения. Бороться с ними — значит лишать себя сил. Вы рискуете застрять в негативе и сохранить поведение, от которого я в этой книге призываю отказаться.
• Посмотрите на жизнь иначе. Ищите доказательства, что новое восприятие приносит радость. Если вы считаете партнера неправым, попытайтесь вспомнить случаи, когда он был добр к вам. Если неправы были вы, вспомните, когда вы проявляли доброту. В сложных отношениях разберитесь, как вы извели партнера постоянными обвинениями в том, что он неправ, и отметьте объективно верные моменты. Признайте, на какие действия вы смотрели сквозь призму страха, откройтесь тому, что обычно заносили в категорию ошибочного, плохого, проблемного.
Смотрите в зеркало всякий раз, когда появляется желание контролировать результат. Изучите свои чувства и эмоции, спросите себя, чего вы боитесь и чего пытаетесь избежать. Что произойдет, если события пойдут по другому сценарию? С вами ничего не случится? Нет, ничего!
• Забудьте, что у вас есть возможность контролировать кого-то или что-то. Вы не заставите измениться человека только потому, что хотите этого. И даже насильно. Все мы меняемся только по собственному желанию. Всякий раз, когда появляется намерение заставить кого-то поступать в согласии с вашими желаниями, глубоко вдохните несколько раз и отпустите его. Если в подобных ситуациях вы будете поступать честно, то почувствуете себя свободнее. Не позволяйте страху толкать вас на неверный путь.
• Изменения должны происходить медленно. Тогда вам будет легче.
Страх и свобода — полярные понятия. Свобода зарождается внутри нас. По мере того как будут стираться границы, установленные глубинными убеждениями, людьми и ситуациями, вы будете яснее видеть, что страх — это иллюзия. Он искажает истинное видение жизни.
Разобравшись, как развиваются события, когда вы отпускаете ограничения и не привязываетесь к результату, вы на глубинном уровне начнете осознавать, как устроена жизнь, и найдете в ней свое место. Прекращение борьбы со страхами — ваш самый важный шаг к счастью.
Глава 5. Шаг 2. Не стремитесь стать идеальным
Перфекционисты скрывают свое истинное «я» и представляют миру образ, который считают идеальным. Они боятся критики и отрицательного внимания и совершают действия, которые, по их мнению, ведут к успеху и признанию. Они постоянно напряжены из-за страха допустить ошибку. Этот шаблон хрупок, как карточный домик, поэтому, если что-то в их жизни становится неидеальным, они теряют душевное равновесие.
Поскольку перфекционист ограничивает свое мировосприятие и действия в жизни, его задача сделать шаг к прозрачности и позволить себе стать уязвимым, а также признать страх ошибок и заменить его на любовь к себе.
Вы можете не считать себя перфекционистом или, напротив, радоваться этой роли в своей реальности, но знайте, это вовсе не положительная черта характера. Представляю, как вы стремитесь любой ценой избежать неудач. Вы ставите иллюзорные цели и не можете их достичь. Более того, эти цели постоянно меняются, потому что на самом деле вам необходимы одобрение и подтверждение, что вы заслуживаете любви. Вы ищете признания буквально во всем. Допустим, вы приручили змею, она выползает на звук вашей дудочки, а потом вы убираете ее в клетку, не получив укуса, — вы потрясающий! Люди впечатлились? Как долго вы испытывали чувство счастья? Вы трудитесь из последних сил, чтобы избежать критики. Это изматывающий образ жизни, поскольку обычный человек не может стать совершенным.
Ваш путь ведет к стрессу. Есть и еще кое-что. Вы установили высокую планку достижений не только для себя, но и для тех, кто рядом. И реальность оказывается вовсе не увлекательной и красивой. Что происходит, если кто-то подводит вас на работе, допустим опаздывает со сдачей проекта? Или партнер отменяет свидание в последнюю минуту? Или, еще хуже, не делает того, что вы так ждали, на День святого Валентина? Он точно знал, чего вы хотите? Нет! Вы просыпаетесь утром с ожиданием прекрасного дня, но на каждом шагу подстерегают проблемы, и от этого вы злитесь на всех вокруг. Трудности и ваша реакция на них в одночасье лишат вас радости после одобрения.
Часто ли вы чувствуете себя счастливым со своей высокой планкой стандартов? Вы стремитесь к собственному благополучию или только хотите произвести впечатление на окружающих и избежать критики? Что происходит с вами в периоды неудач? Как вы себя чувствуете? Определенно плохо, как и все перфекционисты. Даже мысли об этом вызывают у вас нервную дрожь. Вероятность того, что стремление к совершенству приведет вас к наградам и почестям, равна нулю. Вы никогда не достигнете пика успеха.
Результат перфекциониста всегда в будущем, которое, как ему кажется, скоро наступит. Главное для него — трудиться ради этого светлого будущего, потому что настоящая его жизнь скучна и однообразна. Подумайте о том, какие поступки вы совершаете лишь для того, чтобы приблизиться к идеалу, — именно они усложнят вам жизнь в дальнейшем.
Нельзя просто взять и в один день перестать быть перфекционистом, решив, что вы достигли цели. Придется осмыслить этот шаг. А затем погрузиться вглубь себя, разобраться, как на вас воздействуют эти стремления, и поменять шаблоны поведения.
То же относится и к ситуациям из настоящего. Не осознавая причины поступков, вы будете постоянно попадать в одни и те же сложные ситуации — время идет, результат тот же. Вы почувствуете себя в ловушке — усердная работа не приводит к изменениям вокруг. Может показаться, что вы трудитесь на конвейере, изготавливая каждый день одну и ту же вещь.
Вы даже можете решить, что Вселенная издевается над вами, подсовывая постоянно одинаковый тип людей и схожие ситуации, но нет — это делаете вы сами. Вы создаете ситуации, выбирая каждый раз старый добрый гамбургер с горчицей. Полагаете, проблема в гамбургере? О нет! Проблема в том, что по привычке вы заказываете его снова и снова, предпочитаете думать о том, что когда-то потом будете счастливы, вместо того чтобы попытаться рискнуть и заказать другое блюдо, что и сделает вас счастливым.
Пинать и подхлестывать себя — любимое занятие подсознания людей, стремящихся стать идеальными. Многие из нас составляют в голове список дел, прикидывают, как его выполнить, и заранее продумывают, что может пойти не так. Если вы остановитесь и прислушаетесь к себе, то заметите шум в голове, а также тревогу. Это вполне может быть связано с привычкой постоянно держать в голове список дел. Читая эту книгу, вы, вероятно, думаете, что должны быть где-то в другом месте. Надо спешить! Ведь еще столько дел! Постирать, пропылесосить диван, протереть плинтусы, поменять масло в машине, поработать над отчетом! Привычка к перфекционизму держит в постоянном напряжении все ваше тело до кончиков пальцев.
Вы можете пинать себя. Можете подхлестывать, устанавливать больше правил, например придерживаться более строгой диеты и съедать не больше листика салата в день. И тогда вы получите награду — ложку заправки для него. Вы можете пинать другого, обвиняя в происходящем. Это, как правило, выражается в желании замкнуться в себе или, напротив, кричать в голос, избегать встречи, игнорировать и так далее. Это не сблизит вас с человеком и никогда не решит проблему.
Представьте, что вы за рулем, и вот 10-секундная запись происходящего в вашем мозге: «Неужели этот идиот меня подрезал? Вот черт, звонит Дженни, она забыла, что я с ней не разговариваю? Во время нашей последней встречи она будто специально перетянула на себя внимание гостей. А как же я? Черт, я сама виновата, всегда теряюсь в незнакомой компании. Я такая бестолковая!» Обратите внимание, с вашей точки зрения все герои истории неидеальны, и вы в том числе. Если у вас появляются такие мысли, то они наверняка начнут влиять на поступки. Отношение к людям рождается в мыслях. Конечно, кто-нибудь может побудить вас реагировать иначе, но это маловероятно — слишком укоренились в вас шаблоны. И заметьте: никто не вкладывает в вас мысли и эмоции: в какой-то момент вы сами решили шпынять себя, чтобы отвлечься от происходящего в глубине души.
Скорее всего, вы обвиняете других автоматически. Вы даже не осознаете, что так поступаете! Обвинения — еще один отличный способ отвлечься. Вас бесит, что партнер чавкает, но вы не задумываетесь, что оказались рядом с ним по своей воле. Вы ожидали, что рядом с вами будет совершенный мужчина, и теперь можете кричать на него, ругать за отвратительные манеры, но это ничего не изменит (и не излечит вас от мисофонии).
Вы можете думать, что делаете нечто полезное для себя и что окружающие должны поступать так же. На самом деле причина претензий к окружающим — острая нехватка чего-то или пустота внутри. Партнера вы можете рассматривать как продолжение себя, поэтому судите его так же, как себя. В вашем понимании он должен постоянно говорить комплименты, чтобы заполнить эту пустоту. Когда вы устаете от притворства, вы заявляете о своих претензиях, это помогает вернуться в норму. «Норма» в данном случае — состояние оцепенения, но не пустоты. Ваш партнер не осознает, что несет ответственность за то, что вы ощущаете в глубине себя, — как он может, если у вас самих не получается?