Надо работать над согласованием своих субличностей – Родителя, Взрослого и Ребенка, с диктатом Взрослого. В данном случае Взрослый позволил бы соврать, а проработанный Внутренний Родитель не стал бы внушать чувство вины.
Мы все такие разные и такие похожие в то же время. По сути, у всех одни и те же проблемы. Чувство вины может быть таким сильным, что даже после работы над собой оно останется – но не будет уже влиять на жизнь. По крайней мере, человек на такое не «поведется». Непреодолимые стены с узким коридором между ними превратятся в низенькие заборчики, которые легко будет переступить. А кто-то и вообще о них забудет.
Есть и еще один пример из практики. Парень с заниженной самооценкой встречался ради секса с девушкой, которая ему не очень нравилась. Причина его «заниженности» понятна – забитый отец и властная мать. Возможно, мать девушки поняла, что жениться он не собирается. Также она знала о его «мягкотелости». Хотя, ни мягкотелости, ни трусости не бывает. Мы все сильные и смелые. Просто подчас изъедены червоточинами родительских внушений.
И будущая теща решила форсировать события. Она якобы выгнала дочь из дома за то, что та встречается с парнем и занимается с ним сексом. Хотя встречались они уже года два, и, разумеется, мать должна была хотя бы догадываться об этом. Девушка в слезах пришла к нему ночью домой. И парень не смог ее выгнать. Это, видимо, у них прием такой – мол, не выгонишь же человека в ночь? Хотя, в наше время есть такси, есть гостиницы, и другие варианты. Конечно же, не купись парень на этот прием, она бы вернулась домой, «к маме», и все. Но он купился.
В итоге он живет не своей жизнью. С нелюбимой женой, которая, естественно, тоже потом «залетела», чтобы привязать его уже наверняка. И сколько таких парней? Миллионы! Десятки миллионов! И никто об этом не пишет, не бьет в колокола.
У индусов есть интересное понятие «сансара». Считается, что человек должен разорвать цепь перерождений. Думаю, что с точки зрения психологии это можно трактовать как освобождение от всех семейных сценариев и прочих психологических игр, в которые ты играешь сам того не зная.
Семейные сценарии создаются с детства. Пишем их не мы. Мы их получаем от своих родителей, а они от своих и так далее. Цепочка поколений уходит в бесконечность. Ну и, конечно же, в брак вступают люди со схожими сценариями, так что вариации почти исключены. Если ты вырос в такой-то атмосфере, то и сам станешь таким. И друзья у тебя будут такими же – других ты не «притянешь». И ты будешь искренне считать, что весь мир такой.
Как правило, сценарии негативны. Из-за них конфликты, внутренние нелады, неурядицы в жизни. Человек играет роль по сценарию, сам того не понимая. Он действует как биоробот. А потом сидит и удивляется – и почему это я снова дров наломал?
Например, у одного человека было трудное детство – властный, контролирующий родитель. Но ребенок не подстроился, а бунтовал. И потом в разговоре ты ему говоришь что-то, что напоминает ему слова или интонации того родителя. Включается подсознательная программа Бунтующего Ребенка. Он начинает агрессивно вести себя в ответ. Ты недоумеваешь, потому что цели задеть собеседника у тебя точно не было. Но потом вдруг этот человек говорит что-то, что бьет тебя по больному месту. Например, что ты не умеешь общаться. И у тебя в голове тут же всплывают слова отца, комментарии по поводу вазы, которую ты разбил. Старая рана вновь горит. И уже ты включаешь Обиженного Ребенка и говоришь, что в таком случае вам незачем общаться. И все. Вы расходитесь. Причем, внешне вы можете быть солидными сорокалетними людьми. Но эти программы из детства включают ваши старые роли.
Бывают, конечно, и хорошие программы – когда ребенок растет в благополучной, счастливой семье, но это, к сожалению, редкость.
Поэтому от негативных программ (семейных сценариев) надо избавляться. Особенно, если сам планируешь завести детей – чтобы обрезать эту негативную традицию, чтобы они унаследовали не скандалы и депрессии, а спокойствие и позитив.
Сначала избавляемся путем их осознания (что уже дает очень многое). Ну и постепенного прекращения в своей жизни. Если тебе в разговоре наступили случайно на больную мозоль, ты чувствуешь боль, как всегда, и уже готов вспыхнуть и наговорить кучу приятностей в ответ. Но если ты осознал откуда эта боль, то ты успокаиваешься. Потому что понимаешь, что все это призраки из прошлого, которые руководят твоим настоящим. Поэтому, как взрослый, спокойный человек, ты просто их отбрасываешь. (Хотя это не просто и не сразу и в идеале необходима помощь специалиста.)
Еще – спрашивай при выполнении ежедневного упражнения свой внутренний голос: «Каков мой жизненный сценарий?». Может, не сразу, но ответ придет. Когда узнаешь сценарий, спроси себя – вреден он или полезен? Если вреден, то дай себе установку избавиться от него.
Так ты постепенно выходишь из всех игр. И становишься собой. Никакой мистики – просто небольшая внутренняя работа. Для этого очень полезно прочесть книгу того же Эрика Берна «Игры, в которые играют люди».
Панчатантра (Индия, 2200 лет назад):
Пять обстоятельств решены для каждого человека,
Прежде чем он покинет чрево матери:
Продолжительность его жизни,
Его судьба, его богатство,
Его ученость и его могила.
На сценарий жизни, который каждый человек пишет себе в возрасте от 2 до 6 лет (!), могут повлиять не только родительские установки и примеры. Еще это могут быть общепринятые модели поведения. В старину такие модели обрисовывались в сказках, легендах, мифах. Ребенок мог послушать сказку и подсознательно взять ее себе за жизненный образец. Например, общеизвестный сюжет, когда герою говорят не заходить в какую-то дверь. Он, конечно же, запрет нарушает. Потом его счастье рассыпается, и, чтобы восстановить его, он вынужден странствовать 7 лет, изглодать 7 каменных хлебов, износить 7 пар железных сапог и так далее. «Как это соотносится с реальностью?» – спросишь ты. Отвечу. У человека по жизни все хорошо, а потом он, например, начинает увлекаться какими-нибудь психоделическими «веществами». То есть погружается в запретный, новый мир. Это разрушает его карьеру и брак. Но по сценарию он должен все восстановить! Поэтому он напрягает все силы, и, сжав зубы, постепенно восстанавливает свою жизнь. И это не выдумки. Каждый из нас – по крайней мере те, кто не осознал свой сценарий – живет по какому-то сюжету. Редко это бывают произведения с хорошим финалом. Как правило, трагикомедии и трагедии.
В наше время сказки заменены фильмами. Но механизм остается тем же. Еще есть такая вещь, как пример героя. В старину опять же о судьбе героя рассказывал седой певец на перекрестке дорог. Сейчас герой – это какой-нибудь музыкант или актер. Вот слушал ты в детстве чью-нибудь музыку и хотел стать таким же, как он. Потом вырос, вроде все забыл, а сценарий-то остался. А теперь представь, что твой бывший кумир – наркоман или самоубийца. И это влияет и на твою жизнь. Может, до таких крайностей как у него не доходит, но ты так же разрушаешь свою жизнь.
Возьмем того же Цоя – трагичный, мрачный, постоянно пел о своей смерти. Да, стал суперзвездой на 3 года. Но умер в 28.
Или тот же Тупак Шакур – умер в 25, а до этого отсидел в тюрьме, стал банкротом и героем скандалов.
Хорошие примеры? В детстве может показаться, что да.
Но на самом деле пример Арни Шварца намного лучше – долгая, относительно счастливая жизнь, хорошая карьера, полнейшая реализация, уважение окружающих, много детей.
Поэтому надо тщательно анализировать свое детство, вспоминать какие-то решающие моменты. Ты можешь удивиться, но хватает одной единственной мысли. Увидел ты кого-то на экране и сказал себе – «Хочу быть таким как он!». Или родители сказали тебе быть «как он» (как всегда из благих побуждений). И все. Сценарий запустился. Просто поразительно как просто и одновременно сложно мы, люди, устроены.
Ищи, ищи свой сценарий. Ищи точку отсчета, чтобы понять в чем он заключается, с кого ты взял пример, что сделал лейтмотивом своей жизни. Чтобы удалить это и жить самому, не под чью-то дудку, не под чей-либо шаблон, а под свой. Стать действительно свободной личностью, стать настоящим собой. Это не эзотерика, а нормальная внутренняя психологическая работа.
О трусости
Все мы родом из детства. Наша личность закладывается в раннем детстве. И взрослый человек может жить по детским установкам, сам того не осознавая. Потому что просто-напросто не помнит их. Они перешли в подсознание, стали программами. Или, иными словами, стали его убеждениями.
Для того чтобы возникло убеждение, порой достаточно одного родительского слова. Например, построил мальчик скворечник впервые в жизни. Криво, косо – но и нормально для первого раза и такого возраста. Тем более он-то недостатков пока не видит.
А отец вместо похвалы вдруг возьмет да и ляпнет – и откуда у тебя руки растут? И все. Парень вырастет безынициативным – потому что будет бояться, что снова кто-нибудь раскритикует вдребезги.
То же самое со смелостью. К сожалению, очень часто бывает, что взрослый мужчина не может постоять за себя не потому, что он «трус», а просто потому, что в детстве его попытки отстоять свою личность и выразить эмоции подавляли.
Скажем, он не хотел что-то делать или куда-то идти. Или же взрослые (родители, родственники) поступали по отношению к нему несправедливо. Но когда ребенок выражал свое недовольство, свою позицию, то родители вместо убеждения орали на него или даже наказывали физически. И все – он привык подавлять свое недовольство. А потом он автоматически переносит это отношение и на взрослую жизнь. То есть он может физически и морально постоять за себя – но словно «заколдован», опутан невидимыми путами. Помни, знай, что любой мужчина может драться, может быть смелым. В нас есть это от природы, так же как у тигра когти, а у птицы крылья. В нас заложена здоровая агрессия на уровне конструкции. Поэтому нужно поработать над собой с помощью специалиста, и все изменится.