[31]. Но тот опыт безнадежно устарел. Вам больше не нужно защищаться с помощью одиночества. Вам необходимы люди. Нужно любить и быть любимыми, знать и быть узнанными. Постепенно открывая другим то, что раньше вы бы точно скрывали, вы медленно подбираетесь к захватывающему приключению всей вашей жизни и выстраиваете отношения, которые в будущем не променяете ни на что.
Если вы дочитали до этой главы, то уже наверняка знаете, что желание изолироваться разрушительно. Возможно, вы уже задаетесь вопросом, есть ли в жизни что-то еще, кроме бесконечного одиночества и пустоты, которые неизбежны, если вы держитесь в стороне. Но как изменить то, с чем вы прожили столько лет?
Не позволяйте разрушительным установкам рулить процессом
Детский опыт сильно влияет на наши отношения во взрослом возрасте: например, именно в детстве мы учимся доверять. Если вас когда-то критиковали, стыдили, игнорировали, отталкивали, ранили или отвергали, то с чего бы вам вдруг крушить выстроенную вокруг вас крепость? Она столько лет вас защищала. Попытки подружиться или вступить в отношения кажутся противоестественными, а если кто-то действительно искренне вами интересуется, внутренний голос всегда нашептывает, что у него есть скрытые мотивы. Даже когда вы поборете его, внутри навсегда поселится страх: стоит другому человеку узнать вас настоящего, и его чувства изменятся. Почему? Вы искренне уверены, что с вами что-то действительно не так. Вы не такие, как все нормальные люди.
Как правило, мы стараемся не думать об этом. Слишком больно. Вместо этого мы убеждаем себя, что мы очень независимы и предпочитаем одиночество. Возможно, это правда, но еще — скрытый сигнал: нам сложно сближаться с людьми, а в одиночестве легче.
Чувство, будто с вами что-то не так, характерно для тех из вас, кто столкнулся с эмоциональным безразличием в детстве. Речь не о том, что с вами случилось, а о том, чего не произошло: никто не закрыл вашу потребность в безопасности, спокойствии и эмоциональном отклике. Такие дети растут с мыслью «Что со мной не так?», и она рефреном звучит во взрослом возрасте.
К сожалению, волшебной таблетки тут не существует. Однако заметить, как эта мысль проявляется в вашей жизни, и признать, что она зародилась в тяжелом прошлом и не имеет ничего общего с настоящим, — уже большой шаг вперед. К тому, чтобы крепко держаться за штурвал и не давать страху сближения с другими сбить вас с пути, заставив свернуть к изоляции и одиночеству.
Определите свой тип привязанности
Тип привязанности во взрослом возрасте — это наш способ поддерживать контакт и выстраивать близость в отношениях. Он основан на паттернах, которые мы наблюдали в детстве. Тип привязанности обусловлен множеством факторов: осложнениями при беременности и родах, например стрессом или постродовой депрессией, наличием или отсутствием социальной поддержки; тем, какими были отношения между вашими родителями; каким был ваш темперамент в грудничковом возрасте; сколько времени вы проводили без родителей.
Однако исследования показывают, что со временем тип привязанности может меняться. Наши романтические отношения во взрослом возрасте продолжают на него влиять, меняя в лучшую или худшую сторону. Например, человек с надежной привязанностью после негативного опыта отношений может приобрести тревожную или избегающую. Это работает и в обратную сторону. Если вы в отношениях с партнером, у которого надежный тип привязанности, то со временем ваш избегающий может измениться в лучшую сторону[32].
Уход от близости и тесного контакта, страх сблизиться (хотя желание есть), эмоциональное дистанцирование относятся к признакам избегающего типа привязанности. Это не ментальное заболевание, а набор остаточных привычек и поведенческих паттернов, которые мы вывели благодаря своему опыту. Какими бы обстоятельствами он ни был обоснован, это не повод себя винить. Такие паттерны и привычки были необходимы в тех условиях, в которых они сформировались. Теперь они вам мешают.
Изменение типа привязанности способно ощутимо улучшить вашу жизнь. К сожалению, не существует кнопки, которая моментально переключает его с избегающего на надежный. Ваш опыт, отточенный с годами, не исчезнет за ночь. Порой вас будет тянуть к привычному поведению. Иногда — очень сильно. Но если вы решились проложить новый путь, важно помнить, куда вас вел старый и почему этот, каким бы пугающим и полным непредсказуемых ситуаций он ни был, лучше. Именно он и подарит вам близкие, глубокие и счастливые отношения.
Первый шаг навстречу надежному типу привязанности — осознать паттерны избегающего типа и подумать, где и в каких ситуациях вы можете вести себя иначе. Это помогает четко определить, чего вы хотите и почему. Только после этого можно переходить к тому, как этого достичь.
Важен четкий план. С его помощью вы научитесь распознавать как эмоциональный дискомфорт, так и порыв вернуться к привычному поведению, а еще реагировать на эти порывы так, чтобы сближаться с людьми, а не отдаляться. Когда вы утихомирите эмоциональную реакцию на сближение, следом исчезнет и стремление дистанцироваться. Поэтому ключевая часть процесса — экспериментировать с новыми, менее деструктивными способами самоуспокоения.
Впереди вас ждет огромный объем работы. Вам нужно научиться распознавать сигналы от партнера, вывести правила, по которым вы будете на них реагировать, и претворить это в жизнь с помощью плана так, чтобы у призраков прошлого не было ни единого шанса вам помешать. Как всегда, тут все легко только на словах. Именно поэтому стоит прибегнуть к помощи профессионала, если у вас есть такая возможность. Если нет, вам поможет ведение дневника[33]: так вы сможете извлечь урок из любого опыта, определить, как отреагировать в той или иной ситуации, и не сойти с пути, даже когда очень хочется сдаться. Чтобы узнать, как использовать письмо так, чтобы помочь себе, советую ознакомиться с книгой Opening Up by Writing It Down («Раскрываемся на письме») Джошуа Смита и Джеймса Пеннебейкера[34]. Какой бы путь вы ни выбрали, помните, что мы только в процессе.
Доверие начинается с вас
Разумеется, очень важно наблюдать за тем, как вы взаимодействуете с окружающими, но начать нужно с отношений с собой. Чтобы доверять другим, сначала следует научиться доверять себе[35]. Для этого необходимо твердое стремление к тому, чтобы действовать в собственных интересах, делать все для того, чтобы поддержать себя, заботиться о себе и никогда не сомневаться в том, что вы достойны любви и чувства принадлежности, даже перед лицом потенциального отторжения, унижения или разрыва отношений.
Вот самые популярные страхи: «Вдруг я им не нравлюсь?», «Вдруг мне не ответят взаимностью?», «Вдруг они увидят меня настоящим и это им не понравится?», «Вдруг мои недостатки заметят и высмеют?», «Вдруг сбудется мой главный страх, и меня не будет достаточно?» Единственный способ заглушить все эти вопросы — четко знать, что вы для себя постоянный источник любви и поддержки. Если вы знаете, что способны выдержать все перечисленное выше, то готовы рискнуть ради важных, глубоких и близких отношений. Это не значит, что вам будет легко поддерживать неудобные разговоры или выдерживать мучительную близость. Однако риски снижаются: полное разрушение вашей самооценки превращается в болезненный опыт, который вы сможете пережить, вынеся для себя урок.
Внимание: ловушки[36]
Люди с избегающим типом привязанности — это далеко не всегда гордые одиночки. Потребность в привязанности никуда не девается; в итоге вы боретесь с этой мощной системой, пытаясь подавить порыв сблизиться с любимым человеком и избежать сопутствующего дискомфорта.
Порой мы не замечаем, как именно выстраиваем дистанцию. Вот некоторые признаки такого поведения.
• Говорите себе, что любите независимость и не созданы для отношений.
• Начинаете отношения с недосягаемыми людьми — например, с теми, у кого уже есть партнер.
• Обрубаете связь, когда все идет хорошо и человек готов с вами сблизиться.
• Преувеличиваете даже мелкие недостатки и раздражающие качества в партнере, вместо того чтобы взглянуть на картинку целиком и отметить все, что вы в нем цените.
• Чаще всего упускаете признаки перемены настроения у партнера или не воспринимаете их как повод поговорить с ним.
• Иногда, испытывая чувство оторванности от партнера и одиночество, замечаете, что фантазируете о бывших, даже если отношения с ними вам не подходили.
Отмечайте подобное поведение — обратите внимание, как эти поступки подсвечивают избегание близости и связи. Научиться замечать их — уже большой шаг к тому, чтобы справиться с порывом и поступить не так, как вы привыкли. Например, когда вы заметили, что вас слишком раздражают те или иные мелочи в партнере, вы сможете сознательно переключиться на благодарность, выделив все, что так цените в этом человеке.
Повторяйте за партнером с надежной привязанностью
Просто перестать делать то, к чему вы так привыкли, — так себе стратегия. Если вы хотите попасть в яблочко, нужно четко видеть свою цель. Если у вас есть опыт отношений с надежным партнером, то он может стать хорошей моделью поведения в разных ситуациях.
Вот как надежный тип привязанности проявляется в повседневной жизни.
• Вы реагируете на потребности партнера и ожидаете того же взамен. Периодически вы сверяетесь с ним и предлагаете поддержку и помощь, когда она нужна, а еще четко выражаете свои эмоции и потребности.
• Вы относитесь к партнеру с удвоенной любовью и заботой, подчеркивая, какую важную роль он играет в вашей жизни, и создаете вокруг отношений защитный пузырь. Это может проявляться даже в незначительных действиях, которые показывают ему, как важны для вас эти отношения.