– 20 тысяч.
– Молодец, 5.
Учительница:
– Ну, что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?
Вовочка:
– Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 250 тысяч. Мама у меня директор рынка. Получает 150 тысяч. Значит, бюджет семьи у нас 500 тысяч.
Учительница:
– Да, Вовочка… Опять двойку тебе ставлю…
Вовочка:
– Ну и фиг с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!
У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
– Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
– Ну как, что тебе сказала учительница?
– Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
– Как это ребенка? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
– А второго я приберег на следующую неделю.
Братья наши меньшие
Встречаются хомяк и крыса. Крыса говорит:
– Хомяк, почему все так несправедливо? Вот мы с тобой близкие родственники, да? Но тебя все любят, кормят, клетку чистят, а меня травят, бьют, гоняют.
А хомяк, поковыряв в зубе, говорит:
– Промоушн у тебя фиговый.
Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:
– Отпусти меня, а я сделаю так, что, как только ты о чем-нибудь подумаешь, твое желание сразу исполнится!
Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает: «Эх, вот сейчас бы тоже пива с таранечкой!»
Вмиг все это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок.
– Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво! Ой, Винни, а куда это я так быстро пошел?
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
– Не ешьте меня, пожалуйста, у меня семья, дети!
– Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? – говорит лиса.
– Хочу.
– Надо сбегать, вот тебе бабки – дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
– Хм… А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
– Корова, ты чего, обалдела? Тебе чего ту надо?
– Яблоко хочу съесть.
– Ты че, дура?! Это же береза!
– Сама ты дура! У меня с собой…
Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
– Дай разок пыхнуть!
– Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй – и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает – прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
– Где взял?
– Да вон, на том берегу обезьяна курит – она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
– Выдыхай, бобер, выдыхай!
Идет стадо слонов.
Навстречу муравей:
– Слоны, стоять. Куда идем?
Вожак слонов (кротко):
– Да вот… На водопой идем.
Муравей:
– Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой!
Слоны развернули и побрели обратно. Сын вожака спрашивает:
– Папа, мы же такие сильные, большие, а он мелочь.
Отец отвечает:
– Понимаешь, сынок, участковый – он и в Африке участковый.
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит – стоит снеговик. И ему какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
– Ты чего, брезгуешь, что ли?
Бежит лиса по лесу и видит на сосне ворону, уплетающую сыр. Пошарив по кустам, лиса подбирает дубину, подбегает к древу, швыряет дубину и отоваривает ворону по башке. Ворона падает, и лиса, забрав сыр, смывается. Ворона лежит, держится за голову и говорит:
– Ни фига себе, как басню сократили!!!
Сидит лиса у входа в свою нору, скучает. Мимо бежит заяц.
– Зайчик, а зайчик, – оживилась лиса, – зашел бы в гости, поболтали бы, чаек попили, то да се.
– Да нет, лиса, не стоит.
– А может, ты, зайчик, не там ударение делаешь?
Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
– Винни, послушай, а ты какой национальности?
– Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я – хохол!
Вышла лиса замуж за волка, а через год родила ему поросенка.
Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: «В чем дело?».
Волк отвечает:
– Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а в-третьих, поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна?
Судья спрашивает лису, что, мол, она на это может ответить?
Вот Лиса и отвечает:
– Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?
Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
– Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла!
Козлята из-за двери:
– Эй, мужик, ты гонишь, мы ее только что за пивом послали!
Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
– Ежик, ты куда?
– Да вот, вешаться иду…
– Ну а батон-то тебе зачем?
– А фиг его знает, сколько я там прови-
– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
– Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?
– Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
– Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: «Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой». В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:
– Скажи мне, что произошло?
– Я буду говорить, – отвечает попугай, – но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.
Муж приносит домой попугая и говорит жене:
– На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек… Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он.
– Как это, говорящий ли я? – ворчит попугай. – А кто же тогда повышал цену?
Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
– Слушай, мы сильно ядовитые?
– Сильно!
– Сильно-сильно?!
– Сильно-сильно-сильно!
– Ну, тогда хана мне, я себе язык прикусила!
Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены.
Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.
– Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь… рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.
Один мужик на сельской дороге угодил в кювет. Сам выбрался и пошел искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера, и фермер сказал, что вытащит машину конем. Закрепили трос, и фермер закричал:
– Тащи, Бурка, тащи!
Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.
– Тащи, Буцефал, тащи!
Опять никакой лошадиной реакции.
– Тащи, Звездочка, тащи!
Коняга стоит, ушами прядет.
– Тащи, Сивка, тащи!
И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера:
– Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем?
– Знаете, Сивка слепой, и, если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!
Обезьяны обсуждают мужей:
– У меня муж – орангутанг, он такой человекообразный…
– А у меня – макака, он такой ловкий…
– А у меня – крокодил.
– Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
– А зато в море ходит!
В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег.
Директор:
– Значит, так… Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!
– А кенгуру?
– Кенгуру в боксерский клуб!
– А енота?
– Енота в прачечную!
– А гориллу?
– А гориллу побрить, надеть каску и отправить прорабом на стройку!
Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает:
– Что с тобой случилось, дорогая моя жабочка?
– Закрой рот, урод, это ограбление.
Встречаются два попугая.
– Ты кто?
– Я голубой волнистый попугайчик.
– Почему голубой?
– Я голубей люблю.
– А почему волнистый?
– Когда люблю, то волнуюсь…
В зоопарке объявление по громкоговорителям:
– Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям срочно покинуть территорию.
Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достает.
Диктор уточняет:
– Чрезвычайно сексуально озабоченный самец.
Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют.
Диктор добавляет:
– Бисексуальный.