• Учитывайте отягчающие обстоятельства, будь то усталость, недосып, отсутствие социализации или переработки. Что угодно — от мелочи вроде бессонной ночи до чего-то серьезного. Работая над этим и удовлетворяя собственные потребности, вы улучшите не только свою жизнь, но и жизнь всей семьи.
• Помиритесь с ребенком. Покажите, как именно в следующий раз планируете поступить иначе, и продемонстрируйте, что работаете над этим. Это не значит, что нужно стирать границы и правила. Например, вы отстаивали важные для вас границы, но в процессе вышли из себя. Примирение в этом случае подразумевает, что вы показываете ребенку: вы не хотели на него кричать.
Саморегуляция: дайте себе то, что обычно даете другим
Если вы склонны за любой прокол винить себя, приведенное ниже упражнение поможет вам остановить этот разрушительный процесс, снизить интенсивность эмоций и вернуться в верное русло.
Попробуйте следующее[26].
• Положите ладонь на грудь и застыньте в этой позе ненадолго.
• Позвольте дыханию замедлиться, вернуться к естественному ритму.
• Почувствуйте тепло, расползающееся от вашей ладони.
• Пусть все вокруг замедлится.
• Затем скажите, про себя или вслух:
«Мне тяжело».
«В этой ситуации я делаю все, что могу».
«Мне больно ошибаться, потому что мне действительно не все равно».
«После того как я оступлюсь, только любовь поможет мне вернуться на путь истинный».
Посидите, медленно вдыхая и выдыхая, и повторяйте слова. Выберите те, что созвучны вам, или придумайте собственные. Продолжайте, пока не будете готовы вернуться в строй. Порой, чтобы заземлиться в непростой ситуации, достаточно незначительных моментов: несколько глубоких вдохов или фраз помогут сместить фокус и четко определить, как вам себя вести. Также можно использовать их как часть более долгих медитаций: они позволят вам прийти к самосостраданию.
Балансировка
С таким сталкивался каждый родитель: мы разрываемся между желанием подготовить ребенка к реальной жизни со всеми ее требованиями, рамками и правилами и кропотливым поддержанием связи с ним, обеспечивающей безусловную любовь и чувство сопричастности. Современная жизнь, быстрая и многогранная, нередко вступает в конфликт с потребностью ребенка никуда не торопиться и чувствовать тесную связь с родителями. Впрочем, это не две противоборствующие стороны — скорее два пути, идущих параллельно. Невозможно твердо стоять на одном из них, если не убрать ногу с другого.
Мы, родители, нередко ощущаем себя так, будто играем в пинг-понг: пытаемся одной ногой стоять на пути «связи», а другой — на пути «удовлетворения потребностей». Нам легче от мысли, что одновременно шагать по обоим не удастся. Это похоже на ходьбу по канату: в центре балансировать легко, однако, продвигаясь вперед, мы вынуждены обращать внимание, в какую сторону заваливаемся, и вовремя реагировать, осознанно меняя баланс. Это непрерывный процесс, где нужно всегда быть начеку и менять направление. Когда вы сфокусированы на том, чтобы восстановить равновесие, у вас нет времени упрекать себя за то, что это вам нужно. Вы в процессе. Нельзя одновременно оставаться на золотой середине и двигаться вперед. Моменты, когда связь рушится, неизбежны в любых отношениях. Их последствия можно минимизировать, если сосредоточиться на том, чтобы восстановить связь.
Решите, когда стоит извиниться
Увы, родители далеко не всегда испытывают к детям лишь позитивные эмоции. Иногда, когда те ведут себя невыносимо, случается даже ненависть. Она перекрывается чувством стыда до того, как мы успеваем это осознать, не говоря о том, чтобы извиниться за ошибки. Первый порыв — продолжить вести себя как ни в чем не бывало: эта защитная реакция мешает нам извиниться и восстановить связь. Мы ощущаем, что между нами разверзлась безграничная пропасть, и сделать шаг навстречу становится лишь сложнее.
Многие боятся извиняться перед детьми, переживая, что утратят авторитет или покажут, что неприемлемое поведение на самом деле допустимо. Но если вы не обсуждаете свое поведение и поведение ребенка открыто и не показываете на своем примере, как извиниться, не нарушая при этом личные границы, в вас копится чувство обиды. Вы попадаете в бесконечный цикл вины и злости, а воспитание и структура остаются за его рамками.
Мы — первое поколение, осознавшее необходимость выстроить для детей пример здоровых извинений. Мало кто из нас видел это в детстве. Наших родителей, а до этого и их родителей, учили заминать все неудобное. Мол, если об этом не говорить, то все «само рассосется». Поэтому у многих поколений до нас даже не было шанса увидеть, как родители идут им навстречу и мирятся первыми. Но представьте, как ваши родители признают, что своими действиями сделали вам очень больно, пусть даже много лет назад[27]. Что бы вы ощутили? Помогло бы это вашим отношениям теперь? Благодаря примирению мы обретаем нечто куда более важное и внушительное, чем изначальный разрыв: крепкую доверительную связь.
Никто нас этому не учил. Мы — первое поколение, считающее, что детей нужно не только заставлять слушаться. Мы пытаемся воспитывать их так, как никто не воспитывал нас. И если вы считаете, что ваш поступок поможет восстановить связь с ребенком, то стоит попробовать.
Смена состояния
Как выглядит примирение и когда оно необходимо?
Очень важно первыми пойти на контакт или даже задуматься об этом, когда вы ощущаете гнев, злость, фрустрацию, стыд или вину. Именно поэтому забота о себе — важная часть процесса. Я бы сказала, самая важная, ведь именно на пике эмоций или стресса мы говорим или делаем то, о чем позже жалеем. Поэтому недостаточно сделать глубокий вдох и снова ринуться в бой.
Есть разные способы повлиять на эмоциональное состояние в моменте. Например, подвигаться или переместиться в другое место. Выйти подышать свежим воздухом. Взглянуть на ситуацию иначе, просто посмотрев на звезды или переговорив с любимым человеком. Эти простые вещи играют огромную роль, позволяя нам осознать, как мы хотим общаться с ребенком, и сосредоточиться на этом, действуя так, чтобы мы могли собой гордиться. Не пренебрегайте этим шагом — без него все остальные практически бесполезны.
Чем раньше мы успокоим вспыхнувшую злость, тем быстрее сможем восстановить связь.
Удовлетворять собственные потребности? Еще чего!
Об этом стоит задуматься уже после конфликта — подумать, на какие незакрытые потребности нам указывают эмоции. Но как определить их? И как удовлетворить их, если мы тратим все силы на то, чтобы быть самым самоотверженным на свете родителем? Начните с основ. Вы голодны? Устали? Вам одиноко? Ощущаете стресс? Если вы ответили «да», не спешите сбрасывать это со счетов, как обратную сторону родительства. Многие из нас испытывают огромное давление, пытаясь совмещать воспитание детей и попытки обеспечить им крышу над головой. Но если вы найдете способ при этом удовлетворить и свои потребности, это поможет всем.
Одна из распространенных причин чувства вины у родителей — взрыв из-за мелочи и острая реакция без особого повода. Например, стоит пролить чай — и вы уже бьетесь в истерике на полу. Такие моменты вас не определяют. Это лишь сигналы о том, что пора подлить в бак топливо, поскольку там его не осталось.
Многим из тех, кто всю жизнь отодвигает подальше собственные потребности, чтобы удовлетворить чужие, очень сложно начать заботиться о себе. Проблема не в самой заботе, а в сопутствующих эмоциях: в лучшем случае некомфортных, в худшем невыносимых. Внутренний голос постоянно напоминает вам, что это эгоизм и вы впустую тратите время. Но мы недооцениваем ее целебный эффект: заботясь о себе, мы помогаем себе заботиться и о близких.
Если вы убеждены, что любая ваша ошибка грозит долгосрочным ущербом для всей семьи, то должны признать и обратное: все ваши усилия, направленные на то, чтобы этих промахов не допускать, в долгосрочной перспективе приносят пользу вашей семье. Ослаблять себя, чтобы подпитать силы других, — это далеко не лучший вариант.
Что вы сделаете сегодня, чтобы позаботиться о себе? Даже если у вас есть дети, ваши базовые потребности до сих пор важны. Вам не удастся стать родителем, которым вы хотите быть, если вы их не удовлетворите.
• Злость или фрустрация не делают вас плохим родителем. Воспринимайте их как повод свериться с собственными потребностями.
• Дайте себе время, а эмоциям — время и место, чтобы они схлынули. Или хотя бы постарайтесь посочувствовать себе и сместить фокус внимания на то, как вам поступить в этой ситуации.
• Если вы потратили время, чтобы успокоиться и восстановить равновесие, то вам куда проще будет подойти к ситуации именно так, как вы хотели бы.
• Примирение позволяет вам обоим восстановить связь и двигаться дальше.
• Нередко нам кажется, что нужно выбрать одно: либо считаться с требованиями жизни, либо уделять время ребенку. Но нормально переключаться с одного на другое, если вы не застреваете подолгу с одной или другой стороны.
Моменты утраты связи неизбежны. Но ее восстановление привносит в наши отношения нечто фундаментально важное.
Глава 9. Когда ваши чувства не взаимны
Любовь не есть любовь,
Коль поддается чуждому влиянью[28].
Когда любимый человек не отвечает взаимностью или специально причиняет вам боль, это разрушает вас изнутри и как будто затрагивает каждую клеточку. Мечты о совместном будущем, уступки, на которые вы пошли, лишь бы быть с ним, ваша уверенность в человеке — все меркнет. В этот момент все, во что мы верили и что помогало нам двигаться дальше, исчезает. Мы остаемся в полной темноте. Здесь я хочу напомнить вам о нескольких непреложных истинах, которые вы могли забыть.