Вам нужно научиться переносить физические реакции, которых вы избегали. Это значит, что вам не стоит отвлекаться от работы над собой и начинать подметать пол (кстати, вы можете с удивлением обнаружить, что уже так поступали). В детстве вы остро воспринимали физические ощущения, которые сопутствовали эмоциональным ранам. Осознанность поможет вам понять, что чувства вас не убьют. Вы начнете лучше понимать свои чувства, и неприятные физические ощущения пройдут. Вам будет легче после каждой ситуации погружения в них и последующего избавления. Это означает, что вы перестанете убегать от своих чувств.
Часто ли вы стараетесь что-то игнорировать? Вспомните момент, когда звонит будильник. Вы понимаете, что надо вставать, но нажимаете на повтор и опять ложитесь. Или все же встаете и начинаете день, действуя каждый раз через силу. Как поступаете, если хотите в туалет ночью? Остаетесь в кровати и засыпаете или заставляете себя подняться? А как поступите в ситуации, когда сидите на диване и смотрите на грязную тарелку на журнальном столике? Как долго будете игнорировать желание встать и отнести ее в раковину?
Поняв, что вы игнорируете или противитесь чему-то, ощущаете ли вы одновременно, как это отражается в физическом плане? Плохо. Это способствует реакции в теле, а это неприятно. Но решение не обращать внимания спровоцирует тревогу. Надо работать с тем, что вы пытаетесь игнорировать. Это тоже неприятно, ведь как попытки игнорировать вызывают тревогу, так и отказ от привычки вызывает дискомфорт.
Поверьте мне на слово, приняв неудобное состояние и начав принимать то, что раньше пытались игнорировать, вы обретете связь с самим собой, которая вам так необходима. Проходя через дискомфорт, вы начнете по-настоящему ощущать жизнь. Он пройдет, и вы почувствуете себя свободнее и лучше в психологическом смысле. Это действительно похоже на чудо — позволяя себе прочувствовать дискомфорт и проходящие внутри изменения, вы станете счастливее. Наблюдайте и увидите!
Глава 11. Шаг 8. Испытывайте настоящие чувства
Теперь, когда вам известно, как обойти триггеры, вы можете принять свои настоящие чувства. Работа начинается с отказа от жестких правил и установления разумных границ. Правила касаются действий, направленных на других, границы же указывают на то, как мы относимся к себе. Если хотите, чтобы к вам хорошо относились, поступайте так сами, любите себя.
Эта глава поможет вам преодолеть страх потери или отвержения, разрушить выстроенные вокруг себя стены и все чаще идти на больший риск в эмоциональном плане.
Примите ли вы свои эмоции, зависит от вас. Потребуются уважение к себе, способность выйти за привычные границы и внимание к своим желаниям. Вам совсем не нужно применять силу и убеждать людей. Не стоит также опускаться до подлости. Надо быть сострадательным, добрым и открытым.
В теории все просто и понятно, но претворение в жизнь вызывает сложности. Именно поэтому так важно уметь подключаться к эмоциям снова и снова. Если установить связь с самим собой, вам будет легче взаимодействовать с людьми. Жизнь изменится к лучшему, поскольку вы будете хорошо себя знать, понимать в том числе желания, от которых сложно отказаться или видоизменить их, сведя вред к минимуму, лишь потому, что можете получить схожую ответную реакцию.
Я рассматриваю подключение к чувствам как соединение проводов, перерезанных в детстве. У целостной с психологической точки зрения личности больше сил и возможностей. Однако для этого надо принять всего себя безраздельно. Разобраться со всей грязью, расположенной рядом с глубинными убеждениями, связать чувства и действия. При этом главное не разбирать себя на части, а, напротив, собирать воедино, признав каждую и дав ей право голоса. Спустя какое-то время вы обнаружите, что ни страх, ни болтливый критик в голове больше не управляют вами. И тогда вы начнете жить по-настоящему.
Сколько частей себя вы отвергли еще в раннем возрасте? Вы любили громко смеяться и слышали, что так делать некрасиво? Или были слишком слабым, плаксивым, активным, грустным, вредным, скучным, серьезным, отстраненным, язвительным, злым и так далее? Я просила группу своих клиентов закончить фразу: «Страшно быть слишком…» Их ответы меня совсем не удивили. «Я рос замкнутым и тихим ребенком, в то время как в семье все шумные и любят поболтать. Я старался выглядеть общительным». Или: «В моей семье несамостоятельных детей окружали большей заботой и вниманием, чаще поощряли». Или: «Я был слишком разговорчивым и гиперактивным. Слишком эмоциональным и любил играть на публику. Я часто слышал, что нужно быть спокойнее. Сейчас я взрослый, и все говорят мне, что я слишком серьезен. Я не умею веселиться и расслабляться. Вот так вот!»
Обратите внимание: все эти люди отказались от бесполезных, по их мнению, черт. Для обретения целостности нужно принять все, что в вас есть, и понять, почему вы это в себе отвергаете.
Я уже давала вам совет делиться с людьми тем, что вы испытали на себе и узнали. Сразу поясню, говорить правду не значит бросать в лицо другому, что он идиот. Когда вы возлагаете ответственность за свои поступки на других, а не на себя, у вас накапливается немало убеждений об окружающих. Вы подавляете эти убеждения и в то же время страдаете. Но мнение не истина, это всего лишь накопленный опыт. Вы оказались в таком положении из-за самих себя. Если у вас токсичные отношения с партнером, задайте себе вопрос, почему вы живете так и ничего не меняете.
Говоря правду, следует руководствоваться сердцем, и это также предполагает ответственность за слова, действия, решения. Не стоит донимать людей с целью получить то, что хотите. Однажды клиентка сказала мне следующее: «Мне кажется, я единственная, кто по-настоящему прикладывает усилия. Я всегда говорю партнеру только правду, а он не делает ничего сверх необходимого минимума. Только чтобы я оставалась рядом. Но этого мало. Разве он не должен брать пример с меня?» Подобные вопросы я всегда переадресую тем, кто их задает. Прежде всего, скажите, почему вы стремитесь сохранить отношения с партнером, если не подходите друг другу? Я не хочу попустительствовать клиентам, говорящим такую «правду» второй половинке, моя цель — заставить их заглянуть вглубь себя и понять, что толкает их к такой усердной работе. Они должны не только понять причину, по которой еще сохраняют эти отношения, но и добраться до истинной цели своих ответов.
Мы ошибочно полагаем, что, приложив усилия, непременно получим награду. Жаль вас разочаровывать, но замечу, что большинство людей сами решают, что делать, а что нет. Активные действия, старания сверх меры, стремление во всем угодить, и все это с целью получить желаемое — вид манипуляции и давления на человека. Вам не удастся постоянно заставлять вам подчиняться. Не получится. Рано или поздно все рухнет. Поймите, вы прикладываете так много усилий из-за неуверенности. Гораздо продуктивнее признаться самому себе в правде. Пример: «Я сама предпочла отношения, которые так и не стали счастливыми. Я не обращала внимания на себя, видела лишь недостатки партнера. Я признаю, что все силы бросила на то, чтобы заставить его поступать по-моему. Да, это манипуляция. Мне нужно поработать над собой и понять, что держит меня в этих отношениях. Я чувствую внутри пустоту. Теперь ясно: я ждала, что партнер заполнит ее, раз у меня самой не получилось».
После этого можете делать что хотите. «Я не стану доводить себя до полного истощения. Со временем я изменюсь, избавлюсь от привычки давить на партнера». Можем считать это правдой, если рассматривать с позиции, на которой женщина находится в данный момент. Она открыта, искренна и абсолютно честна. К тому же это решение психологически зрелого человека. Взрослый человек осознает свои чувства, его слова и поступки осознанны. Они понимают, что ответственность лежит только на нем. И тогда жизнь становится совсем другой.
Чтобы открыто признаться в чувствах, эмоциональном состоянии и мотивах, придется показать свою уязвимость. Большинству это дается с трудом. Более того, их до смерти пугает мысль о том, что кто-то увидит, насколько они ранимы.
Давайте разберемся, почему же это так страшно. Часто люди считают открытость синонимом слабости, а человека называют тряпкой. Иногда ждут, когда находящийся рядом, например партнер, сделает это первым. Ход мыслей приблизительно таков: «Ты первый, а я за тобой». Открытость лежит в основе многих вещей. Тот, кто не боится предстать таким перед миром, способен продемонстрировать себя настоящего, без прикрас. Уязвимость тесно связана с чувством безопасности, но, не открыв себя, никогда не одержать победу над собой по-настоящему.
Надо отметить, что существует большая разница между человеком открытым и тем, кто любит много о себе рассказывать. Последнее становится привычкой в случае ощущения себя жертвой — я такой несчастный. Излишняя общительность в этом случае — попытка манипулировать людьми, чтобы заполнить пустоту и обрести уверенность. Открытость же — искренность и честность, отсутствие чрезмерности во всем и привязанности к результату. Вы так себя ведете, потому что считаете это правильным и естественным для себя. «Ты мне нравишься». «Нелегко признаться, но мне страшно». «Я ничего не понял, можешь объяснить еще раз?»
Представьте, человек на свидании говорит то, с чем вы не согласны. Допустим, пренебрежительно отзывается о детях, в то время как вы мечтаете о семье. Вы молчите, не желая разочаровывать собеседника. Вечер продолжается, и вскоре партнер опять начинает рассуждать о том, что дети плохо влияют на отношения родителей. Вы молчите, но чувствуете себя все хуже. Сейчас вам уже не хочется игнорировать такие заявления. Однако не хватает сил признаваться в других ценностях из страха, что ваш новый знакомый просто встанет и уйдет навсегда. Если бы вы рискнули и высказали свое мнение, то, скорее всего, узнали бы, что мужчина всегда на первом свидании поднимает тему детей, потому что раньше девушки в таких случаях вставали и уходили. Вы никогда не узнаете правду, если не позволите себе открыто поговорить. Это вас удивит, но только став открытым, можно почувствовать себя сильным. И вы