В решении проблем нет ничего ужасного. Эта склонность приобретает патологический характер, только когда становится любимым занятием. Эта привычка — огромная угроза вашему счастью, поскольку со временем влияет на личность сильнее. Ваш страх жизни прямо пропорционален усердию в поиске проблем. Ваш мир уменьшается. Ваша жизнь совсем не похожа на счастливую. Вы ведь и сами это понимаете.
Люди с ненадежной привязанностью, или, точнее, тревожные и замкнутые, являются в разной степени экспертами в решении проблем. Они уверенно и безопасно чувствуют себя в этой роли. Безопасно, потому что тот, кто решает проблемы, не может стать проблемой. Верно? «Я гуру на горе, идите ко мне со своими проблемами, слабые людишки!» Верно.
Ум любит проблемы. Он как компьютер, которому вы передаете заряд, когда отключаетесь от эмоций. Вы можете стать настоящим гуру в решении проблем, все будут звонить вам и спрашивать совета, что позволит вам сосредоточиться на проблемах людей. Но как вы относитесь к людям, которым помогаете? Скорее всего, понимаете, что у вас не может быть близких отношений, ведь они, по вашему мнению, недостаточно умны, раз неспособны найти выход из трудной ситуации. Это дает вам ощущение превосходства. Так бывает у тех, кто не хочет допустить сближения с людьми. Один из способов — всегда приходить на помощь и решать чужие проблемы. Человек тревожный и замкнутый вполне может самоутверждаться, решая проблемы других, и сохранять с ними эмоциональную дистанцию.
Мы все встречались с людьми, которые постоянно ноют и жалуются. Мы называем их нытиками. Они сами создают себе проблемы, не желают меняться и не хотят это признавать. Для них буквально все становится проблемой: «У моей собаки блохи»; «Ненавижу свой будильник»; «Я никогда не покупаю вкусненькое»; «Мой муж меня не слушает». Их жизнь — одна большая проблема. Они даже прогнозируют проблемы, которых еще нет на горизонте.
Эти люди раздражают, но мы уже к ним привыкли. Знаем, чего от них ждать, — никаких сюрпризов не будет. С ними спокойно и удобно. Можно держаться на расстоянии, избегая эмоциональной близости. Вы думаете: «Я знаю, что ты скажешь, знаю, что сделаешь. А я скажу то, что говорю всегда, и результат будет как всегда». Потягивая вместе пиво, вы в очередной раз в этом убедитесь и сможете забыть о собственных проблемах, занимаясь чужими.
Возможно, в вашей жизни существует драматический треугольник, в котором вы взяли на себя роль Спасателя. Этот скользкий путь может привести и к Жертве. В этом случае безопасность видится иначе. Вы полагаете, что плохое не свалится на вас, если вы будете все время в движении, решая чужие проблемы. Даже если их еще не существует. Тогда вы радуетесь, что идете на шаг впереди. Вы победитель! И неважно, возникнет ли проблема, ведь в своем рюкзаке вы на всякий случай уже приберегли решение. Это дает ложное ощущение уверенности. Вы доверились уму, но у него нет необходимого опыта, он не в состоянии предугадать все возможные исходы и варианты развития ситуации. Случается, что для выхода из трудного положения лучше не бегать и не суетиться, пытаясь найти выход и стараясь подстроить результат. В жизни невозможно все держать под контролем, всем управлять, беда может прийти внезапно оттуда, откуда не ждали. Будете ли вы тогда так же уверены в своих действиях? Или поймете, что сели в лужу?
На самом деле только эмоционально устойчивый человек доверяет своей способности достойно справиться с проблемой. И не с помощью интеллекта или предвидения и предупреждения потенциального способа развития и завершения. Прежде чем вмешаться, позвольте ситуации начать развиваться. В какой-то момент вы можете обнаружить, что, если это не пожар, спешить совсем не стоит.
Старые шаблоны указывают на то, почему мы увязаем в проблеме. Вспомните детство. О чем ваши родители говорили чаще всего? О чем-то радостном и приятном? Или большую часть времени посвящали обсуждению проблем? Ваши родители выглядели счастливыми?
Возможно, они испытывали короткое облегчение, когда преодолевали какие-то трудности, но вы замечали, как быстро возникали новые? Это шаблон, и вы его унаследовали. Вы стали воспринимать жизнь как перетекание от одной проблемы к другой, не замечали пауз и не осознавали это. Вы Чарли-плакса, Мардж-надоеда или Фрэн-боец, воюющий с проблемами? Все может измениться, но для начала нужно признать, что этот путь тяжелый и высасывает из вас все силы. Разумеется, многие действия вы совершаете автоматически, поэтому разобраться поможет лишь осознанность.
Я стала честна с самой собой. Много лет я слушала, как окружающие рассказывали мне о своих проблемах. Их привычный гул давал мне ощущение занятости делом. Я бы никогда не признала, что испытываю чувство превосходства, но так и было. Вашему самолюбию может льстить, что вы лучше того, кто страдает, когда вы не являетесь участником действа, а лишь решаете проблему, оставаясь в стороне. Мне вскоре стало ясно, что это положение наблюдателя позволяет не обращать внимания на собственные проблемы и огромную неуверенность в себе. Я замечательная, я решила вашу проблему! Я долгое время не замечала, что бегу от себя, занимаясь чужими делами, и одновременно надеюсь, что стану чувствовать себя лучше. Да, я приносила пользу, но только другим. В этом не присутствовал лишь холодный расчет, но мне придавало уверенности осознание успешности.
Однажды все изменилось, потому что я решила стать счастливой. Я перестала искать проблемы как в своей жизни, так и в жизнях других. Вы хотите стать счастливым? Конечно, зачем я спрашиваю. Поможет ли вам роль спасителя мира? Нет. Нельзя быть счастливым, находясь по уши в проблемах. Но кто вы без этих проблем? Для понимания отбросьте 98% дел, которые вы называете проблемами, те, на которых концентрируетесь бессознательно. Плохое самочувствие может быть для вас нормальным явлением, многие из нас никогда в жизни не чувствовали себя на подъеме продолжительный период. Некоторые даже не вспомнят, когда были полны энергии. Я тоже была из их числа, пока не начала заниматься собой. Я просыпалась и ложилась в постель, размышляя о чужих проблемах. Свои я старалась решать своевременно или не замечать. Я нуждалась в чужих проблемах, забивала ими голову, лишь бы не думать о своих чувствах.
Теперь я не зацикливаюсь на проблемах, признаюсь, в 99% случаев теряю интерес сразу, как слышу о них. Мой рептильный мозг в эти моменты отключается; я стараюсь не думать о плохом, если только вопрос не требует срочного решения, например спущенное на дороге колесо. Но я не ищу проблемы на будущее, как, впрочем, и в настоящем, чтобы только занять мозг. Я живу настоящим.
Перестать думать о проблемах — это нормально, мир не рухнет. Но переключить внимание на свою жизнь страшно. Это шаг в неизвестность. Изменение себя — начало новой жизни в новом мире, где так много «я не знаю». «Я не знаю, столкнусь ли с трудностями», «Я не знаю, что случится через час», «Я не знаю ответа», «Я не знаю, сложится ли все так, как я предполагаю» и так далее.
Я доказываю себе, что живу здесь и сейчас, не думаю о проблемах, позволяю ситуациям разрешаться самим собой. Исключение — проблема, возникшая в данный момент, та самая, требующая незамедлительного вмешательства. В противном случае я стараюсь бросить все силы не на решение, а на то, чтобы сдержаться, не растрачивать энергию, как умственную, так и психическую, и физическую, высвобождать, а не направлять на ежедневное решение проблем. Это, друзья мои, и есть путь к счастью.
Возьмите дневник, найдите тихое место, где вас никто не потревожит 10–15 минут. Используйте навыки проживания настоящих чувств, полученные в третьей главе.
1. Вспомните проблему, о которой вы думали в последнее время. Проведите сканирование тела и отметьте, какие чувства и эмоции возникают.
2. Теперь погрузитесь глубже в себя. Задайте вопрос: «Почему в последнее время меня заботит именно эта проблема?» Прислушайтесь к себе. Есть внутри пустота? Настроившись на свои глубинные чувства, вы сможете понять, чего на самом деле так старательно избегаете. Ответ может быть весьма неожиданным: «Драматические события в жизни других помогают мне не признавать факт неуважения себя».
__________
Упражнение поможет вам понять, откуда возникает желание решать чужие проблемы, осознать глубинные причины такого поведения.
Моя клиентка Джулия делила комнату с соседкой. Однажды на фото в соцсетях она увидела девушку в таком же наряде, что висел в ее шкафу. Как же так?! Джулия бросилась в спальню и схватила вешалку с одеждой. Ее явно носили, о чем свидетельстовал чужой запах. Получается, соседка взяла без разрешения ее вещь и просто повесила обратно.
По шкале Рихтера это не катастрофа, но Джулия была в ярости: «Как моя соседка смеет так поступать? Это неуважение! Она даже не спросила разрешения, она ни во что меня не ставит, она наглая, избалованная девчонка». Джулия, безусловно, права. Нельзя брать чужие вещи без разрешения.
На первый взгляд в простой ситуации кроется серьезный глубинный смысл. Стоило мне уговорить Джулию погрузиться в себя и прислушаться к чувствам, как она заплакала. Жизнь тяготила ее: Джулия не могла жить так, как хотела, и вдобавок не могла распоряжаться даже собственной одеждой. От происходящего опускались руки. «Мне не стоит заострять внимание на том, что ненавижу это место, я совсем не хочу так жить. Моя соседка — невоспитанная дрянь, но мои эмоции в этой ситуации лишь вершина айсберга», — сказала Джулия.
Переключение на мелкие проблемы, чтобы избежать реальных серьезных проблем, — это своего рода компенсация. Вам не надо утруждаться и работать над собой, можно просто отвлечься на другое. Всякий раз, когда вы так поступаете, постарайтесь понять, когда в вас появилась бомба замедленного действия и почему вы игнорируете ее. Беспокойство всегда лежит на поверхности, оно связано с внутренними проблемами, на которые вы предпочитаете закрывать глаза, не говоря уже о том, чтобы решать их. Дисбаланс внутри не исчезнет лишь потому, что вы его игнорируете, по этой причине он может только расти.