Единственный способ пережить боль из-за разбитого сердца — найти способ двигаться дальше и показать себе, что вы на это способны. Недостаточно сидеть в темноте и убеждать себя, что все нормально: тут нужно приложить усилия. Вера в то, что вас ждет счастливое будущее, приходит, когда вы сами себе это доказываете.
Во всех нас живет страх того, что нас — таких, какие мы есть — недостаточно. И ничто не способно спровоцировать этот страх так, как любимый человек, не отвечающий вам взаимностью. Вы с головой ныряете в фантазии о том, что, будь вы лучше, он бы вас полюбил. Это совсем не похоже на здравую рефлексию о том, что вы могли бы сделать для отношений в будущем: вместо этого вы переходите к ненависти к себе. Голос стыда говорит, что вас отвергли за то, что вы — это вы. Застряв в этих мыслях, мы упускаем из виду тот факт, что речь и не шла о нашей самоценности. Она постоянна — ее не определяют ни действия, ни чувства других. И никогда не будут. По-настоящему вас определяют ваша реакция и готовность бороться за то, чтобы начать новую главу жизни.
Если вы заметили, что то и дело спрашиваете себя, заслуживали ли вы быть с этим человеком, — не увлекайтесь этими мыслями. Не тратьте время, ища ответы на неправильный вопрос. Воспримите это как сигнал, что рядом не ваш человек. Если вам кажется, что вы не заслуживали этих отношений, в них вы бы никогда не почувствовали себя в безопасности.
Еще одна ловушка, не позволяющая вам вырваться из тьмы, — идеализация или демонизация того, кто не ответил на ваши чувства. Идеализируя его, вы держите в уме лишь лучшую часть его личности и вспоминаете только счастливые моменты. Вы сосредоточиваетесь на хорошем и вычеркиваете воспоминания о том, как этот человек ошибался, разочаровывал вас или делал вам больно. Демонизируя же его, вы приговариваете себя к жизни в вечной злости и горькой обиде на все плохое, что он вам сделал.
Когда мы не страдаем из-за разбитого сердца, нам куда легче здраво осознавать, что каждый человек многогранен, и не делить всех на плохих и хороших. Иначе мы попадаем в ловушку: либо идеализируем того, кто никогда не стал бы для нас лучшей парой на самом деле, либо демонизируем его же и застреваем в позиции жертвы, живя в горечи и обиде, вместо того чтобы бороться за свое будущее.
Восстановиться и идти дальше — это не значит забыть. Перевести внимание с конкретного человека не означает, что вы должны перестать о нем думать. Конечно, пока вы горюете, он будет всплывать в вашей голове в любую минуту. Он останется частью вашей истории. Но если вы двигаетесь вперед, значит, пустое место, принадлежавшее ему, постепенно заполняется новыми людьми, новыми целями и невероятными приключениями, которые добавляют красок в вашу жизнь.
Заполняем пробелы
Я не преувеличу, если скажу, что после расставания мы по-настоящему горюем. Это естественный процесс — мы переживаем утрату, даже если тот, кого мы потеряли, жив и здоров. Возможно, вы перестали спать, пропал аппетит, да и функционируете с трудом. Нередко проявляются классические симптомы депрессии. Если этот человек играл большую роль в вашей жизни, неудивительно, что теперь ваша идентичность пошатнулась, как и осознание вашего места в этом мире. Какое-то время вам будет сложно найти себя и понять, чего ждать дальше. Скорее всего, ваша картина будущего во многом опиралась на человека, который ушел, и формировалась под влиянием его желаний и амбиций.
Теперь все совместные мечты и обязанности принадлежат лишь вам. Это одновременно освобождает и чертовски пугает. Переварить это сразу трудно. Единственный реальный способ справиться с задачей — двигаться постепенно и не ждать, что вы оправитесь, а прикладывать все возможные усилия для этого. Психолог Гай Уинч[29] говорит, что нужно определить все бреши и заполнить их, будь то утраченные социальные связи, былые совместные занятия или планы. Все это нужно переосмыслить, чтобы заново выстроить надежный фундамент собственной жизни и того, какими вы видите себя в ней.
В процессе вы осознаете, что человек, который оставил вас, — это лишь маленький пазл, а не вся картина[30]. Скорее всего, вы испытаете порыв выпасть из всех других сфер жизни, но не поддавайтесь ему — крепко держитесь за них и продолжайте их подпитывать, наполняя жизнь смыслом. Неважно, друг вы, брат, сестра, родитель, коллега, учитель или студент, у вас наверняка есть много обязанностей — другие люди опираются на ценности, которые вы привносите в их жизнь. Вот на чем нужно сфокусировать внимание. Когда отношения заканчиваются, вложите энергию и силы в то, что поможет вам двигаться дальше.
Ограничиваем внутренний монолог
Если вы замечаете, что то и дело задаетесь вопросом «ну почему?», сделайте шаг назад и признайте: тому есть своя причина. Это естественная часть горевания, но именно в ней вы рискуете застрять, если слишком на ней фокусируетесь. Обычно на этот вопрос нет ответа, который облегчит ваши страдания или боль. Ваша задача — принять новую реальность и выстроить свой путь в ней.
Подпитываем отношения, которые никуда не делись
Главный пример таких отношений — с собой. Тяжело не начать винить себя, терзаться фантазиями о том, что вы должны были сделать или не сделать, или думать о том, какой вы ужасный человек. Варясь во всем этом, вы себе не помогаете. Даже если вы хотите понять, что сделали не так, чтобы разорвать порочный круг и не поступать так в новых отношениях, у вас все получится, только если на бой с чувством вины вы выйдете в доспехах из самосострадания.
Пусть оно охватит все сферы вашей жизни — оно точно вам понадобится, особенно там, где изменения ощущаются сильнее всего: при переезде, реорганизации воспитательного процесса или восстановлении после предательства.
Долой предрассудки
Замечайте, когда вы идеализируете или демонизируете человека. И то и другое очень заманчиво, но тащит за собой гору предрассудков и точно вам не помогает. При подобных порывах относитесь к себе с сочувствием — вам действительно нужно хоть что-то, чтобы облегчить страдания. Но сознательно напоминайте себе, что все люди — существа сложные и многогранные, их невозможно разделить на плохих и хороших.
Если вы то и дело смотрите на прошлое сквозь розовые очки, попробуйте составить список причин, почему человек вам не подходил или почему с ним было невозможно построить здоровые отношения. Напоминайте себе почаще: то, что вы скучаете по человеку, не значит, что он вам идеально подходил. И наоборот: если вы постоянно демонизируете его и испытываете гнев и тоску, составьте список его хороших качеств и докажите себе, что он не совсем плохой.
• Горевать, когда отношения заканчиваются, — нормально. Дайте себе время. Возможно, вы перестанете спать, пропадет аппетит, вы будете хуже функционировать.
• Сосредоточьтесь на других важных сферах вашей жизни и перенаправьте энергию в них, чтобы снова встать на ноги и двигаться дальше.
• Истязая себя бесконечными мыслями о том, что проблема в вас, вы себе не помогаете. Признать собственные ошибки и вынести ценный урок на будущее получится лишь с состраданием к себе.
• Если вы воображаете себя жертвой, а другого — идолом или дьяволом во плоти, это мешает вам адекватно воспринимать происходящее. Из-за этого вам сложнее двигаться дальше — это приводит либо к постоянному чувству обиды и тоски, либо к искушению вернуться в отношения, которые вам не подходят.
То, что вы скучаете по человеку, не значит, что он вам идеально подходил.
Глава 10. Когда вас любят, но вы никого не подпускаете близко
Мужество — наиболее важная из всех добродетелей, поскольку без нее вы не можете практиковать любую другую добродетель постоянно.
Очень больно чувствовать себя оторванными от мира. Еще больнее, когда вы понимаете, что сами отталкиваете других. Вы как будто все время остаетесь в стороне, где-то на периферии: сближаетесь так, чтобы ощутить хотя бы подобие связи, но не подходите слишком близко — чтобы чувствовать себя в безопасности. Как и любому другому, эта связь вам очень нужна, но вы не позволяете себе оказаться в центре событий. И это далеко не всегда осознанный выбор.
На самом деле для многих из нас удовлетворение такой базовой человеческой потребности практически невыносимо. Выбирая поверхностные и короткие взаимодействия, мы чувствуем невероятное облегчение. То, что с первого взгляда кажется любовью к одиночеству, на деле — скрытая попытка избежать стресса. Если вы всю жизнь держались поодаль, то и не знаете, каково это — быть по-настоящему близко. Возможно, вы не испытывали ничего похожего в детстве, поэтому даже не понимаете, как себя вести: в отношениях поднимается слишком много неудобных чувств, которые вы порой даже не распознаете. Если вы не знаете, как себя вести, и постоянно сомневаетесь, правильно ли поступаете, отношения не наполняют, а, скорее, опустошают. Легче держаться чуть в стороне, избегая страха быть отвергнутым. В конце концов, чем меньше о вас знают, тем сложнее причинить вам боль.
Но хотя риски неизбежны в любых отношениях, без них жизнь куда сложнее. Если мы не открываемся людям и не впитываем их каждой клеточкой тела, то это пустое пространство заполняется сплошным «я». Мы зацикливаемся на себе: постоянно оцениваем себя, пытаемся тем или иным способом стать идеальными, прежде чем подпускать к себе других. Звучит заманчиво — безопасный путь к отношениям. Но на самом деле, выбирая его, вы лишь отдаляетесь от глубинных связей, которые привносят в нашу жизнь смысл.
Желание держать окружающих на расстоянии не значит, что с вами что-то не так. В вашей жизни точно был момент, когда это было необходимо