Уделять внимание собственным потребностям не значит быть эгоистом. Под стремлением угождать людям кроются не только манипуляции, но и попытки убежать от собственной боли. Эгоизм определяется как «личный интерес», действие или пример следования собственным желаниям. Это совсем не значит, что вы плохой человек. Наоборот, исходя из определения, эгоизм — забота о себе, понимание потребностей и удовлетворение их. Если вы сами не знаете, чего хотите, или отказываетесь от этого, чего же ждать от других людей?
Внимание к своим желаниям и потребностям означает, что вы любите и уважаете себя. Такое отношение позволяет чувствовать себя лучше, быть более энергичным. Парадокс еще и в том, что «эгоистичное» поведение демонстрирует, что вы можете больше сделать и для других. Вы отдаете искренне и легко, без эгоцентризма и стремления манипулировать.
Резко отказаться от тактики угождения страшно, ведь тогда, по вашему мнению, вас посчитают эгоистом. Трудно отказаться от выгод, которые приносит альтруизм.
Рассмотрим пример Джека. Джек должен поменять масло в машине своей жены Элизабет. Он испытывает чувство вины, потому что задержался на работе, из-за чего Элизабет рассердилась. Она считает, что ее отодвинули на второй план, хотя ничего не говорит. Джек устал, ему не очень хочется заниматься машиной, но он чувствует себя обязанным. Элизабет зарабатывает больше него, потому Джек мысленно постоянно подсчитывает, сколько сделал для семьи. Он уверен, что и жена тоже за этим следит. Элизабет оплачивает большую часть счетов, однако Джек тоже старается, хотя работает полный день и учится. Джек любит жену, с удовольствием проводит с ней время, но в голове все чаще звучит голос отца, презрительно заявляющий, что сын ничего не добьется в жизни. Джеку страшно при мысли, что Элизабет думает так же. Возможно, она даже считает его эгоистом, потому что он много времени уделяет работе и учебе. Если она будет недовольна, то может решить, что он ей не нужен, и уйти. Поэтому Джек продолжает подсчитывать сделанное, молча выполняет просьбы жены, но каждую следующую воспринимает с нарастающим раздражением, а потом и с чувством вины за него. На самом деле Джек мечтает об одном — расслабиться, отдохнуть и развеять негативные чувства.
Джек обратился ко мне, когда Элизабет наткнулась на мой подкаст. Он начал делиться сокровенным, ничего не скрывая. Элизабет быстро оценила изменения: муж стал менее замкнутым. Элизабет также стала более открытой. Теперь супруги откровенно говорят о своих проблемах и совместно их решают. Даже если вы искренне любите партнера, излишнее усердие — не лучший способ это показать. Любовь не должна мешать вам в первую очередь учитывать свои желания. Конечно, я имею в виду здоровый эгоизм, а не эгоцентризм и превозношение себя, когда человек нуждается в постоянном внимании к собственной персоне. Я говорю о том, что надо заботиться о себе, своих потребностях, не доводить себя до физического, эмоционального и умственного истощения. Если вы будете соблюдать баланс, внутри никогда не образуется пустота.
Обладая достаточной энергией, вы сможете легко ей делиться. Возможно, вы даже подумаете: «Вот черт, у меня энергии не меньше, чем у пятилетнего ребенка!» Это важно, ведь это и есть благополучная жизнь. Представьте себя в роли объекта угождения. Хотели бы вы, чтобы вас радовали из чувства долга? Ведь гораздо лучше, когда человек искренне желает вам добра. Верно определенные приоритеты — в вашу пользу — делают вас счастливее, потому что вы реже обижаетесь на тех, кому пытаетесь сделать что-то хорошее.
Ниже перечислены несколько советов, как верно обозначить приоритеты.
• Обращайте внимание на самочувствие. Не игнорируйте усталость. Если к вам обратятся с просьбой что-то сделать, прислушайтесь к себе, постарайтесь, чтобы слова не расходились с делом. Не стоит говорить: «Я ужасно устал, но, ладно, я отвезу тебя на стадион». Лучше так: «Я очень устал, воспользуйся такси или поезжай на общественном транспорте. Желаю тебе отлично провести время».
• Не скрывайте от себя то, что чувствуете. Не пытайтесь повлиять на себя, желая кому-то угодить. Проживайте свои чувства и эмоции, не стремитесь их изменить, и вы неожиданно обнаружите, что они уходят сами собой.
• Ваши желания должны иметь для вас главное значение; если это не так, то вы для себя не на первом месте. Поработайте над этим.
• Ежедневно демонстрируйте себе, что вы для себя по-прежнему самый главный в мире. Это поднимет уровень вашей энергии.
• Не делайте и не говорите людям то, что может дать повод для обиды или негодования. Это не сблизит вас. Гораздо правильнее будет сказать, например, следующее: «Если я сделаю, как ты просишь, это испортит мне настроение, а я не хочу этого, не хочу злиться, потому не стану это делать». Даже если вы позволите себя уговорить и все равно сдадитесь, будьте честны с собой и другим человеком, не предоставляйте ему и себе ложные мотивы. Для обозначения приоритетов честность невероятно важна.
Если вы склонны угождать людям, возможно, вы застряли в роли Жертвы или Жертвы/Спасателя. Люди рядом с вами могут быть Преследователями — мама или даже дети! Ваш выход из драматического треугольника пошатнет их позицию, и, как следствие, появятся претензии и даже обиды. А может быть, наоборот, они обрадуются тому, что вы занялись собой, своими потребностями. Не узнаете, пока не попробуете.
Ваша задача в том, чтобы позволить себе испытывать эмоции и чувства. Двигайтесь вперед маленькими шагами, но будьте честны с собой и близкими. Единственный способ изменить ситуацию — поменять к ней отношение. На это требуется время. Будьте деликатны и внимательны по отношению к окружающим, но не возвращайтесь к прежнему стремлению угодить только потому, что все привыкли именно к этому. Всякий раз, когда ставите на первое место себя, прислушивайтесь к реакции тела, следуйте мудрым советам интуиции, принимайте решения, которые дадут вам сил сделать еще один шаг к счастливой жизни. Близкие скоро вас догонят.
Возьмите за правило ежедневно себя радовать! Я говорю об обычных делах, а не о празднике и веселье. Например, хозяйственные дела можно превратить в игру, если выполнять их вместе с членами семьи. Постарайтесь узнать коллег получше, а им расскажите о себе. Чем больше в вашей жизни приятных моментов, тем реже будет возникать желание угождать людям.
Попытки угождать не имеют ничего общего с настоящей щедростью — качеством, далеким от условий. Щедрый человек не задумывается, оценит ли кто-то его поступок, он руководствуется лишь внутренней потребностью отдавать и делать добро.
Позволить себе быть щедрым можно, только если мы постоянно поддерживаем внутреннее состояние наполненности энергией, уверенности в себе, а также любви и внимания к ближнему. Желание совершать добрые поступки похоже на всплеск в душе, только в состоянии осознанности. В такие моменты человек действует по велению сердца и не ожидает награды. Важно лишь то, что он делает, и ничего более.
Щедрость и желание делать добро связаны с внутренней целостностью, в то время как желание угодить людям свидетельствует об отсутствии связи с собой. Не забывайте, все, что привязывает вас к результату, — манипуляция. Если вы делаете что-то для того, кто рядом, с целью получить взамен нужное вам, это не искренняя щедрость. Потом вы будете делать что-то за других, поскольку они привыкнут, что вы бросаетесь на помощь всякий раз, когда у них все идет наперекосяк. Но помните, этим вы не добьетесь ни их любви, ни внутреннего удовлетворения. Пустота не заполнится, в энергетическом смысле вы будете голодны, будто питаетесь лишь листьями салата. Сосредоточьтесь на том, что делаете и какие испытываете чувства и эмоции, отмечайте, когда вам особенно одиноко, и не истощайте силы еще больше. Сделайте что-то для себя, заправьте наконец полный бак топлива.
Склонность угождать — опасная привычка. Заметить ее поможет осознанность. Однако даже если вы поймали себя в нужный момент, воздержаться от поступка будет непросто. Осознав глубинные мотивы, вы поймете, почему снова и снова стремитесь угождать и пытаетесь понравиться людям, и сможете избавиться от этой привычки.
Глубинная мотивация напрямую связана с негативными убеждениями. Часто в основе всех действий лежит старый добрый комплекс: «Я недостоин». Это огромный стимул наряду с такими, как: «Я никчемный, глупый, некрасивый, не такой, как все, эгоистичный, такого нельзя полюбить». В целом вам все известно. Для вашего развития как личности необходимо прежде всего избавиться от этих оков. Невозможно ожидать, что люди будут безразличны к вам, к тому, что вы думаете и чувствуете. Однако то, какими они вас увидят, зависит только от вас. Проанализируйте, так ли вам полезна тактика угождать людям. Вы отказались от более важного и тратите время на то, что люди вполне могут сделать для себя сами.
Избавиться от этой привычки будет нелегко. Особенно учитывая, что вы заталкиваете свои чувства глубоко внутрь и делаете вид, что они неважны. Родственники и друзья могут возмущаться и обижаться на вас, когда вы перестанете делать то, к чему они привыкли. Не волнуйтесь за них, они справятся. Ваши отношения либо станут лучше, либо прекратятся. В любом случае это вас только порадует.
Чтобы избавиться от потребности угождать людям, вы должны распознать ее глубинные причины. Проанализируйте, что вы делаете для других, и определите, что чувствуете в тот момент. Сдавливает грудь, появляется тяжесть или вы судорожно сжимаете челюсти? Погружение в эти физические ощущения позволит вам немало узнать. Постарайтесь прочувствовать все в полной мере. Не пытайтесь ничего изменить, просто наблюдайте за собой. Проведите сканирование тела и упражнение из третьей главы