Вас раздражает, когда люди дают вам что-то, ничего не ожидая взамен? Начинаете сразу прикидывать, что сделать, чтобы сохранить баланс? Желание так поступить прямо пропорционально неуверенности в себе, вам хочется сыграть роль Ганди, а другого увидеть в образе нищего попрошайки. Это может доставлять неудобство, и появится желание все испортить — и так каждый раз, когда человек искренне будет что-то для вас делать.
Допустим, партнер хочет приготовить для вас ужин. Он покупает продукты и приступает к процессу. А вы смотрите на него и думаете: «Зачем он купил очищенные помидоры? Разве он не знает, как готовить пасту примавера?» Конечно, дело не в рецепте, а в том, что вы не можете с радостью принять то, что для вас делает другой человек. Вы испытываете неуверенность, напряжение, будто ждете, что вот через минуту он придет в себя и скажет: «Зачем я все это делаю? Ты ведь не так уж сильно мне нравишься. Принеси-ка лучше пива!»
Причина может быть в вашей роли в драматическом треугольнике. Отказ от привычного шаблона поведения, принятие искреннего жеста уводит вас далеко от роли Жертвы, а это непривычно и неудобно. Позволить кому-то сделать приятное сместит с места Преследователя. Ваш партнер не может быть плохим, если готовит ужин, потому что любит вас. Эти перемены могут пугать.
Часто мы не понимаем, что сами чувствуем, но при этом любим гадать, как к нам относятся окружающие. У вас не было ощущения, что, общаясь с некоторыми людьми, вы всегда находитесь в оборонительной позиции, пытаетесь предугадать их следующий шаг? Мы делаем это на автомате, даже не осознавая происходящее. Принимая решение, вы полагаетесь на свой опыт, чтобы предотвратить нежелательное развитие событий.
Во время одного группового занятия я обратила внимание, что люди чрезвычайно заинтересованы тем, какое впечатление производят. Они с трудом определяли, где их чувства и эмоции, а где реакция на воздействие другого человека. Ответы на вопрос, что они чувствуют, были связаны с реакциями других людей: «Кэри меня избегает»; «Мне плохо, и я не понимаю причину», «Марджи параноик. Она убеждает меня, что мой партнер мне изменяет, это меня пугает и бесит» или «Шейн постоянно твердит, что я слишком остро на все реагирую, но я не согласна. И я злюсь». Это мысли, а не чувства — реакции, основанные на страхе.
Все вышесказанное стало поводом затронуть тему контроля. Каждый из участников занятия хотел повернуть разговор в нужное себе русло, только бы не говорить о чувствах. Одно за другим сыпались подобные заявления: «Я не хочу производить плохое впечатление. Я не хочу, чтобы они думали, будто мне нравятся. Я хочу, чтобы они понимали все по моим поступкам, но ничего не выходит». Все эти фразы свидетельствуют о желании манипулировать. В этом случае им не приходится фокусироваться на своих чувствах.
Участники группы думали не о своих чувствах, а только о том, как избежать конфликта и угодить людям, а потом вновь и вновь разочаровывались — ничего не менялось. Одна женщина высказалась следующим образом: «Я чувствую себя ужасным человеком, я виновата, потому что не была честна с ним, но… будь я честна, он мог бы уйти. Что бы я о нем ни говорила, я не могу допустить, чтобы он узнал правду и все сложилось не так, как я хочу». Мы работали над искренностью. Учились произносить примерно следующее: «Поступай, как считаешь нужным, но я не стану отвечать на звонки, потому что занята, устала или у меня просто нет настроения вести разговор». (Укажите, что вы на самом деле чувствуете.) Когда участники группы перестали угождать людям, в их жизнях стали происходить маленькие чудеса. И они поняли, что хотят испытывать истинные эмоции и чувства без оглядки на то, что думают о них другие.
Вы не создаете границы для людей. И, вопреки распространенному мнению, вовсе не навязываете определенное видение себя. Вы проводите черту — это следствие вашего отношения к себе. Если вы обращаетесь с собой как с ничтожеством, то чего ждете от других? Они подхватывают ваше настроение. Видят, что вы невнимательны и не добры к себе (пусть и неосознанно), значит, и они могут вести себя так же. Могут даже проявлять неуважение.
Допустим, вы единственный, кто прилагает усилия для сохранения отношений. Ваш партнер делает для этого ничтожно мало. Вы злитесь, требуете от него большего, но положение не меняется. Вы же продолжаете угождать всеми испытанными способами. Ничего не меняется. Вы сходите с ума от злости и унижения, а партнер поступает по-прежнему. Почему? Потому что вы сами приняли решение работать в этих отношениях на износ. Вы сами даете понять, что к вам можно относиться без уважения, потому что вы себя не уважаете. Вот вам способ понять, какие шаблоны поведения приносят вред. Почему вы должны трудиться больше партнера? Почему вы так себя не любите? Когда своими действиями вы демонстрируете низкую оценку себя как личности, не стоит ожидать, что другие будут относиться к вам лучше.
В начале отношений с Филом Шерил чувствовала, что он постоянно проверяет ее личные границы. Фил не любил одиночество, хотел проводить с Шерил как можно больше времени. Шерил напрягалась, но Фил ей нравился, обладал важными для нее качествами, потому она не задавала вопросов и с радостью откликалась на каждое предложение встретиться. Фил постепенно вторгался все дальше, что буквально сводило Шерил с ума.
Но она все же не стала обсуждать это с Филом. Тот был уверен, что Шерил так же сильно влюблена в него. Со временем Шерил поймала себя на том, что намеренно начинает спорить с Филом, искать проблемы. Она делала это бессознательно, потому что в этих случаях он отступал и предоставлял ей чуть больше пространства. Шерил не уважала свою потребность в личном пространстве, поэтому Фил поступал так же. Всякий раз, когда Шерил затевала ссору, Фил чувствовал себя безвинной жертвой и обвинял ее в том, что она ничего не делает для примирения. Шерил из чувства вины старалась заглушить внутренние требования не нарушать границы — она не хотела потерять Фила. За 10 лет отношений Шерил так и не подняла в разговоре с Филом болезненную для себя тему.
В один день Фил все же не выдержал и ушел. Шерил чувствовала себя ужасно из-за того, что так и не решилась на разговор, а теперь еще и страдала из-за разрыва отношений. Она пыталась удержать Фила обещаниями и опять угождала. Фил вернулся, но вскоре Шерил опять стала вести себя по-прежнему. Тогда он решил, что все кончено.
Мы с Шерил попытались определить границы ее личного пространства. Она действительно не понимала, что ей на пользу, а что нет. Лишь знала, что боится новых отношений, потому что ей опять придется делать то, чего она не хочет. Она хотела бы полюбить себя и надеялась, что к ее личному пространству отнесутся с уважением. Шерил работала над тем, чтобы понять свои истинные желания и то, насколько эмоционально близкой она готова быть с партнером.
Мы вредим себе неумышленно и часто даже не замечаем этого. Возможно, вы помните, как в детстве мама жаловалась на папу, но ничего не предпринимала, чтобы изменить положение дел. Вы можете осознавать, что несчастны, но не решаетесь заявить об этом, так как считаете необходимым молчать. Что еще за границы личного пространства? Страх заставляет вас бездействовать и надеяться на перемены. Это большая ошибка. Мы не должны отвергать свои чувства и пренебрегать ими, ожидая при этом уважения от окружающих.
Осознание личных границ помогает понять правила, по которым вы хотите жить, и то, как вы себя ощущаете в этих границах. Мы говорим не о желании признания или ожидании, когда окружающие изменятся. Допустим, вам нравится — и вы отчетливо это осознаете — проводить время с любимым человеком, заниматься спортом, вкусно есть. Тогда спросите себя, всегда ли вы позволяете, чтобы в жизни все складывалось так и не иначе? Всегда ли вы едите то, что хотите, или только мечтаете об этом и корите себя, что не решаетесь так поступить? А как насчет желания иметь миллион баксов на счете? Неплохо бы, разумеется, но, если вы собираетесь добиваться этого, угождая всем и во всем, а себя ощущать ничтожеством, ничего хорошего ваши действия не принесут. Пренебрежение к внутреннему состоянию отразится на том, как вы перенесете путешествие к заветному богатству.
Я не прошу вас относиться к себе так, будто вы на армейской службе, я лишь прошу разобраться, что для вас важно. Всего этого нельзя достичь, угождая людям. Если вы хотите добиться большего, чем имеете, обратите внимание на то, как вы относитесь к себе. Уважение к себе поможет изменить любую ситуацию. Я хочу иметь миллион баксов, но не перерабатывать, заботиться о своем здоровье, развлекаться и отдыхать, но не отступать от цели, ведь я люблю себя.
Главное — относиться к себе так, как вы хотите, чтобы к вам относились люди. Если вы понимаете свои чувства и уважаете их, окружающие будут поступать так же. Если же вы игнорируете то, что у вас на душе, ожидайте такую же реакцию извне. Скажите: «Я хочу прекратить этот разговор, он мне не нравится». Это вовсе не попытка поставить в неловкое положение — вы выражаете свои чувства и даете понять, что заботитесь о себе как о самом дорогом человеке. Личные границы определяете вы, а не другие, и делаете вы это словами, действиями, эмоциями. Уважайте себя, остальное приложится. Вы увидите, как изменится ваша реальность и без воздействия на людей. Все станет другим, потому что изменитесь вы.
Перфекционист, который привык угождать людям, считает обвинение в эгоизме оскорблением. В вашем понимании эгоист — подлец. Я не раз слышала от клиентов следующее: «Я никому не понравлюсь, если поставлю свои интересы на первое место. Люди станут злиться и не захотят со мной общаться. Без друзей я буду выглядеть ущербным человеком. Чтобы выглядеть нормальным в глазах общества, мне надо понять, чего от меня ожидают люди».
Возможно, партнер смотрит на вас косо, когда у вас появляется желание отдохнуть. Вы читаете в его глазах осуждение и говорите: «А чего хочешь ты? Что мне сделать? С тобой все в порядке? Мне надо перестирать гору одежды, но я могу прерваться и приготовить обед из семи блюд». Многих эта ситуация возвращает в детство. Обвинение в эгоизме казалось мне в детстве самым страшным: я так боялась, что по спине бежали мурашки. Угождать людям проще. Я бы придерживалась этой тактики и дальше, если бы она делала людей счастливее.