выглядит как помощь. На самом деле это помогает другому оставаться в удобной позиции жертвы.
Если вы понимаете, что склонны к роли агрессора, постарайтесь осознанно переключиться: не наказывайте, а прямолинейно выражайте себя, бросайте вызов, а не контролируйте. Перестаньте винить других или как-либо подчеркивать собственное превосходство. Это только мотивирует собеседника перейти в роль жертвы, в итоге вы все застреваете в этом цикле.
Сопротивляйтесь негативным привычкам в отношениях
Негативные паттерны коммуникации, которые нередко разрушают романтические отношения, нанесут непоправимый ущерб и вашим взаимодействиям с родителями. Прежде чем выйти на диалог, познакомьтесь с ними и держитесь от них подальше.
Критика. Речь не о конструктивной критике, которая помогает другому увидеть, куда ему двигаться. Нет, мы о той, что подобна атаке: с ее помощью мы намекаем человеку, что дело совсем плохо. «Ты все время была холодна со мной! Почему ты не уделяешь мне внимания?»
Пренебрежительность. Язвительные замечания, саркастичные комментарии и оскорбления, обесценивание чужих переживаний. Сами мы можем не замечать таких проявлений, а вот собеседника они ранят — он скорее будет защищаться, чем слушать нас.
Защитная реакция. Может принимать форму импульсивной реакции на критику. На самом деле это попытка переключиться в позицию жертвы и не брать на себя ответственность за собственное поведение или за то, чтобы разобраться с ситуацией по-взрослому.
Игнорирование. Кипя от злости, вы уезжаете с семейного ужина и не разговариваете с родителями следующие три месяца. До следующей встречи. Ситуация, кстати, повторится, поскольку за это время ничего не изменилось.
Неотправленное письмо
Это распространенная практика в психотерапии: она помогает разобраться в запутанных отношениях, окутанных противоречивыми воспоминаниями и взаимодействиями. Если вы знаете, что родители никогда не смогут вас выслушать и вместе с вами найти выход из ситуации, или если с ними невозможно поговорить без ссор и конфликтов, это упражнение поможет вам понять, что нужно отпустить и как двигаться дальше, даже если вас в этом не поддерживают.
Попробуйте
Напишите родителю письмо. Учитывая, что отправлять его вы не собираетесь, не так важно, что вы напишете и как. Используйте это как возможность высказать все, что бы вам хотелось. Выпишите задевшие вас поступки, их последствия; опишите, как справитесь с ними и шагнете дальше.
Напишите, что вы испытываете по отношению к родителю. Расскажите, какие отношения вы планируете установить с ним с этого момента. В этом письме можно описать его самые болезненные поступки, важные для вас моменты, которые он испортил, предательства, ситуации, где вы чувствовали себя брошенными, жестокие злые слова. Но не забудьте вспомнить, за что вы благодарны: ситуации, в которых он поступил куда лучше, чем мог бы.
Помните: это письмо не нужно отправлять. Оно лишь для вас — чтобы вы прояснили для себя ситуацию и смогли действовать, четко осознавая происходящее и собственные намерения.
• Вы долго были ребенком: не выбирали, какими будут отношения с вашими родителями, и ничего не контролировали. Рядом с родителями по привычке вы все еще можете переключаться на роль ребенка, но на самом деле ваши отношения теперь в статусе «взрослый — взрослый». Вы отвечаете за их качество точно так же, как и родители.
• Суровая правда в том, что иногда родители не способны построить с нами отношения, о которых мы мечтаем. Причины уходят корнями в их сложное детство — возможно, они сталкиваются с невидимыми для вас препятствиями. Реалистичные ожидания от отношений принесут куда меньше боли, чем попытки кого-то изменить[23].
• Многие даже во взрослом возрасте считают, что за качество отношений отвечают именно родители. Но, будучи взрослыми, мы должны спросить себя: «Из-за каких моих поступков отношения не могут сдвинуться с мертвой точки? С помощью каких небольших шагов я могу улучшить их для обеих сторон?»
• Мы не виноваты в том, что происходило с нами в детстве. Но теперь мы отвечаем за то, чтобы оправиться от травм и вырваться из порочного круга, чтобы достичь здоровых отношений и воспитать собственных детей так, как считаем нужным.
• Воспользуйтесь советами о том, как решать конфликты в отношениях. Воздержитесь от пренебрежительности, критики, защитных реакций и игнорирования — это значительно улучшит качество ваших взаимодействий[24].
• Теперь вы уже не беззащитный ребенок, а ответственный взрослый. Не поддавайтесь искушению снова принять роль жертвы, агрессора или спасателя во время конфликта. Это лишь толкает других участников тоже выбрать для себя роли и лишает вас возможности помириться.
Перестаньте пытаться изменить неизменяемое. Внести свой вклад предстоит именно вам.
Глава 8. Когда вы ошиблись как родитель
Невозможно быть идеальной матерью, но есть миллион способов быть хорошей.
Если бы вы постучались ко мне, я бы предложила чашку чая и посидела рядом, пока вы приходите в себя. Если бы так происходило каждый раз, когда мы как родители сталкиваемся с трудностями, все бы было куда легче.
Ох уж это неописуемое чувство вины и стыда, когда мы понимаем, что совершили ошибку! Нам больно, когда мы думаем: «Я точно не должен (не должна) так поступать». Затем подключается ненависть к себе, и мы накидываемся на себя: «Я ужасный родитель! Другие же как-то справляются. Видимо, проблема во мне. Если бы я делал(-а) все правильно, мне не было бы так сложно с ребенком». И так до бесконечности.
Но вот несколько резких вопросов. А вдруг вы не плохой родитель? Что, если вы человек, который много лет игнорирует собственные базовые потребности, чтобы дать любимым людям все нужное? Что, если, пытаясь соответствовать ожиданиям окружающих, вы забыли о себе? Что, если из-за неудовлетворенных потребностей у вас нет сил для самой важной задачи в вашей жизни? Может, вы стараетесь из последних сил, но все равно ждете от себя максимума и не даете себе поблажек? Смогли бы вы относиться так к кому-то другому?
Существует множество заповедей родительства, одна авторитетнее другой. Ведь все знают, как нужно воспитывать детей. Общая суть такова: понимать, принимать и валидировать их эмоции, стоит им появиться. При этом никто не говорит, как это сделать, когда вы едва справляетесь с собственными чувствами. Как продолжать в том же духе, если ребенок вызывает в вас вину, стыд и гнев, нередко на глазах у других (что еще унизительнее). Многие матери корят себя, случись им выразить неуместные и неудобные эмоции на глазах у детей.
Я задаюсь вопросом: чему мы действительно учим детей в вопросах эмоций, если они видят, как мы с трудом принимаем собственные? Возможно, разрешить себе быть просто людьми, как мы позволяем детям, означает признать собственные чувства, сделать все, чтобы выразить их, и помочь себе успокоиться, не делая ничего из того, о чем мы позже пожалеем. Или, если мы совершаем ошибки на эмоциях, — помнить, как и подобает взрослому, что для нас по-настоящему важно, и восстанавливать связь после разрыва.
Так что, если вы продолжаете закапывать себя, отдавая все семье и все равно считая, что этого недостаточно, — я вас понимаю. Вижу, как фрустрация накапливается, оседая глубоко внутри слой за слоем. Вижу, как вы заботитесь о том, чего другие не замечают. Вижу, как у вас получается что-то по-настоящему замечательное, а вы даже себя не хвалите. Все это говорит о том, что, даже если вы ошиблись сегодня, вы все делаете правильно. Вы любите своих детей больше, чем способны выразить словами. Поэтому, выдохнув, вы снова вернетесь в строй и восстановите связь с этими маленькими, но такими важными для вас людьми. Может, сейчас вы не понимаете этого, но такой момент будет куда важнее и повлияет на них куда сильнее, чем ущерб, который, как вам кажется, вы им нанесли.
Ничто не вызывает таких сильных эмоций, как родительство. Это естественно. Но если мы делаем то, о чем потом жалеем, и сбиваемся с курса, это точно вызвано сильными эмоциями, которые ненадолго выбили нас из колеи. И вместо того чтобы фантазировать о кошмарной психологической травме, нанесенной ребенку, потратьте время на себя: проживите свои эмоции, чтобы остыть и вернуться к роли родителя с новыми силами. Они точно понадобятся, чтобы двигаться дальше.
Дайте себе время: у родителей тоже есть чувства
Мы можем сделать все возможное лишь тогда, когда даем себе время сознательно выбрать, как себя вести, и настроиться. Доктор Бэки Кеннеди, клинический психолог, настаивает: чтобы быть хорошими родителями, вы не должны становиться безэмоциональными[25]. Наоборот, вам необходимо прислушиваться к своим чувствам — они сигнализируют о неудовлетворенных потребностях. С ними важно разобраться, ведь именно они мешают вам поступать с ребенком так, как вы хотели бы. А еще вы должны восстанавливать разрушенные связи. Отбросьте иллюзию, будто идеальный родитель никогда не расстраивается, не злится и не ошибается. Наоборот: я уверена, что, если вы демонстрируете свою уязвимость и человечность, а потом, как взрослый, берете на себя ответственность, идете на примирение и извлекаете из этого урок, все участники ситуации лишь выигрывают. Поэтому пробежимся еще разок по основам.
• Прислушивайтесь к своим эмоциям — без осуждения, с любопытством. Спросите себя: о каких потребностях они вам говорят?