решили бы, готовы встречаться с этим человеком или нет. Открытость очень важна, только в этом случае вы можете рассчитывать на доверительные и стабильные отношения. Если чувства не важны для вас, чего же ожидать от другого человека? Вы скрываете свои чувства, боясь осуждения, но можете навредить себе, ведь самое главное тоже способно оказаться невысказанным.
На примере Энджи хочу вам показать, что человек открытый всегда оказывается в более выгодном положении. Энджи прожила в браке с Томом 20 лет. Она ничего не говорила, когда он опаздывал вечером к ужину. Молчала, когда он опаздывал на детские праздники и другие мероприятия. Энджи обижалась и часто вспоминала, как мама упрекала отца. Том же, в свою очередь, привык к холодности и давящему молчанию жены. Ему не нравилось такое поведение, он винил ее за те чувства, что испытывал. Два человека обвиняли друг друга, но никто не рискнул открыто поговорить, что, разумеется, не способствовало налаживанию отношений.
Я работала с каждым из них индивидуально. Через некоторое время оба осознали необходимость нести ответственность за слова и поступки. Это означало, что исчезли чувство вины, недомолвки, появились полная ответственность и открытость в отношениях. Впервые в жизни между супругами установилась психологическая близость. Благодаря этому отношения в других сферах жизни также улучшились.
Страх открытости может сопровождаться внутренним противостоянием в виде дистанцирования, пребывания на разных сторонах баррикад, эмоциональной скупости, претензий, негодования и ожидания, что другой человек изменится, чтобы вам стало лучше. Открытым людям жить легче, для этого приходится отказаться от привычек, помогающих скрывать уязвимость. Еще сложнее, если близкие не ценят ваших намерений или используют их против вас. «Лучше буду скрытничать, пусть он меняется первым». Как следствие, вы будете жить в прежнем мире, постоянно надеясь, что вот-вот наступят перемены. Ваше эмоциональное состояние в равной мере будут контролировать страх и надежда.
Не ожидайте, что кто-то сделает шаг первым, как и того, что вашу откровенность поймут, — не это главное. Главное в том, что вы должны всегда говорить правду. Вы становитесь жертвой других, когда просчитываете, что сказать и как поступить, чтобы люди вас приняли. Возможно, вы поступали так в детстве, когда нужно было убедиться, что ваши чувства не вызывают отторжения у родителей. Многие с этим сталкивались. Вас часто отвергали, не одобряли, поэтому вы хотите гарантий, что сказанное вами люди воспримут позитивно.
Однако ваши внутренние чувства не изменятся, а вот неправильная реакция на действия другого человека вполне может возникнуть. Реакция вызывается внешним триггером. Именно тогда вы попытаетесь совпасть с человеком психологически или вместо короткого ответа пуститесь в пространные рассуждения: «Нет, я не хочу хот-дог! Я ненавижу хот-доги, зачем мне его покупать, если я его терпеть не могу?!» Для правильного ответа на вопрос придется учитывать, что сказал человек, а не думать только о собственном мнении и личной выгоде. Тут включается принцип «соглашаться, чтобы дружить». Если вы не любите хот-доги, то не станете просить горчицу, а скажете, например: «Спасибо, но я бы предпочел крендель».
Допустим, вы с кем-то встречаетесь и боитесь признаться в чувствах, чтобы не отпугнуть партнера. Если человек вам симпатизирует, он правильно отреагирует на ваши слова, оценит честность, даже если не разделяет ваших чувств. Подобный подход может многое изменить в вашей жизни. Если вам кто-то нравится, можете сказать следующее: «Мне все очень нравится! И ты тоже!» Если вам больше 18 лет, будет странно разыгрывать наивность. Люди, так поступающие, обычно стараются избегать своих чувств. Им, возможно, не нужны серьезные отношения, лишь сексуальные — временные или постоянные. В любом случае, сдерживая себя, вы не сблизитесь с предметом своей симпатии. Близкие отношения завязываются, когда вы открыты и откровенны.
Люди считают, что со многими ситуациями не смогут справиться. Например:
• разрывом отношений;
• потерей близкого человека, статуса, денег, работы и т. д.;
• полученным отказом;
• критикой в свой адрес;
• отрицательными эмоциями — страхом, что они поглотят вас;
• одиночеством;
• возможностью быть увиденным настоящим, возможно слабым и не таким хорошим, как вам бы хотелось.
Список можно продолжать. Обратите внимание на объединяющую черту, присутствующую в каждом случае, — разочарование.
Вместо того чтобы двигаться вперед, вы стоите на месте из страха разочарования. Противоположное чувство — психологическая устойчивость: уверенность, что вы выдержите все, уготованное судьбой. Совсем не значит, что вы избежите в жизни разочарования, но вы справитесь с ним, не теряя надежды на лучшее. Запомните эти слова: психологическая устойчивость. Это поворотный момент в развитии. Обретя устойчивость, вы позволите себе риск, о котором раньше не помышляли. Вы обретете психологическую свободу. Поверьте, вам понравится. Психологическая устойчивость и открытость идут рука об руку.
Устойчивости способствует забота о себе в любом проявлении. Вы поймете, что понимание эмоций и умение с ними работать помогут вам с большей легкостью преодолевать трудности. Результат может не быть виден сразу, но вы определенно заметите в моменты разочарования, что оно больше не воздействует на вас, как прежде, вы не испытываете тяжелых физических реакций, не впадаете в депрессию, вас не посещают мысли «я мог бы, должен бы».
Психологическая устойчивость избавит вас от необходимости возводить стены между собой и тем, что вам не нравится. Ваши действия больше не будут направлены на избегание и защиту себя от пугающих чувств или обстоятельств. Вы внезапно поймете, что боялись того, чего совсем не стоит бояться, сможете управлять собой в ситуациях, складывающихся против вас.
Отсутствие беспокойства о результате означает, что вы больше не будете задумываться, развивается ли все в жизни по придуманному вами сценарию. Поняв, что важнее всего в жизни любовь, счастье, радость, проживание каждого момента в полную силу, вы потеряете интерес ко многим мелочам, например стремлению настоять на своем. В жизни не существует одного верного варианта развития, жизнь творит жизнь, вы создаете себя, но уже не цепляясь железной хваткой за внешние события и обстоятельства.
Допустим, вы подозреваете, что ваш партнер задумался о расставании. Вы много сил потратили, чтобы убедить его, какой вы замечательный, но сейчас, чувствуя, что он отдаляется, задаетесь вопросами: «Что со мной происходит? Что я чувствую? Заинтересован ли я в этих отношениях?» Ответы помогут вам понять, что раньше вы многое от себя скрывали, опасаясь потерять того, кто рядом. Теперь вы готовы принять проблему, а не бежать от нее без оглядки. Вы говорите партнеру, что чувствуете, как вы отдалились друг от друга в последнее время, интересуетесь его видением ситуации. Допустим, он производит на вас впечатление птицы в клетке, бьющейся, мечтающей улететь. Может даже откровенно признаться вам, что не чувствует себя счастливым, или сказать нечто в этом роде. Вы просто сидите и слушаете, не нервничая, не перебивая, не вмешиваясь со своим видением ситуации. Вы полностью владеете собой. Слушая внимательно, вы иногда позволяете себе уточнить что-то или перефразировать для лучшего понимания. «Насколько я понимаю, наши отношения не сделали тебя счастливым. Правда, ты никогда не предлагал ничего, чтобы их улучшить. Разумеется, мне было бы приятнее услышать другое, но, как я понимаю, ты решил расстаться, верно?» И в ответ вы слышите, допустим: «Да».
Возможно, сердце ухнет вниз, но в то же время вы испытаете умиротворение. Разочарование, но и легкость от отсутствия внутреннего сопротивления, потребности задавать новые и новые вопросы, чтобы выяснить, чего хочет ваш партнер. Внутри вас покой, легкость и ясность. Именно это помогает справиться с чувствами и не думать о мотивах партнера, не терзать его и себя бесконечными расспросами о причинах решения и прочих неприятных вещах, что вы непременно бы сделали в прошлом. Теперь вы работаете со своими чувствами, позволяете себе прожить их и отпустить, чтобы двигаться вперед. Вы не теряете почву под ногами, не фантазируете и не выходите за пределы того, что происходит здесь и сейчас. Проходит некоторое количество времени, и вы понимаете, что чувствуете себя хорошо, несмотря на то что вам все же немного грустно.
Это проявление психологической устойчивости. Вы принимаете страхи, не стараетесь повлиять на ситуацию, позволяете человеку делать то, что он хочет, оставаясь при этом внутри осознанным, сохраняющим отчетливое понимание происходящего. Вы понимаете: «И это тоже пройдет». После обретения психологической устойчивости в вашей жизни начнут происходить чудеса.
Я знаю это по своему опыту. Возвращаясь в прошлое, я вспоминаю слова людей, состоящих в здоровых отношениях: «Я люблю своего партнера, он классный, но, если мы расстанемся, со мной все будет в порядке». Тогда мне было сложно это понять, мне казалось, они не любят друг друга по-настоящему. Лично для меня разрыв был подобен землетрясению. Между тем глаза меня не обманывали, я видела, что люди счастливы и довольны жизнью, они не страдали от вечной драмы, как я, и мне хотелось, чтобы и у меня было так же. Я стала внимательно изучать логику их действий и сами поступки, все чаще размышляя, не связано ли это с психологической устойчивостью.
Ну конечно, связано!
Я принялась изучать моменты, когда погружалась в отчаяние, а также причины, по которым не могла познакомиться с мужчиной. Прекрасным учителем стал для меня Мэтт, с которым я поддерживала близкие и теплые отношения много лет. Именно Мэтт помог мне проработать разочарование, зависимость от партнера, как и многое другое. С Мэттом я научилась увереннее говорить правду; каждый раз, когда он не уходил (чего я боялась до ужаса), я становилась сильнее.