ли другие в вас сомневаются. Вы заслуживаете всего лучшего точно так же, как любой человек, и неважно, раздражает это кого-то или нет. Даже когда нам больно, у нас есть величайшая сила: решить, вступать ли в игру, которая лишь отвлекает нас от чего-то действительно важного.
Даже в близких отношениях порой нужна дистанция — она позволяет нам остыть и успокоиться. Направьте боль и злость от предательства в нужное русло — так, чтобы это шло на пользу вам, а не обидчику. Вы усвоили пусть и болезненный, но важный урок: этот человек не желает вам добра или как минимум не отличается навыками грамотной коммуникации. Запомните этот опыт. Расстраиваться или жаловаться — это шаг назад. Расправьте плечи и перестаньте подстраиваться, лишь бы угодить другим.
• Столкнувшись с пассивной агрессией, сделайте шаг назад и взгляните на ситуацию шире. Из этого опыта, как и любого последующего, можно извлечь урок. Это не последний раз, когда вы сталкиваетесь с завуалированной агрессией.
• Пассивную агрессию можно заметить[20], когда кто-то выражает негативные эмоции не напрямую — например, в форме двусмысленных ремарок, сарказма или похвалы с примесью оскорбления.
• Важная часть процесса — выделить время и определить, почему другие ведут себя так. Растерянность и сомнения в себе, вызванные пассивной агрессией, заставляют вас винить себя, хотя на самом деле такое поведение отражает отношение собеседника к окружающим.
• Не теряйте себя. Четко придерживайтесь своих ценностей и принципов. Помните: вступить в игру — не единственный вариант. В большинстве повседневных ситуаций это автоматически означает поражение.
Иногда нужно вступить в игру и победить. А порой вы попусту тратите время.
Глава 7. Когда с родителями не сложилось (но вы хотите поддерживать отношения)
Дети только сначала любят своих родителей; становясь старше, они начинают их судить; иногда они их прощают.
Все родители ошибаются. Но некоторые — куда серьезнее остальных. Кому-то из детей удается гладко перейти к взрослым отношениям с собственными родителями. Для остальных это источник боли и растерянности. В рамках этих отношений вы долго были ребенком: не контролировали и не выбирали ход их развития. Но в какой-то момент начинаются отношения «взрослый — взрослый».
Однако то, что вы взрослый, далеко не всегда значит, что теперь у вас с родителями сложатся отношения мечты. В вашей зоне ответственности — только то, что в них привносите вы. Это накладывает на вас огромную ответственность за то, чтобы определить свои границы и защитить себя, а еще признать, что ваша текущая роль в этих отношениях, возможно, далеко не самая здоровая.
Когда речь заходит об отношениях с родителями, нас нередко откидывает к привычному и некогда знакомому порядку. Как ребенок, я сосредоточиваюсь на том, что мне нужно от родителей, горюю о том, чего хотела[21], но не получила, и фантазирую, что они изменятся. Или ярко представляю день, когда они наконец-то поймут, какую боль мне причинили, и начнут вести себя иначе.
Болезненная, но очень важная реальность новых отношений «взрослый — взрослый» состоит в том, что мы не можем изменить никого, кроме себя. Это ранит, поскольку наши родители, возможно, не способны построить с нами отношения, о которых мы мечтаем. Но это и освобождает. Теперь, зная это, мы можем воспринимать отношения иначе и действовать реалистично: защищать себя от боли, вызванной их привычным поведением, и поддерживать связь, несмотря ни на что.
Разумеется, это непросто. Многие путают примирение с победой: мол, если другой человек поймет, что делает не так, все будет в порядке. Но единственный путь к лучшим отношениям — спросить себя: «Какие мои действия приводят к тому, что ничего не меняется?» Вопрос не из легких. Кто-то не может расставить здоровые границы, что приводит к обиде и злости. Кто-то слишком много думает о себе, забывая, что у родителей тоже есть свои проблемы. Каждая ситуация уникальна, но, если вы наберетесь смелости и честно ответите на вопрос, вам будет легче справиться со следующим: с помощью каких небольших шагов вы можете улучшить эти отношения для вас обоих? И, раз вы решили восстановить их, какую роль они играют в вашей жизни?
Прежде чем приступать к приведенным ниже заданиям, важно определиться, что лучше: сократить дистанцию или увеличить ее. Если отношения причиняют нам вред или боль, их нужно прекратить; но в реальной жизни все редко бывает так просто и понятно. Всегда есть хорошие и плохие дни — их сложно разделить. Тогда вам пригодится взгляд человека, которому вы доверяете.
Определившись с целью — переосмыслить и улучшить отношения, — используйте инструменты, которые помогут вам в этом.
Определитесь, чего ждать
Многие сомневаются, стоит ли затевать сложный разговор с родителями или нет. Для начала четко решите для себя, чего хотите добиться. Сам по себе возраст не гарантия мудрости или эмоциональной зрелости. Возможно, родители не имеют представления о том, как на вас повлияли их ошибки. Если это так, то любая попытка затеять подобный разговор причинит вам лишь больше боли. Мысль о том, что все наладится, если они осознают свои ошибки, — просто иллюзия. Внести свой вклад предстоит именно вам.
Если ваша цель — принять то, что вы разные, и построить более крепкие отношения, вы рискуете столкнуться с препятствием и попасть в ловушку фантазий о том, какими должны быть отношения родителей и детей. Большинство родителей никогда не хотели осознанно испортить отношения с чадами. Их неверные поступки — это лишь часть порочного круга, который начался еще в их детстве. Изменить их прошлое вам не под силу, но оно должно дать вам реалистичное представление о том, на какие отношения они в принципе способны.
Скорее всего, вы заранее знаете, как они себя поведут. Настолько хорошо, что сможете предсказать провал до того, как он случится. Вы точно знаете, когда они — душа и сердце компании, а когда вас ждет волна ледяного равнодушия или вспышка злости. Что бы ни происходило в вашей семье, проанализируйте эти паттерны. Распланируйте, как вам справиться с этим и как отреагировать так, чтобы защитить себя, но при этом не разрушить отношения.
Снижая планку ожиданий от родителей, мы отчасти прощаемся со своей ролью ребенка. Но это так или иначе помогает нам отстраниться и перестать бороться с собственной болью. Это тихое и смиренное понимание, которое позволяет вам выстроить отношения заново, даже несмотря на недостатки. Если ваши родители ненадежны, не полагайтесь на них в том, что важно для вас. Если они прибегают к пассивной агрессии, когда вы делитесь личными достижениями, общайтесь на эти темы с кем-то другим. Нельзя ждать от родителей того, чего они никогда не могли вам дать. Вы освобождаетесь, когда прекращаете попытки их переделать и соглашаетесь на те отношения, на которые они способны, избавляетесь от боли, вызванной постоянным стремлением что-то изменить. Да, возможно, вы не получите ту крепкую и тесную связь, о которой мечтаете, но обретете то, что действительно способны поддерживать, и свободу от попыток изменить неизменяемое.
Избегайте драм[22]
Превращаетесь ли вы снова в ребенка, стоит вам переступить порог отчего дома? Или сохраняете зрелость, которую переносите на любые другие отношения? Если появляются проблемы, принимаете ли вы роль жертвы, виня партнера во всем? Или, может, один из родителей делает другого жертвой, а вы вступаете в игру в роли спасателя?
Деструктивные взаимодействия подразумевают, что все участники берут на себя одну из трех ролей.
Жертва: речь не о настоящей жертве, но человек ведет и чувствует себя именно так. Он убеждает себя, что ничего не может сделать с ситуацией или поведением другого. Он чувствует себя беспомощным, подавленным и преследуемым и отказывается что-то менять. Эта позиция может звучать жалко, но она позволяет избежать ответственности за перемены, сопутствующих усилий и дискомфорта.
Агрессор: этот человек, по своему мнению или мнению других, — злодей в вашей истории. Со стороны кажется, будто он обвиняет всех, считает себя лучше других, критикует или контролирует всех. Если указать ему на это, он начнет защищаться или переключится на роль жертвы.
Спасатель: роль подразумевает, что человек немедленно кидается решать проблемы, иначе испытает чувство вины. Но если помочь не вышло и усилия потрачены впустую, спасатель может разозлиться и превратиться в агрессора. Если же получилось, это лишь укрепляет позицию жертвы, заставляя ее застрять в своей роли. Спасатель нередко чувствует себя хорошо, помогая другим, но тем самым избегает собственных проблем. В любом конфликте, принимая одну из ролей, мы заставляем и других примерить их на себя. Все они дисфункциональны и лишь усугубляют ситуацию. Пока мы сменяем роли, манипулируя друг другом, никто не берет на себя ответственность за то, чтобы прийти к мирному соглашению или переключиться на открытый прямой диалог.
Во время очередного семейного конфликта попробуйте понять, кто какую роль разыгрывает, пусть и бессознательно. Если вы замечаете, что с родителями часто выступаете с позиции жертвы, выход из ситуации — переключиться с мыслей о проблемах, которых вы пытаетесь избежать, на то, что вы действительно хотите получить от этих отношений. В любой конфликтной ситуации сознательно возьмите на себя полную ответственность и решительно предпримите нужные шаги, чтобы продвинуться к решению проблемы.
Если вы заметили, что для вас характерна роль спасателя, то не поддавайтесь искушению, столкнувшись с фрустрацией, превратиться в агрессора. Постарайтесь воспринимать человека в роли жертвы как самостоятельного и способного взять на себя ответственность, даже если сам он пока этого не знает. Избегайте чрезмерной помощи — каким бы ни было искушение, не делайте того, на что он способен сам. Возможно, он будет подталкивать вас к этому, но помните: это только