Ирония состоит в том, что угождение людям не приносит любви. Тактика позволяет удержать кого-то в жизни, но одновременно возводит преграды для сближения. Вы постоянно ищете признания своих заслуг, оказывая окружающим любезность. «Так меня будут любить», — думаете вы и снова и снова заправляете машину, вытаскиваете из трудной ситуации и доводите себя до изнеможения. Именно страх одиночества при низкой самооценке заставляет вас мыть посуду за другого. Вы говорите себе: «Я обязан! Я не могу никого подвести!»
Вы даже можете считать, что станете счастливее, сделав счастливее кого-то другого. Увы, это заблуждение. Более того, таким образом вы будете дольше удерживать себя в команде неудачников. Каждый раз, угождая кому-то, поступая по принципу «отдать, чтобы получить», вы тратите умственную, физическую и эмоциональную энергию. Как следствие — ощущение большего одиночества, чем в случае бездействия. Ставя потребности окружающих выше собственных, вы, вместо того чтобы наполниться, опустошаете себя. Это все равно что съесть дешевый сладкий батончик — временное удовольствие и полная неэффективность с точки зрения пользы и получения энергии в долгосрочной перспективе.
Неважно, где вы стремитесь угождать, — дома или на работе. Ричард — менеджер в крупной компании, работал на износ. В какой-то момент он добился повышения зарплаты своим подчиненным. Все сотрудники были в высшей степени признательны, и лишь двое сдержанно поблагодарили и продолжили относиться к нему с прежним неуважением. Несмотря на сложные отношения, Ричард не увольнял этих людей из-за высокого профессионализма. В глубине души Ричард надеялся, что, добившись повышения зарплаты, он заслужит их благодарность и отношения улучшатся. Ричард также раз в неделю, по средам, покупал сотрудникам обеды и пончики. Он старался создать в коллективе благоприятную атмосферу и делал больше, чем полагается начальнику. Конечно, Ричарду хотелось, чтобы его любили.
В процессе нашей работы Ричард осознал глубину внутренней пустоты, как и то, что стремился заполнить ее, делая приятное другим. Он начал понимать, что добрые дела надо делать с открытой душой, из щедрости, а не из желания расположить к себе людей. Ричарду пришлось разобраться со своими чувствами и мотивами, стремлением замаскировать собственную неполноценность. Чем глубже он погружался в себя, тем увереннее становился и меньше зависел от мнения окружающих. В конце концов он уволил двух сотрудников, но не из личной неприязни, а потому, что их отношения влияли на качество выполненной работы и на атмосферу в отделе.
Возьмите дневник и выделите 30 минут. Пришло время для очередного задания. Возможно, вы считаете себя добрым и щедрым человеком, готовым помогать нуждающимся. Что ж, я буду рада в этом убедиться. Пожалуйста, ответьте на шесть вопросов, обращая внимание на свои эмоции и чувства.
1. Были ли случаи, когда к вам обратились с просьбой и вы, несмотря на внутреннее отторжение, все же согласились? У вас не возникло чувство, что вас только что ударили? Вы не сжали зубы? Может, сдавило грудь? Вы разозлились? Опишите свои эмоции.
2. Запишите, почему вы терпите эту боль? Кто или что из прошлого убедило вас (словами или действиями), что важнее поступать «правильно», как положено, а не так, как вы чувствуете?
3. Как думаете, что вы получите от человека, выполнив его просьбу? Вы когда-то ощущали, что полученное взамен равносильно потраченному вами? Если да, какие чувства вы испытывали?
4. Что бы вы ответили обратившемуся с просьбой, если бы прежде всего думали о себе?
5. Чем вы готовы пожертвовать, если предположить, что вы искренни и не надеетесь получить что-то взамен?
6. Какие чувства вы старались подавить, угождая людям? Можете их принять?
__________
Что вы ощущаете? Согласны, что стремитесь угодить людям (даже немного)? Если это так, читайте дальше.
— Что будешь есть?
— О, мне все равно, решай сам.
Знакомые фразы? Вы не проявляете желания, не стремитесь говорить о себе. Люди ничего не узнают о вас, если вы не будете высказывать предпочтения. В обществе вегетарианцев вы боитесь признаться, что любите стейк и курицу. Вероятно, думаете, что они разозлятся и изменят к вам отношение. Как вы думаете, может кто-то искренне вас полюбить, если вы будете самим собой?
Угождение людям равносильно участию в соревнованиях по триатлону, но без призов и ликующей толпы на финише. Существуете только вы, одинокий и потерянный. Возможно, вы даже не задержитесь, чтобы похлопать себя по плечу и сказать: «Ты молодец! Вот это победа!» Пусть в голове и мелькнет мысль о том, что вы хорошо поступили, но она вскоре сменится другой: «Мэри обиделась на меня на прошлой неделе, я не помогла ей и не поехала к ветеринару с ее псом Руфусом».
Вы вновь оплошали, как вам кажется. Вам необходима поддержка, необходим фан-клуб! Вы будто не в своей тарелке, если не угождаете кому-то. Ваша помощь не нужна, но вы все равно спешите ее оказать. Возможно, даже будете действовать тайно, но, главное, по собственному плану.
Джон графический дизайнер и работает из дома. Он живет с Марви, которая трудится в IT-компании. Каждое утро, когда за ней закрывается дверь, Джону становится плохо, и он раздражается от того, что не может справиться с беспокойством и ощущением одиночества. Оно усиливается по мере того, как машина Марви удаляется. Черт, как неприятно ощущать себя эмоционально зависимым! Мысли сводят его с ума. Он снова и снова задает себе вопрос, заедет ли Марви в кофейню, где работает один красавчик. Джон чувствует, что проваливается в кроличью нору, теряет свое «я». Он понимает, что это глупо, но не может избавиться от страха, что Марви его бросит. У него нет повода, ведь ничего не случилось! Джон утешает себя, вспоминает, как всегда стремился угодить Марви вкусной едой, отличным сексом, массажем и просто готовностью всегда быть рядом. К сожалению, в моменты погружения в страхи всего сделанного кажется недостаточно.
«Может, я сделал мало?» — часто спрашивал меня Джон на сеансе. И рассказывал, как пытался успокоиться, когда срабатывал триггер: «Она никогда меня не бросит, лучше меня у нее никого не было и не будет». Затем отправлял сообщение Марви, чтобы напомнить о своем существовании, рассказать, например, как идет подготовка к прекрасному вечеру, который они запланировали. Он нуждался в постоянных подтверждениях, что Марви привязана к нему и никогда не бросит. Больше всего в жизни Джон боялся потерять Марви и угождал ей во всем. Джон хотел получать в ответ столько же, но Марви этого не делала. По меньшей мере раз в неделю Джон выходил по этому поводу из себя. Марви парировала удары, уверенная, что отдает партнеру достаточно.
Я убеждала Джона стараться реже угождать Марви. Нужно не заглушать дискомфорт, а начать с ним работать, добраться до сути, понять, где берет начало неуверенность в себе. Я также попросила Джона быть откровенным с Марви, делиться своими чувствами. Оказалось, Марви не нужны все эти жертвы и старания Джона. Она хотела более доверительных отношений, но боялась настаивать, полагая, что Джон часто злится на нее. Джон рассказал о том, как плохо ему становится, когда Марви уезжает на работу, хотя просил ничего не менять. Он понимал, что его чувства возникают не по вине Марви, ему было лишь важно поговорить об этом. После того как Джон признался в своей неуверенности и перестал постоянно угождать Марви, отношения их стали улучшаться. Джон больше не изводил себя, перестал ждать чего-то от Марви, почувствовал прилив сил. Благодаря нашей работе Джон также понял, откуда взялись его страхи, изменил многие шаблоны поведения и негативное отношение к себе. Он стал более расслабленным, спокойным и в целом намного счастливее.
Вам может быть трудно перестать угождать людям. Вам может быть плохо от того, что вы так поступаете или не поступаете. Ощущение ненужности при отказе от привычки постоянно напоминает вам об эмоциональной зависимости. Внимательно все обдумав, вы все же поймете, что в случае отказа почувствуете себя значительно лучше, и таким образом колебания, какую сторону принять, исчезнут. Чем меньше вы будете стремиться угодить людям, тем меньше будет зависимость от действий и мотивов других людей. Вы получите жизненную силу и сможете потратить ее на себя и на искреннюю помощь ближнему.
Мы манипулируем людьми, когда пытаемся им угодить. Большинство из вас, возможно, так не считают, но как еще назвать действие, с помощью которого вы заставляете человека поступать так, как выгодно вам? Многие ответят: «Я хочу лишь благодарности». Допустим. Но почему она так важна? Какие чувства маскирует благодарность?
Мы можем выбирать чувства и эмоции. Эту истину в детстве усвоили, к сожалению, немногие. Возможно, вы привыкли игнорировать то, что происходит внутри, особенно если это расходится с мнением тех, кто рядом. К манипулированию приводит такой шаблон поведения: «Мама накричала на меня, потому что я ее разозлил. Какие эмоции испытывает мама? Лучше я сделаю, как она хочет, тогда она будет меня любить».
Манипуляция никогда не позволит вам заполнить внутреннюю пустоту. Перестаньте постоянно действовать с оглядкой на эмоции других, лучше прислушайтесь к себе. По мере познания себя ваше желание манипулировать людьми будет снижаться. Пусть раньше вы и боялись быть отвергнутым, но вскоре поймете, что это неважно, ведь себя принимаете вы сами, а это главное.
Получать — сложная задача для тех, кто привык угождать людям. Все потому, что в этом случае вы не контролируете ситуацию. Вам крайне трудно принимать кофе в постель от любимого по утрам. Вы можете ощутить укол в сердце: «Черт, теперь я должна тоже что-то сделать». Нет, не должны. Кофе может быть искренним жестом, просто потому, что мужчина вас любит. Если вы уверены, что должны ему что-то, задумайтесь о причине таких мыслей.